《雪地里的樱花》 1-1 一、 我记得，初遇那天，阳光灿烂得耀眼。─李雪樱 之一 阳光透过树叶泼洒在路上，洒成斑驳的光点。 注视着那些光点，良久。那些光点如果没有树的话，也许就能在路上形成一片光亮，但却又因为树的关係，才能形成光影交错的风景。 所以人生也是如此吗?许要不同程度上的困境，才能显得每个人人生的独一无二，以及，精彩。或许吧，就像爱情小说，或者是偶像剧，总得有一两个可恨的配角，和几场意外，让男女主角费尽心力，才能交握彼此的双手，可喜可喝的下台一鞠躬，留下从此以后王子与公主过着幸福快乐的日子作为句点。 剧情需要高低起伏，所以人生也需要这点大概不意外，否则就不会有戏如人生这样的成语了。 得结论是，古人的智慧真的不是我们这些肤浅的现代人所能够比拟的。 移开视线的焦点，我想我大概需要回去了。 一步一步缓慢的走回来时的路。我的人生，或许也只能是这一条路平缓中的坎坷，单调的如同医院里一成不变的白色。 之二 隔壁的病床换个人住。原本躺在那的阿姨病好了出院，新来的据说发生车祸，脚断掉了，还摔成脑震盪，但比较严重的还是那隻脚，骨头都凸出外面来了，感觉好痛。 那个人是男生，好像和我差不多大，我只看过他几次，因为帘子通常是拉起来的。 这一天窗外下着雨，和三天前他来时的好天气不同。下着很大很大的雨。护士是这样跟我说的。所以能今天不能出去。后来又补充了一句。 我很想看看窗户外、被雨笼罩的景色，但是那个帘子挡住了我的视线。 「不好意思，我可以把帘子打开吗?」我望着前方的绿色问。 等了很久对方都没有回应，大概是睡着了。不久之前很多人—可能是他的同学—来探病，闹轰轰的非常热闹，也许太累了所以睡着了。 「嗯，可以。」但是他低沉的声音传来了，听起了不像刚睡醒的声音。 「谢谢。」离开病床，我将帘子打开，然后走到窗户前凝视外头的风景。矇朦胧矓的，所有的东西。我记得很久以前，身体还没有很差之前，每到下雨的时候，我会穿上小小的雨靴、撑着伞，来来回回的绕圈，踩踏脚边的水漥。简直就像上辈子般遥远的记忆。不知道看了多久，等我转过身，我发现那个男生也看着窗外。 「对不起。」他说。「我同学来的时候，有吵到你吧。」 摇摇头，我说不会。 「医院总是死气沉沉，多一点人声显得比较有生气。」 如果忽略掉脸上的擦伤，他其实长得很好看。 只希望不要留疤了。 「帘子要再拉起来吗?」我问。 「不用了，这样你在床上也能看到外面。」 他朝我微笑，我也是。 很久没有说那么多话了。 我想，他会是一个很好的短暂邻居。 1-2 之三 他要换药的时候，帘子又会拉起来。 除了脚之外，他还有很多受伤的地方。一定很痛，但是他从来没有哀嚎，只是帘子打开的时候，脸色很苍白。 天气已经放晴了，但我还是没有走出去外面。 我想要多陪陪他，因为脚受伤的缘故，他不太能够下床，这种日子不太好受。 我看得出来他是一个很爱运动的人，这样趟个十天半个月大概很难受，所以想多陪陪他。 两个人总是不会太孤单。 「放晴了。」他说。 「嗯。」视线触及了他的脚。 「很痛吧?」 「是啊，但是还好还活着，这点痛不算什么吧?和大卡车对撞，还能活着，已经很幸运了。」他看着自己的脚。 「说得也是。」 「你呢?为什么住院？」 我比了比左边的胸口。「所以要住院。但是最近好很多了，希望可以出院。」虽然可以说是奢望。「一定可以的。」他朝我微笑。「对了，我叫林村树。还不知道你的名字。」 「李雪樱。」生于，冬天的最后一场雪。然而他的名字使我想起一个作家的名字。 「你看过村上春树的书吗?」我将视线转移至他的双眼。清澈的，幽深的。 「没有。但是有听过。」 「他的书很好看喔，你要不要看？」「好。」 于是我们用一整个下午的时间，沉浸在村上春树的小说里。我让他看<挪威森林>。我希望，他在出院后的哪一天也能想起我。 啊，在我二十岁那年，我出了车祸，在我隔壁床有一个罹患心脏病的女孩，她很喜欢村上春树的书。 只要如此就够了，我并不奢望他记住我的长相，或者是名字，只要如此真的就足够了。 2-1 二、 他踩踏着从容的步伐朝我走来，背景是一片开得火红的木棉花。 此时的他如一抹灿烂的火红光亮，我所渴望的光亮，可我却感到隐隐的害怕。 我们是相爱了，但是然后呢? 之一 从那个放晴的村上午后之后，和他的关係逐渐热络起来了。 共享同一台电视、同一扇窗户、同一间浴室。有时候有一种错觉—也许我和他会这样一起生活着直到永远。 但是所谓的永远，所指涉的时间距离到底是多久？也许因人而异吧。 所以，我将他出院的那天，定义为 永远的期限。 在那之前，我必须努力在他的心里，留下深深地、属于我的痕跡。 最近，他的同学来的很频繁。常常带来一些电影或者是戏剧的dvd，那些dvd我们有时利用比较无聊的晚上，或者是阳光明媚的午后十分。常常一部电影我们可以讨论很久，并且分享各自的心得。 很常的时候，我会用眼角的馀光偷偷凝视他的侧脸，我一直以为凝视一个人的侧脸是一件很微妙的事情。像是被隔绝成两个世界。我记得有一本书是这么描述的。 被隔绝成两个世界。听起来有些悲伤，但那却正是我想要的。那是一道绝对的墙，只要在我凝视的同时就会不断的提醒自己—我们，是两个不同世界的人。我必须无时无刻地告诫自己。 2-2 之二 这几天又再下雨了。 听着雨点拍打在窗户上的声音，虽然微弱但我仍然听见了。 突然间，我好希望能到外面好好到淋一场雨，但于我而言，无疑是种自杀式的行为。 属于我的帘子是拉起来的。静静地看着眼前的帘子，不久之前他的同学们前来拜访，听着他们用欢快的语调说着外面世界的事情。 对了，就是因为如此，所以才有想出外淋雨的念头—因为是超出日常之外的事情，因此有种脱离了原本世界的错觉。外头的声音低了下来，原以为他们要走了，闭眼凝神听了一会，才发现是他们压低了音量。 「村树，我们这么吵会不会吵到你隔壁床的？」一个男生声音压得低低的。 「都来这么多次了，现在才想到要问啊?」接着是他的声音传来，然后是那个男生的乾笑声。「我问过，她说她不介意。但是你们还是小声一点，她在睡觉。」 看了眼时鐘。晚上七点。我午睡怎么睡那么久？ 从床上坐起来，头有点晕，于是在床上低着头又坐了一会。 隔壁又传来了声音，但我不清楚他们到底在说些什么。曾经，我也是有朋友的，后来慢慢地断了联络，好像是在我生病以后。他们并不知道我生病了。 也好，哪天我真的永远沉睡了，而他们在某个夜深人静的晚上突然想起我，也许会想我现在过得好不好也说不定。至少，在他们心中，我还是活着的。 推着吊着点滴的架子，我把帘子拉开一个缝缝。我一定又发烧了，不然头不会那么重。 才刚踏出一隻脚，他的声音就传来了。 「肚子饿了吗?」 我看向他，他的床边有六个人。摇摇头，我说：「我想去洗脸。」 连喉咙也是火烧般的疼痛，让我的声音沙哑得如同粗糙的沙纸。 「下午的时候你发烧了，护士帮你留了一碗粥，等下让她送过来吧。」 「嗯。」点点头，走向浴室。脑袋昏沉沉的。 隐隐约约地，好像听见他们在谈论我。 「第一次看见她欸，靠江村树，你怎么没说是个萝莉病弱系正咩?」 「我可以跟她聊天吗?还是要电话号码？」 「你们是怎样？别闹了，她身体很不好。」 用面纸擦乾脸上的水痕，又拖着脚步走回床上。然后叫来护士，喝着加盐的白粥—因为医院是家里开的，待遇果然不一样，虽然家人来看我的次数真的十隻手指头就数得出来了。 昏昏沉沉的，白粥喝没几口就喝不下了。外头的热闹和里头寂静的对比让人感到更加的孤单。然而这就是我的世界。除了荒芜，就只剩荒芜。 2-3(改) 之三 早上六点半。我有些惊讶自己会在这个时间醒来，或许是昨天睡太久的缘故。 头不晕了，大概是退烧了吧。不知道什么时候床帘被拉开的，总之我可以大胆的看着他的睡顏。 他的呼吸浅浅的，睡着的他跟平时的他有着不同的样貌，刚毅的脸部线条柔和了许多。我忍不住想像他未来妻子的样貌。一定很美吧，而且会过得很幸福。 但是这样的凝视只能维持在短暂的时间里头。 时间过得很快，他要出院了。我一方面为他感到开心，一方面感到孤寂如同浪涛般将我整个人淹没。回想起这段和他共处的日子里，我一起看了一整套的宫崎俊电影，还有一部日本动漫电影<跳跃吧!穿越时空的少女>，也一起听了好多首歌。 这些短暂的快乐回忆，或许可以陪着我渡过漫漫的、在医院里头的日子。 「恭喜你。」淡淡的我说。 然后，那天终于到来。我看着他撑着柺杖站在我他眼前，这还是他第一次以这样的姿态面对我。原来这么高啊。 「我的脚，还需要復健。来医院的时候我一定会来看你。」 我只是微微一笑，然后。「那...我等你喔。」 然而在说着这句话的同时，我的心却打从不相信着。但是我相信此时此刻的他是打从心里，如此向我承诺着。 他的同学提起他的行李，朝我微笑，我也点点头，朝他微笑。 「我不会忘记你。」他突然说出这句话，让我的视线从他的同学转移到他的身上。 「什么?」 「村上春树，<挪威的森林>。渡边澈对直子说的，我不会忘记你。属于现实中的江村树，也一样不会忘记你。」 他说，他不会忘记我。 「属于现实的李雪樱觉得，非常的开心。」我想这么对他说，但实际上，我回以他的是，长长的沉默。 (馡:名子bug了，sorry) 2-4 之四 而地球仍然继续自转，时间仍然往前推移。 渐渐的，我望着窗户发呆的时间，一次比一次久。 隔壁床在他出院以后，便一直空到现在，这一点让我很开心。我甚至考虑要换到单人房去，因为我希望，我最后一次与他人共有浴室不人是他。看着窗外晴朗的过份的天气，更加深了我这样的决定。于是在护士替我送来午餐的时候，我告诉她我想要换成单人病房。 她的表情有意外，但仍然照着我的意思做了。印象中爸爸似乎曾希望我换去单人病房，最后却妥协于我的坚持。 那时候因为害怕孤单，现在有充满他的回忆可以渡过那些可怕的日子。 当天晚上我就搬到单人病房了。那天晚上我又开了一次<挪威的森林>，然后思考着他到底为什么看见了我隐微的譬喻，但我想，这一切已经不重要了，因为事实就铁錚錚地摆在眼前，思考这个问题就如同思考为什么我会有心脏病一样，一样是种没有意义的行为。 步道上的木棉花开了，一朵朵摇曳的火红绽放，如同夏天的烈阳。踩踏着脚下的我的影子，不知道他现在过得可好？曾经偷偷去看过他復健，看见他旁边跟着一个很漂亮的女孩子，样子就像我曾想像过的、他未来妻子的样貌。那个女孩看见我，而我对她为微微一笑，转身就走.。我告诉自己只要他有记得我就好。 微微的风吹来，地上是几朵红的花办。不久之后，它们通通会变成朵朵白的棉絮，到了冬天，另一条步道会是红的梅花，春天是粉的樱花。抬起头，我看见他朝我缓缓走来，背景一片火红，然后他在我的面前站定。我什么也没说，只是静静的看着他，而那个女孩就站在不远处带着微笑凝望着我。 「那个是我爸爸认得乾女儿，算是我妹妹吧。」他的眼神看着我，里头是我不曾见过的温柔。「后来我去过你以前的病房，却发现里头早换了个人，那时候心里是说不出来的心慌，但是小棠告诉我她在復健中心看过你，我这才放下心来。」我仍然沉默，这是第一次他一口气说那么多话。 「前几天问过护士，她告诉我你下午总会来这里散步。」 总算见到你了。他笑着对我说，但是我在他的话里读到其它，关于别的情绪。 「出院后，我想了很多，我到底是不是喜欢你？想了很多次，答案都是肯定的。没错，我是爱上你了，爱上那个喜欢村上春树的女孩......」 我抱住他，脸埋在他的胸口。我应该拒绝他的，但是我办不到。 「你知不知道，现在抱着你的这个人，连明天是否能活着都还是个未知数？」我的声音颤抖。我渴望他因此怯步，却同时恐惧他的怯步。 我知道。我感受到来自他胸口的震动。即使如此，我还是无法停止爱你。 3-1 三、 有时候我会想，我的名字本身就是个错误。雪樱，开在雪地里的樱花。 开在雪地的樱花又该怎么活得长久呢? 然而，即便如此，我仍想在最后的时间，为你轰轰烈烈的绽放直至最后一刻。 之一 又是一年的过去。 他的脚全好了，却仍是每天都过来医院陪我。 窗外的木棉花开得火红灿烂，使我不禁想起那年他朝我走来的那个画面。 「你已经连续三天住在医院里了，今天就回去睡吧？」 我看着坐在窗旁看书的他。现在他也爱上看村上春树。 他没有回话，大概是沉浸在书里头吧。 虽然我们交往一年了，然而我始终有种不确定感。从来也没有想过，会有男生喜欢这样子的我－一个连明天还会不会活着都是个未知数的女人。 但是他走向我了，虽然，我还是无法肯定那时候的拥抱到底正不正确？ 「不要，这样和你相处的时间就减少了。」他将视线投注在我的身上，是那般的炽热，像是木棉花的顏色。 很多事情并不是假装不存在就能够忽略。 我一直知道他在避免思考关于有一天我会不在这个世界上的这件事，但却不代表它并不存在。 我开始痛恨自己为甚么有心脏病？我知道他非常喜欢运动，然而光是简单的跑步都可能使我死亡，他是我最爱的男人我却无法和他做他最喜欢的事，如何教人不心痛呢？ 看着吊着点滴的左手，原本心底还在犹豫的那块，已经不动摇了。 如果我註定得死，那么，我希望在那之前可以为他做些什么，也希望，属于我的那块回忆，他想起来是会笑的。 「前几天陈医生不是来找我吗？他跟我说我现在状况有比较好，很可能不用在继续待在医院里观察喔。你就先回家住一晚嘛，我跟你保证我明天还是会在这里。」我微笑看着他。 只要这个世界上还存在着你，我又如何捨得，离开？ 3-2 之二 终究他还是听我的话回家住上一段时间。 窗外有些木棉花瓣已经掉落，露出了一点白色的棉絮。他不在的时候，我便习惯看着窗外发呆。 最近爸妈从美国寄了一封信给我，关于我的妹妹。 我是在十六岁时，发现自己原来心脏有问题。先天性心脏病。同时在脑袋里发现了一颗肿瘤，事后切除了，却也让我丧失了部分的记忆，最后是记起来了，却不是因为我本身，而是日记。 于是过去的那些，像是别人的人生那般遥不可及，也忘记当下的自己，到底是怎样接受这个事实，总之，我休学住进医院，隔一年，爸妈带着四岁的妹妹定居美国。 她今年都八岁了吧。这四年的时间，有好几次我的命都是从鬼门关前救回来的。 但是他们一直都不在。 或许我应该怨恨，然而我只是沉默。有时候我也不明白自己到底在想甚么。 只是想逃离医院的慾望越来越明显。 拖着步伐走到陈医生的办公室，敲了敲门，我便直接打开门。 陈医生正在看书，看见我走进来时明显愣了一会。 「怎么了吗?」陈医生微笑，一边将书页卡上书籤。 我没有坐下，只是站着。 「医生，你上次说过，四年前长在我脑袋里的那块肿瘤，又復发了对吧?」我的口气很冷静，「这次却是连想切除也无法，因为长在脑干附近肿瘤又过大，动手术就必须冒着脑死的风险。我应该没说错吧？」 陈医师原本放在桌上的双手，交叠在下巴下，神情凝重。 「既然如此，我想出院。」 「不行，在医院有什么状况还能....」 「不要。」我直接打断陈医生要说出口的话。「我才不要在医院等死。对于现在的我而言，只活了五年，过去的那些记忆只有残破的片断，而现在我的人生，全部都在这间医院里渡过，我不要我最后的路也在这里。」 他站了起来，看着外头开得正盛的木棉花，火红而哀艷。 陈医生重重地叹了一口气，我知道他答应了，虽然他无奈。 「还有，别告诉我的父母。」 如果没有遇见你，我也许就会听医生的话乖乖待在医院，默默地等待生命结束的那天。 但是我遇见你了。如同一直生活在黑暗的人看见一直所渴望的光，要教人如何不追逐呢？ 3-3 之三 阳光透过窗户上的玻璃洒了进来，我微微失神地凝视那些光，缓慢缓慢慢地伸手触碰光所洒落的琴键上。 淡淡的如同金粉般的阳光也照在我的手指头上，如同他所为我带来的，生命的亮度。这样的时刻总让我想起当时倾身拥抱他的片刻，甚至不只一次怀疑，当初的拥抱是否是对的？对于一个生命已走入黄昏的人而言。 我对他说谎了。能够出院从来不是因为我的身体状况好转，而是出现意料之外的恶化，但是「我快要死了，因为脑癌復发，而且开刀的风险太大了也无法治疗。」这样子的话又该如何说出口？ 我爱他，却只能与他走到我生命的尽头。 「雪樱姐，阿树要我来帮你收拾东西。」她打开病房的房门，提了一堆大大小小的袋子走进来。 我看着她肩上的吉他。 「小棠，你会吉他吧?」 「摁。」她拿着吉他，神情有些害羞。 如果是她说不定可以。 「你可以和我合奏吗?我想要....替阿树唱一曲。」 最初，也是最后的一曲。 「哪一首歌呢?我可能得练习一下，呃…」她有些不好意思的看着我，「我的吉他...只会照着六线谱弹，没有六线谱就什么也不会了，虽然开始在学乐理了，但是...」 「不要紧，我知道这首你会，中岛美嘉的樱花纷飞时。」 她的神情从一开始的困惑转为了然。 「现在可以开始吗?」 我问而她点头。 在我的歌声里，我想我的生命就如同樱花一般的短暂，却也灿烂。 于花开时奋力绽放自己的生命，最后，落下，如粉色的眼泪，为那个使我花开的人而流。 4-1 四、 最后一个夏天。 让我，为你——绽放这所有最后的一切。 之一 本来想回到小时候的屋子里住，后来才想起那栋房子早处理掉了，只剩下乡下的度假小木屋。 —只剩下乡下的小木屋住了。 —我陪你去吧。 那天站在已不再是我家的房子前，他背着我的行李只肯让我那温手的热水瓶，他这么说的。 于是我们搭火车接着转公车来到这偶尔父母亲回来台湾住的小屋。 「真的很偏僻。」 「因为是回来放松的小屋啊。」 「这样子有人固定再打扫吧?」 「摁，一个住附近的奶奶。」 我从门旁的盆栽土里挖出大门的钥匙，幸好以前的我有写日记的好习惯。 然而有时候我会想，也许当时的我，早已预估到有这一天。 打开门，我带着他来到他未来两个月的房间，看着他将他的衣服放进衣橱里。 我还是有些犹豫。 「这样好吗?跟我一起住在这里...」 「你不用担心啦，我不会对你做什么。」 「我的意思是，这样伯父没有关係吗?」 他转头，看着我笑了一下，然后拉着我的手坐在椅子上。 「他不会介意的。再说，我也不放心你一个人住在这里啊。真的没关係。」 我不在说话。 看着他收拾东西的身影，忙碌地穿梭在屋子里，感觉真不真实，让我有一种错觉，彷彿我们已经在一起好久，而我们已经结婚了。 也仅仅是错觉。 4-2 之二 日子走得很快，转眼间，半个月过去了。 果然快乐的日子总是过的特别快，记得当初我一个人躺在病房时，一天的日子总是过得特别漫长。 因此，那时候总以为，其实我已经活了很久。 「在想什么？」 他从背后环抱住我，就下巴抵在我的头顶。 我顺势往后靠在他的胸膛上。这样的姿势，让我能清楚地听到他强而有力的心跳声。闭上眼，那样的声响，彷彿又更大了。 「在想天气很好，我们出去走走吧。」 「去哪走走？」 他的声音，透过胸膛，有一种厚实的感觉。 「附近走走看看，怎么样都行。」 「走吧。」 他拉起我的手，走到玄关处，替我穿上鞋子。 他真的很照顾我，但有时候我会不知道该如何回报他。 「等一下。」 他停止了绑鞋带的动作。「怎么了吗?」 「我想帮你绑鞋带。」 我微笑着，接着蹲下身，拉过他手中的鞋带，仔细的为他系好蝴蝶结。 只要能为他做些什么都好。 「这么坚持阿。」他笑着看着我绑着蝴蝶结。 我朝他扮一个鬼脸，拿起鞋柜上的白色包包走出门外，阳光温柔的洒在我身上，奇异地竟然不会感觉到热。 他同样也走出门来，关门、上锁，接着牵起我的手往前走。 即使不是第一次牵手了，但是每一次都有种心跳加速的感觉。 我们走在田间的小路上，蝉声卖力地高歌着，太阳很刺眼，他替我戴上帽子。 「都没有听你说过你的过去呢。」 他注视着前方，我想他是让他的态度自然一点吧。 我总是不太主动说些什么。 「想听生病前的呢?还是之后的？」我问他，语调轻快。 「都可以。」 我们停在一棵榕树底下，浓浓地树荫，空气有榕树果子特殊的气味。 「摁....生病以前的记忆其实我都不记得了，可是以前的我写了很多日记，所以还记得一些事情。 以前的我好像算是一个活泼的人吧，有几个要好的朋友，可是现在都没联络了。但是这样也好，因为我什么都不记得了。」 我往前走一段路，他仍停在后头，忽然地，我停住脚步，此时的我和他，有五个步伐的距离。 「我又突然想到一件事了。」我背着阳光看向他。 「那个时候好像有一个男朋友，初恋的样子，发现生病后就分手了。 其实像这样想以前的事情很奇怪呢，很陌生，因为什么都不记得了嘛，就像上辈子一样遥远，所以我总觉得好像重新轮回过一次似的。」 他走了过来，紧紧的抱住了我，很紧很紧的那种拥抱，感觉要窒息似的。 我环住他的腰。他的身体正在颤抖着，于是我轻轻拍着他的背。 「怎么了？」 「没什么。你为什么会忘记以前的事情？」 「其实在发病的同时，还诊断出脑袋里有一颗肿瘤，之后开刀割除，这是手术的后遗症。 你先放开我一下，我还没说完呢。」 「没关係，这样讲。」 其实我的头，仅仅只到他的胸口，但是这样的身高差距让我很有安全感，拥抱的时候，可以讲头直接埋进他的胸口。 「然后阿，重生后的李雪樱就遇见林村树了，整个世界都亮起来似的 。」 4-3 之三 那天晚上，我是被他抱着睡着的。除了接吻之外他什么也没做。其实他如果更进一步做些什么，我是不会怪他的，但是他只是把我紧紧地拥入怀中，好似下一刻就会消失似的。 我明白他在害怕，甚至隐隐地有些怀疑。 他不是傻子，当然知道我的身体是不可能那么容易就康復的，但是他没有问。 也许是害怕我说出来的答案是他所害怕的那个答案吧。 总之我们一起渡过了那两个月的炎热的盛夏。偶尔会坐公车一起去市区买些食材，然后轮流下厨。 他喜欢我做的义大利麵，我喜欢他煮的红烧狮子头。 这样的日子彷彿做梦般的不真实，就连头痛的频率并不是很频繁。 但是快乐的日子总是过的特别快，而我也知道头痛的症状只会越来越严重，不可能会好转。 我在想我这个人，就是理性多过于感性吧，有的人可能会归类于悲观，但我并不觉得自己悲观，只是我想得比较现实罢了。 而距离他开学只剩一个礼拜了。 「下个礼拜要开学了。」 他突然对我说。 「摁，要提早回家吗？」我不太理解他所说的意思，于是看向坐在沙发上的他，而他的手上拿得正是村上春树的<<太阳之西，国境之南>>。 他的眼在接触了我的视线后，恍地避开，半垂着眼说：「我不放心你一个人住在这里...我在学校附近有租一个小公寓，你跟我一起住，可以吗?」 我本来打算，他一开学我就回去医院住，虽然我已经彻底地厌恶医院的味道，但是那是唯一距离他比较近的地方。 「好阿。」我向他扬起一抹笑。 他说过他喜欢我的笑。 5-1 五、 等到那一天，我离开的那天，请千万不要替我泪流。 而我想，你的身影是我人世间唯一的掛念。 之一 我们在三天后离开那栋小木屋。 进入他所租的公寓后，他带我走去他隔壁的房间。 「本来是我室友的，但是他不久前跑去跟他女朋友同居了，就是上次接我出院的那个。」 其实那个时候我有些昏昏沉沉地，头很晕。 他看我脸色不太好，便直接将我抱到床上，然后到他的房间拿一见被子给我盖着。 「累了先睡一下吧，晚餐弄好我会叫你起床。」 他在我的额头上轻轻盖上一个吻，便笑着走出房门。 看着他的背影消失在门缝，一种失落的感觉袭上心痛，很快地换成一种惶恐。 闭上眼睛，任由黑暗将我的意识吞没我也不想面对这种惶恐。 总会有那么一天，从门后面消失的会变成我，然而却是永远也不会再出现门前。 5-2 + 5-3 之二 信箱里躺着好几封陈医师的信，但只有最后一封吸引我的注意力。 在读完信后，我默默地关上我的电脑。 他已经开学了，而最近头痛的频率开始有些频繁，暑假的那两个月至今想来恍如做梦般的不真实。 或许我应该找个借口离开，但是我犹豫，因为不捨。 我静静矗立在窗前，看着外头的车水马龙，路上的行人有着相同却不相似的面孔。玻璃印上了我的面孔，苍白，让我忍不住想到医院里刺眼的白。 我知道总有一天，我得回到那里，却不再确定会不会有他的陪伴。 之三 我躺在他的床上。 「再睡一下吧，我去上课了。」他正要离开被窝，突然地，我紧紧抱住他。 「怎么了?」 将脸埋了进去，摇摇头。他不再说什么，只是摸了摸我的发顶，在我的额上印了一吻。 我闭上眼睛，不想看到他离去的背影，虽然清楚明白他会再回来。 一去不回的註定是我。 我拿起放在床边茶几上的笔电。最近我开始写起了日记，开头是我们的相遇。 是啊，那一天的阳光，真是灿烂的耀眼。 我想起昨天晚上的事情。 他昨天回来的时候，带回了一幅画，他很小心地拆开外头包裹着的报纸与布条。 我看到一幅水彩画。 画里有一名女子，她穿着一件白色的绵t、一件天空蓝的长裙，脚踩着白色的帆布鞋。那名女子背着阳光，微微侧着头看向面前的我们，她的后头是一片的清脆，头顶是晴朗的过份的天空。 背景是一片轻轻淡淡的色彩，唯有那名女子的顏色是比较浓郁的。 我认出那名女子是我，而时间是我们那次的出游。 当下的心情实在难以形容，他好像在旁边说些什么，但是我的注意力只被那幅画吸引。 我一直知道他唸的是设计相关的科系，但是我不知道他的画是这么的好。 颊边一片湿热，我主动吻向他，很激烈的。 一切都从那里开始。 我主动脱起他的衣服。 「小樱，你冷静一点。」他试图阻止我。 「没关係...没关係...」 我的眼泪不停的掉下，不停地吻着他。我真的捨不得他，真的好希望可以像<跳跃吧!穿越时空的少女>那样，从高处一跃而下，我们就可以再回到那两个月的暑假。 而我从来不知道，原来疼痛，可以伴随着如麦芽糖一般的甜。 5-4 & 5-5 之四 头好痛。 合上笔电，如锥般的刺痛袭上脑海。比往常要来的痛。 他一进门，看到的便是我倒卧在床舖上的场景。 「小雪！怎么了?」 他的声音很慌张，但是我无法向他多说些什么。 袭上我的是一片黑暗。 再次睁开眼是那片熟悉刺眼的白。 我就想，医院之所以为白色大概是人一昏过去都是迷茫的黑，藉着这样的白，告诉人此时此刻他还是活着的白。 他就趴在我的床边。 伸手摸摸他的手。温暖。是我的手太冰呢？还是他的手本身就温暖？ 我终究，还是被送进医院。 之五 他还是知道我的脑癌的事情了。就在把我送进医院的晚上。 然后是父母的归来。看着他们苍白的脸色，我都要觉得病的是他们而不是我了。 那一封陈医师给我的信，就是告诉我他们要从美国回来的事情。 本来还想着该怎么瞒呢，那一昏什么都省了。 「对不起。」 我拉着他衣服的下摆，因为他是站着的。 他的脸色很僵硬，我其实很想告诉他不要太难过的，但是却不知道该如何说出口。 然后他弯下身子，将为拥入怀中，从背后的湿意，他哭了。 我知道这是最排斥最不乐见的事实，然而无可奈何，这是不可违逆的安排，而我们从来只能接受。 我轻轻的拍着他的背，想安慰他，却不知道应当说些什么。 我只希望在我死后，他也能够好好的活下去，连同我的份，然后在找一个他爱的人，安安稳稳的渡过这一生。 这是最后一篇日记，至少，能趁着我的身体还算安好的时候，结束这些日记。 就如同，那时候的我，再将那个男孩推开后，就结束了那些纪录，但是，这一次的我，选择好好拥抱眼前的这个男人，然后悄悄地期望着，会有奇蹟的出现。 番外 - My Love 01 她来时是一场雪，走时却是一片阴雨绵绵。 —林村树 她最后终究是走了。 在医院里，在我的怀里。 她没撑过这个冬天，但是医生这已让他意外，他原以为她是撑不过那个我们快乐的夏天。 我记起在无数次她睡着的时刻，我总是不放心的探她的鼻息，然后无数次的放下心来。 终于有一次，她被我的动作吵醒。 那是我知道她的脑癌之后的两个礼拜。 「阿树。」她微笑着拉下我的手，我记得那个时候是凌晨四点。 「你知道吗？现在我才知道面对死亡并不恐怖，恐怖的是这里有你所爱的人，但是你却不得不离他们而去。」 那个时候，她的情况时好时坏，而她的父母对她极为歉疚，而她唯一的妹妹却还不太认得她。 但是她说无所谓，说若真是对她好她反而会不知所措。 彷彿那次醒过来后，身体被放入了新的灵魂。 「所以阿树，不要让我太害怕。」 番外 - My Love 02 这是我第一次参加丧礼。 她的丧礼很简单，但是我记不全过程，一整场都是浑浑噩噩的渡过了。 直到看着她被火化，我才想起三天前，她的母亲整理她的遗物时，发现一封她留下的信封。 「这是小樱要给你的东西。」 她的母亲带着日本特有的口音说道，然后将手中的随身蝶和笔电交予给我。 我才知道原来当时，她是于日本出生。而她的母亲是日本人。 那只随身碟里，有一段影片，影片从头到尾都只有一扇窗，外头的天气很好，几缕阳光照了进来，然后，外头是开得正盛的木绵花。 我认出那扇窗了，是当初使我们第一次交谈的那扇窗。 钢琴声静静地透了出来，后来加入了吉他，接着是她的歌声及影片中的日文和中文的对照字母，有一段歌词被她特别的加粗标示。 『人生是不会停留在在某段时光的。』 这就是，你要告诉我的吗？ 但是，我仍然，很难过。 她的丧礼后，我和她的父母与妹妹，抱着她的骨灰，一同来到我们曾经过得开心的小木屋。 沿着路途洒着她的骨灰，我仍然很难相信，我手中洒的、风一吹就化成尘埃的东西，是她。 接着突然意识到，她再也不会对我微笑、不会吵着要帮我的鞋带，往后....我再也无法见到她了。 那一瞬间的领悟，让我抱头痛哭，我甚至无法忘记，她在我怀中渐渐失去温度的样子。 明明看起来只是睡着而已。 但这就是死亡。就如同<<太阳之西，国境之南>>中的，将时间比喻成水泥。 她的样貌，已经被永恆凝固在她死亡的那一瞬间。 番外 - My Love 03 之后是开学，接着忙着毕业展，我不知道我应该做些什么？只是一有空间，就开啟她唱给我的歌。 不只一次想随她而去。 但是小棠她，总是拉着我陪她去哪做啥，将我的时间排得满满的。 我记得那是她离开后的三个月，我再一次的打开她的电脑，不懂她留给我这台电脑的用意。 直到发现里头的一个资料夹。 那是她的日记。 她要我，替她好好活下去。 然后再找一个我所爱的女孩子。 不知道为什么，那个一直很痛的地方，突然不痛了。并且决定，将那幅为她而画的水彩画，放到毕业展里去。 就叫《mylove》吧。 我仍然爱她，想起她的时候，心仍会一抽一抽的，却不是悲伤，而是幸福。 至少，我们是真切地、刻骨铭心地爱过。 「我爱你。」 这是她，在这个世界上，所遗留下的、最后一句话语。 番外 - My Love 04(完) myprayer－devotion 在我23岁那年，我一个人，在她的衣冠塚，轻轻地哼这首歌。 deargod, iknowthatshe’soutthere……theonei’msupposetoshare mywholelifewith. andintime……you’llshowhertome. willyoutakecareofher,comforther,andprotecther…… untilthatdaywemeet. andletherknow……myheart……isbeatingwithhers inadreamiholdyoucloseembracingyouwithmyhands yougazedatmewitheyesfullofloveandmademeunderstand thatiwasmeanttoshareitwithyoumyheartmymindmysoul theniopenmyeyesandalliseerealityshowsi’malone butiknowsomedaythatyou’llbebymysidec auseiknowgod’sjustwaitingtillthetimeisright godwillyoukeephersafefromthethunderstorm whentheday’scoldwillyoukeepherwarm whenthedarknessfallswillyoupleaseshinehertheway godwillyouletherknowthatilovehersowhen there'snoonetherethatshe’snotalonejustclosehereyes andletherknow myheartisbeatingwithhers soiprayeduntilthatday(prayeduntilthatday) whenourheartswillbeatasone(whenourheartsheartswillbeatasone) iwillwaitsopatiently(patiently) forthatdaytocome(forthatdaytocome) iknowsomedaythatyou’llbebymyside causeiknowgod’sjustwaitingtillthetimeisright godwillyoukeephersafefromthethunderstormwhentheday’scoldwillyoukeepherwarm whenthedarknessfallswillyoupleaseshinehertheway (shinehetheway) godwillyouletherknowthatilovehersowhenthere'snoonetherethatshe’s’notalonejustclosehereyesandletherknowmyheartisbeatingwithhers isbeatingwithhers.myheartisbeatingwithhers.it’sbeatingwithhers. 我仍然爱你。 最后，在歌曲的最后，我轻声呢喃。 一阵风吹来，我想，是你听见了.…… 全文完