《要是，情非得已》 你好。上篇 有些事情，我以为会一直一直如此，就像所谓的永远。 lt;正文gt; 从小到大，我没有父亲母亲，没有兄弟姊妹，一直都是一个人，这其实没有什么，也不必去羡慕别人，更不用试着得到所谓的爱，我不懂得亲戚们所谓的怜悯与救济。 他们明明背地里刚说完我是个麻烦的，转过身来仍然笑容灿烂温和的对我说，什么事都包在他们身上。但是我从未要求他们什么，我只是站在一旁静静的看着，小小年纪的我，学会了面无表情。 国小三年级那年，有一个人跟坐在最角落，无人来搭话的我说了一句：「你好。」 那天是开学的第一天，窗外的阳光洒在他微胖的脸上，他朝我傻傻的笑，黑白分明的大眼一顺不顺的看着我，隐隐的我感觉到了他的好奇，我继续沉默，没有理会他。 在那之后，我们同桌了两个学期，然后，没有然后，我从未找他搭过话，包括他每次的打招呼，我们各过各的、各自有各自的生活圈。 其实我的不算生活圈吧，我总是独来独往，我习惯了独处；他很健谈、他还会弹钢琴、他似乎什么都好，隔壁班的花痴们每次看到他，全都尖叫得让我无法继续待在座位上。 一直到了国小四年级，五年级分班后，依然是同班的他不依不饶的一直跟我说着：「你好。」 不知道为什么，他的座位总是在我的附近，所以每天、每天的，他来学校的第一句话就是跟我说那两个字加一个标点符号，当然，那个标点符号从来都是句号。 从无间断。 一直到国小六年级那年，我终于开始注意他，这次他坐在我的前座。 他能够无比自然的跟我的同桌聊天聊到哈哈大笑，跟所有我认识的人说话，如我、如班上所有的同学所见，他是一个万人迷。 他开朗、他乐天，他潜移默化的影响着我，我第一次有了要求，我说我想要学小提琴。 哪怕被亲戚明里暗里的说麻烦，我希望总有一天可以站在他的身边，让他用最喜欢的钢琴为我伴奏。 学校里，我沉默的继续做我的事，然而我的目光总似有若无的放在了他的身上。 六年级的下学期，开学的第一天，他还没有到学校，但是我注意到我的桌上多了一张卡片。 卡片是粉红色的，上面画满了爱心。 「哇，小諭，你被告白了欸，哈哈，会是谁阿？啊！难道是五年级学程教育班的哪个学弟吗？哈哈！」身旁有说过一两句话的同学惊呼着，我淡淡的朝她一笑。 暑假的学程教育班……吗？我轻轻的捻起桌上的卡片，上面居然还有灰尘，我随手拍了拍，难道是课程的最后一天放的吗？ 还没有来得及打开来看，我顿了顿，直接收进书包里，因为他进教室了。 不知道为什么，我不想让他看见。 他走到我身边的空位，非常自然的将书包放在我的身旁，「你好！」他说得非常大声，彷彿用尽全力，十分认真的对我说。 我愣愣的看着他，不知道如何反应；不知道应该露出什么表情，为什么打个招呼需要那么认真？我不明白，一时之间我无法反应。 其实我也想过，最后一个学期至少回应他一次，但是，我应该回什么？ 「赖天白，你也真是的，早自修安静啦，开学第一天就好意思迟到被罚站，还你什么好，人家都收到情书了，你就不要再苦苦纠缠人家了啦，哈哈哈哈哈！」 「世间情看太多喔你智障，他分明从来都是自说自话自来熟。」 原来他每天跟我打招呼，全班都有在注意。 「白痴，不想理你们。」他没好气的瞪了拍桌大笑的友人们一眼，然后转头又看向我，唇边勾起了一抹笑意：「同学，都快毕业了，我最后一次跟你打招呼啦，你好歹回一下嘛，都不能好好愉快的认识了。」 我…… 最后还是没有说什么，打鐘了，那么刚好的打断了我即将脱口而出的话语。 之后的每一天，他仍旧跟我说着你好，但是我再未有任何反应。 虽然我知道我已经不受控制的更加注意起他。 他喜欢吃什么、是什么星座、他的生日、他的生活习惯、偶尔的小动作、害羞时、生气时、开心时，我全部都想知道，觉得自己像个变态一般的观察他，但是无法不去留意，他的一举一动。 他是禁药，碰到他的我就如同吃了药一般的疯狂，他温和的笑、幽默的话语、午睡起来时的小脾气，字字句句，一幕幕刻划在心里，抹不去。 我想我好像是喜欢上他了，这种感觉，应该是喜欢了吧？ 国中时我们又同校了，并且同班，我知道他会选音乐班，而我学着他一起选了。 我的成绩很好，我的亲戚说我可以上更好的学校，然后就可以早早毕业自主，但是我说我不要。 为了他，我愿意开朗，我能够走出自己不再封闭，于是国一下学期，我收到越来越多的情书，我知道不会有他的，总是面无表情的随意翻完后撕毁；我希望有他的，内心不止一次如此想过。 每天都不变，看着我撕那堆废纸，他的表情总是毫无起伏，也是，我们其实从未好好说过一次话，爱情需要勇敢，而我很胆小。 为了他，我希望学会开朗，我做到了；然后再为了他，我希望学会做一个没有存在感的人，不要那么惹人注意，但是已经不可能了。 一直坚持撕毁情书直到国二那年的寒假辅导学程，又是辅导学程，我终于不再撕毁收到的情书，座位上因此又开始天天上演“走山”。 我广交其他班的朋友，天天笑不离口、闹不离手，这里疯来那里去，我成为了学校的风云人物，学弟妹口中乐器学得好又玩得起的学姐。 然而不会再多了，他对我说的话我知道不会再更多了。 然后国二的下学期，我终于交了人生中第一个男友，当我知道赖天白交了人生中第一个女朋友，天天陪她上下学、一起出去玩，然后我终于鼓起勇气，从那堆情书里抽出一张，回覆了。 符若尘是个沉默寡言的人，与赖天白同样是校草，看着他手执一本书，安静的坐在树下边等我边看书的模样，我无法想像他居然是个会写情书的人。 他看起来不是那么附庸风雅，但是我渐渐喜欢上他那乾净的气质，有一种自然的味道。 我喜欢窝在他怀里嘻嘻哈哈的没心没肺，惹得他总是无奈的敲我头；我们一起出去约会，一起逛街看电影，我们做所有情侣都会做的事情。 但是少不了空虚，独自一人时我觉得自己像是个在卖笑的陪酒女郎，糟糕、非常的糟糕。然而我同时了解了很多事，原来喜欢终究只是喜欢，不是爱。 麻木的过完了国二的暑假，我不知道我都做了些什么，傻笑，加一点点的苦笑。 然后，在忙碌的国三生活中，时间过得很快，终于，我能够脱离赖天白了，因为国中毕业后我随着符若尘，来到了离赖天白最远的学校，永远的打招呼没了永远，我知道一推开教室的门将会是不同的世界，没有「你好。」 你好。下篇 原来放弃不过是如此，痛得叫人心死，不过是一瞬间的事。 * 我开心的在那个高中度过了小高一的学弟妹时期、开心的黏着符若尘、开心的和新的学长姐打成一片，我试着去想我很开心，试着不去注意，身边没有他。 thisisimpossible. 往往表面上在笑，内心却空得发慌。 现在的每天每天，我想到他是不是跟他女朋友处得很好，是不是也天天跟她说他爱她，我想了很多很多，心里忌妒到快疯了。 其实我跟他一点关係都没有，我们除了你好以外别无他物，我心里难受得想乾呕，每每无法自持。 当符若尘不经意的说出我与他的相像，一向自律的我彻夜拖出他做了此生最疯狂的事，当晚我疯狂买醉，我醉得不醒人事，醒来时第一个看到的还是符若尘。 掩饰着心里莫名的失落，我双眼迷离的看着他，他对我风度的笑，笑容里似乎藏着说不出的酸涩，一晃眼又变回如同以往的温润笑意，我眼花了吗？ 他笑着说我醉了，趴在他怀里大哭特哭，我跟他说了谢谢，谢谢他一直陪着我，我跟他说了对不起，然而不知所谓。 我为什么对不起他？我对不起他什么？他仍然笑着跟我说不用介意，这次我真真切切的看出了那笑里的苦意。 就在我疯狂过后的隔一天，我深藏已久的秘密被摊开、被整理、被列举，我大叫「够了。」因为我无法心平气和的继续听下去，即使那只是符若尘在与我说着以前的事，国中的事。 原来我的生活中处处充满了赖天白，那个当年的胖小子，脑里记得最清楚的画面，仍是初见时的笑，那样灿烂得天地失色。 曾几何时他的习惯已经变成了我的习惯，又是什么时候，他的想法就是我的想法，我在别人眼中彻彻底底就是那个“他”。 我们像，因为我毫无自觉的观察他、注意他、甚至模仿他，所以我们很像，因为很像，所以我更加忘不了他。 lamentable.(可悲) 同样的事情有了第一次就会有第二次，然后第三、四、五……我折磨着符若尘，心里的那个洞越来越大，深不见底，痛意蔓延、歉意无限。 我高二了，然后高二又浑浑噩噩的过去了，我与符若尘暗里分分合合，明里在别人的眼中我们就是天生一对，我们从来不吵架，从来不冷战，符若尘包容我、迁就我，但是那些全落入了心底的大洞。 我似乎无法回应他，心很乱很乱，无数跟符若尘相处的回忆飘过，最后定格在一张绽放着稚气笑容的画面，那还是赖天白。 我心里的洞在那一刻彷彿万丈深渊，倘若输了就会粉身碎骨，倘若掉下去了将万劫不復。 终于，在高中毕业的那一天，符若尘对我说了，他说我的心里没有他。 第一次知道了什么叫作心慌，我知道我真是糟透了，他说他还是爱我，只是我们不适合。 他还在欺骗着自己，他骗自己我们依然相爱，而我是个大烂人。 我永远记得那一天，永远不会忘记，他那样压抑在心底深处、那样深切的哀痛，他拉着我，他仍然笑着，他说着我们不适合。 忽然，他的唇瓣印上我的，似乎要掠夺我的一切，那样的决绝，带着下定决心的狠劲，我忽然很怕，恐惧在心底蔓延，他紧紧的拥着我，好像要将我揉进他的身体里永不分离。 然后他放开了，最后他大步离去。被他狂吻的唇瓣热辣辣的，带着一丝丝的咸味、一丝丝的苦意，那是泪。 不知道是他的，还是我的，已经分不清了。 风呼呼的吹过我的身周，没有了他，我第一次觉得原来夏日里的风如此寒凉，风儿将我整个人沁入了凉意，在他的身影彻底消失在我眼前的瞬间，冰寒无比。 呵，我真是犯贱。 那天晚上，我独自一人坐在我那空荡荡的小屋里，我告诉自己这是最后一次了，又买了一夜的醉。这次醉不了了，这次没有人让我说谢谢跟对不起。 我们交往了三年多，真正值得纪念的事情好像一项也没有，我居然什么都想不起来。 第一次牵了手、第一次接吻、第一次约会，我甚至不记得我们去过哪里，我抱着酒开始哭，因为我慌了，我不知道自己还剩什么，这三年我靠着我这个空壳到底都做了什么有意义的事？ 同样一项也没有。 就这样喝着哭，哭着笑，自己疯疯癲癲了一整晚，然后早上起来，我抱着自己房里的留言小白板再哭一遍，我看着那上面的字，在这三年里已经熟悉得不能再熟悉的笔跡，此刻如此陌生。 「去找他。」 符若尘在我的留言版上留下了这三个字，还有一个名字，那是我的大学，我知道他要我去找谁，我知道那个“他”是在指谁，原来只要不刻意疏远，命运依旧将我跟赖天白牵在一起，原来我们是同一个大学。 我哭得几欲昏死，以为已经空洞的心忽然很痛、很痛，痛得不能自己，为符若尘疼着，原来放弃不过是如此，痛得叫人心死，但是我知道懒天白已经在我心里扎了根，我无法如同符若尘一般直言放弃。 明明相伴我三年的不是他，脑海里最清晰的身影依旧只会是那个人。 而那一刻，是这三个字给了我去追逐赖天白的勇气，我彻夜赶路，进入我与赖天白共同考上的大学，希望这一次，是我对他说：「你好。」 《完》 ****************************************************** 期待各位的感想儿~~哈哈，第一次写短文，有点紧张。 错&误上篇 「天白。」 有一天，她是不是也可以面带笑容的这样唤我的名字。 * 「赖天白我不会放手的，不会不会，绝对不会！」她的泪水珍珠般的一滴滴落下，眼里一片的执着。 我握紧了手，突然笑了，然后我侧过头：「随你。」 清晰的两个字，咬字分明，映在了我跟她的心上，她的美目在那一刻彷彿无论睁多大都不是极限。 早在交往的第一天，我就说过有一天我们会分手。 不是总有一天，而是一定。 * 「我靠，兄弟，你太烂了，你简直就是一个大烂人！」 「……」我淡淡的扫了他一眼，不语。 「咳，好吧，你知道的，我不是那个意思。我是说，苡歆她好歹陪了你，额，一段时间，你这样对她太不公平了。」骆宇唯对着我碎念，表情里满是不赞同。 公平？从我们情侣关係开始的那一刻，公平就不存在。 「哎呦，你毕业了又不是我毕业，怎么每次被缠的人都我啊？你自己的烂桃花债，不在乎就不要交啊，小心有一天我真的跟你翻脸啊，到时候你就不要怪我，嘖。」他还在念，我知道他只是习惯性的发发牢骚而已。 所以我只是平静的看着阳台下的光景，三年了，还是，一点感觉都没有。 彷彿行尸走肉一般，然后时间如白驹过隙，一直走到国中毕业了，还是什么都没变。 不，有一点还是变了，从我交了女朋友，而她交了男朋友。 她，林諭。 从不知道什么时侯开始一直到现在，我们默契的保持着一种距离，而这种距离，是我先打破的。 现状需要打破，才能在痊癒融合之后继续直到永远，所以有些事情不能一直一直没有改变的持续下去。 我一直是这样认为的，可是她不认为。 原来没有沟通的相处是如此的糟糕，而我直到看她交了第一个男朋友后，才明白她心里在想甚么。 我们成为陌路人太久，或者我们根本没有相互接近过，也许我们彼此的另一半，有时候都比我们彼此更了解我们。 错误不能一直持续下去，可是它仍然在循环，直到我们不再同校同班，我才明白到什么叫做错过。 我考到的高中很好，算是第一志愿的学校，分发学校的单子出来的时候，我一度以为我们一样会是在同一个学校，缘分会一直持续，直到我们互相了解，并足以携手一生。 毕竟我们成绩几乎一样的好，在班上我们谁也不输谁，这次谁赢了，下次一定会再被赢回去。我没有想到，每次都只赢了一点的她，这次赢了那么多。 彼时我还拿着分发单，无视周遭人的恭喜，第一个想到的不是现在在我身边的女朋友，而是已经扑到男友怀里的她。 当下我就像个傻子一样，可笑至极，我还是认为我们会是同校，所以我以为我还会有机会，再将现状打破一次，然后这次，我会亲自看着他痊癒融合；然后这次，我们会彻底回到当初。 事情不是我想的那样。 她扑到男友怀里是因为她考到跟他一样的学校，而那个学校，是全国第一志愿，哈，全县第一志愿算什么？ 我笑了。 「天白，你不要这样笑好不好？」我的女朋友这样对我说。 很久很久以后，我再次问她，我那时候到底什么样子，已经为人妇的她笑着摇头，那笑里的感慨太多，多到让我的心沉甸甸的，她说：「说『比哭还难看』这样的状况都是好的，你那表情，简直是万念俱灰吧？」 原来我就是那样想的。 全班都在祝福她，全班都在恭喜她，所有的粉红色泡泡都围在她跟那男的身边，可是是那样的碍着我的眼。 全班里不包括我，我已经近乎僵硬的拉着我的女朋友离开。 「走，我考了第一志愿欸，我们去吃饭庆祝庆祝！」我灿笑着对她说，然后将她拉上公车，来到了任意一个地方。 我不知道要去哪里，所以哪里都好，没有那两个人的地方哪里都很好。 走在陌生的大街上，我听不到女朋友说的任何话，我只知道要离开，离的远远的，远到可以清楚的提醒我，我跟她以后，可能一点关係都没有了。 她不会再坐在班级的最角落，我不会再在每天早上进教室后，随性的对她说：「你好。」 「天白！」 我终于停下脚步的时候，不知道为什么走到了一处公园，我的手还拉着女朋友的手，奇怪的是我的手应该很冰才对，可是我感觉不到她的温度，难道她很冷？ 「天白，我们……还是分手吧，我、对不起，我受不了了。」女朋友捂着嘴哭了。 我放下了她的手，然后在她的眼里，看到了那个陌生的我，每一次的分手过后，我对他就越加熟悉。 那样的我，脸上没有了一丝一毫平时里爽朗的笑意，我的眼神空洞得虚无，我的脸上没有任何的表情、甚至冰寒三尺，而那样的我，正看着昔日里交情算是要好的女朋友。 她的眼里浮现痛楚，还有一丝对我的惧怕，只因此时的我是那样的陌生，最后我还是笑了，「嗤」我笑得自嘲、讽刺，如同每一次的分手，我同她说：「随你。」然后我转身没有任何留恋的自己走了。 留她自己待在那个离她家要半小时车程的地方。 原来除了林諭，我对谁都是冷血致极的，骆宇唯说的没错，兴许我就是那样一个烂人。 最后，还是骆宇唯替我将她送回家。 * 我跟林諭之间，很多事情都是我自己一直那么认为。 我一直认为我们很有缘，是超有缘的孽缘那种，但随着时间的过去，我渐渐明白，其实缘分有时侯还是需要通过製造才会有。 比如说林諭为了我放弃上更好的学校，比如说她最后又刻意选了离我最远的高中就读。 原来我可以影响她到这样的地步，而这些我从来都不知道。 我一直认为只要一转头，就会永远看到她对着我，而这时候，她的眼里只会有我。 就是因为多了这样的认知，让我错觉她会站在原地等我，事实上她确实一直在等着我，只是我意识得太慢，导致换我“等”的时候，时间已经过去了那么久；导致我们认识的这条路上，她走的爱恋总是比我多。 原来她也可以影响我到这样的地步，只是一直不如我影响她的多，所以当她终于影响我那么多的时候，她已经不想再被我影响下去。 骆宇唯说我错了，我也这么认为，有些事情就算有心弥补，也已经回不到当初，所以我在心里告诫自己，这样的事情以后不会再有了。 然而有一句话是这么说的：人类从歷史上学到的教训，就是永远都学不会教训。 升上高三的那一年，我认识了骆宇虹，我的好哥们骆宇唯的妹妹。 她很开朗、她活泼、她直率，她……我在她身上看到她的影子，她是那么的像林諭。 我常常看着骆宇虹，我看着她，然后想像林諭的样子，如果当年我们上了同一所高中，那么小高一的林諭又会是什么样子？ 脑中描绘出那样生动的画面，那样让我无比留恋的画面，一直播放，一直重复，我最终仍是克制不住自己，去认识骆宇虹。 两年了，没有任何联络的林諭，现在会是什么样子，我想试试，在骆宇虹的身上再次找到对林諭的感觉。 「你好！学长！」 这是她对我说的第一句话，我想像了那么多次林諭招呼我的方式，透过骆宇虹，这样的表现出来。 我们聊得很投缘，我很专注的看着她。专注的看着她，找着林諭的影子，也许是因为我第一眼的认定，她越看越像林諭。 而更因为这份像，让我不喜欢看到她跟其他男生站在一起，如同当年一样的碍眼。 最终我无视了骆宇唯对我的警告，跟骆宇虹告白。 她眨了眨眼睛，神似林諭的小脸上慢慢绽放出绚烂的笑顏，她说「好」，可是那一瞬间，我看到的不是骆宇虹，而是林諭。 —待续— ##################小小后记的分割线################### notonlybutalso，我在写出最后一段的时候，就是带着这样的感慨阿。 爱情里的两情相悦是多么简单又是多么的不易，也许最后的结局是那样的常见，宛如命中注定一般，小说的结局最完美的无非就是在一起。 可能有一个美满的婚礼，可能再加一个有了孩子的番外，但是不可否认，描写过有了遗憾的爱恋后，刻骨铭心的感觉比看喜剧来得深了那么一点。 所以，才有人喜欢看虐阿，玥其实最怕悲剧的说，可是每次自己写的短篇却都把自己虐得死去活来，因为实在是，心疼啊～(毕竟是自己的孩子嘛，妈妈都爱的(谁，谁说是后妈？)) 此篇是酝酿已久的赖天白篇，不意外的话还会有一篇下篇才完坑喔gt;lt;，至于会不会有伏若尘篇，这个玥就不知道了，我们下次再见～ 错&误下篇 只有今天，假装什么都没有发生过，就这样如同以往每一日的相处，然后，以后都不会再有然后了。 * 以往的每一段交往里，我从未真的对不起谁，因为我从来不主动告白，同时，我在被告白后，就都说清楚了我心里有人。 只是那个人心里的不是我。 不自量力，以为能够取而代之的当然有，而对于每一段的感情，我的态度也都是十分认真的，很奇怪的是，往往提出分手的也是她们。 我唯一开口自己提出分手的那一次，被骆宇唯说是个烂人，因为他只有看到我分手了，没有关心我是因为什么而分手。 可是这一次是我主动告白的，我对待骆宇虹这个女孩子的态度，比以往还要认真百倍。 我心里把她看成林諭来对待，我想对林諭好，我想她了解我。 我在她身上感受着林諭也许不可能对我做的事，比如给我带便当、比如静静地待在我身边、比如跟我斗嘴，很多很多，可我渐渐发现越后面的事情已经不是“像”就好了，我没办法再把骆宇虹当成林諭来看，因为我已经严重影响了这个女孩子。 我没有办法控制自己，我知道自己在做什么，我在做的是一件无法挽回的事，可是我停不下来，看到骆宇虹，即使只是一点点的想像，也让我多生出一点想留她在身边的想法。 然后每次这么想完的当下，心里同时滋生的后悔，几乎将我压垮，我后悔了，同时我不想因为后悔而改变。 我真自私。 不是林諭终究不是，林諭无人可以取代。我一直这样说服自己，因为男人有时侯是比女人更容易付出感情的生物。 最近我越来越喜怒无常，动不动就可以跟骆宇虹吵上几句，然而每次都是我看到她红着眼眶，好声好气与我慢慢讲。看着她有些削瘦的小脸，我心里愧意加深，想说什么，却什么都说不出来。 骆宇唯为此经常找我发脾气，我被他抓着领子，恶狠狠的要求我对他妹好一点，无数次他想要举起手揍我，但是看着我面无表情的脸，他又会狠狠瞪着我，然后说：至少，不要总是让她躲在自己房间里偷哭，隔天又嬉皮笑脸的来找你。 我无法回应他什么，压在心底的烦躁与日俱增，已经，快要不行了。 浴室里，我对着镜子伸手将水拍在自己脸上，真是越活越不是自己，眼前闪过一张张模糊的脸，原来，已经那么久了，没有林諭的日子，已经过去那么久了。 最后一次骆宇唯来我家找我的时候，垂着脸、有些长的瀏海遮住他脸上的表情，我静静地坐在椅子上，等他这次真的出拳揍了我，这样，也许我会好过一点，可是他没有。 「我当初，真应该在骆宇虹还没认识你的时候，先跟她说你是个烂人，这样，我今天就不会那么后悔没有阻止她跟你在一起了。」沉默了很久，他突然开口，有别于以往他一见面就骂，这次他带着十足讽刺的口气，似乎有许多话要跟我“好好说”。 「嗯。」我只能这么回应他。 「我不需要你的任何回应。」他翻了个白眼，没有看我，「我来只是想告诉你一件事，你快毕业了吧？既然要毕业了，就滚得远远的吧，不要再回来了，我妹放不了手，你总不是这样吧？虽然很不想承认，但你喜欢的从来不是真正的骆宇虹。」而是林諭。 后面的四个字，不用他说出来我自己也知道。 「对不起。」我说。 「嗤，对不起？赖天白，你不是赖天白，我认识的赖天白不是这样的人。算了，自从林諭交了男朋友，你整个人都不是自己，我换一个说法吧，你如果还是个男人，你就放了我妹，然后自己好滚，看你是听你爸的话滚去国外，还是滚去找林諭，怎样都好，在我妹还没放下你之前，到死你都不要再在我们兄妹俩之前晃悠。」 直到离开之前，他都没有正眼看我一眼，我自己默默的一直坐在椅子上，翻出手机将相簿点开。 全部全部都是我跟骆宇虹的照片，没有一张是只有她一个人的，也全部全部，都是在开始吵架之前拍的。 每一张的照片，照片上的骆宇虹都笑得灿烂无比的看着镜头，除了一张照片，她不是在看镜头。 那张照片拍失败了，可能是她失手没有删到，毕竟，每次拍照都是她开口的，不是我，而我，从来没有像此刻那么认真的去翻我们的照片。 这张拍的是我们一起去书店的时候，时间点大概是我们开始吵架的前两三週，她那时在一旁看着我看书，突然说要拍一张照片，那时我只是无奈的看了她一眼，伸手敲了她的头，然后放下手中的书让她拍。 照片中，女孩偷偷看着以为已经拍完照，正转头看书的男孩，大而黑的眼睛里，是被相机定格住的哀伤。 我滑着照片的手一顿，突然又笑了，我从来没有跟她说过我心里有人，原来她早就发现了，可是她什么也没说，甚至后来我开始那样无形的伤害她，她也从来没有质问过我任何事。 为什么要这样？我狠狠的摔了手机，看着手机萤幕碎裂，萤幕上的女孩还是没有消失，她依然用那样绝望的眼神看着当时的我，照片外，我正看着她，却永远也不会是她期望的深情。 我一直把骆宇虹当成林諭，但是事实上我没有跟林諭吵过架，确切来说我们甚至就连一起笑闹都没有过，那是一段平淡如水的感情，即使过了那么久，事情变了那么多，我心底那道水渠却仍在为她而淌流，也只会为她。 我看了一眼地上的手机，如同某些东西，就算是狠狠摔了它，损坏程度依旧止于表面的碎裂，却终究回不去原本的光滑。我心里终于有了决定，俯身捡起了手机，拉开介面，点了“选取全部”，然后按了“删除”。 相簿里的照片一张张不见，我跟她相处的过往一幕幕在脑海里飞略，我心里忽然松了一口气，同时却多了几分沉重，我难以想象，说出来的时候，那个眼里带着那样绝望的眼神的女孩，会如何。 结果什么都没有，毕业典礼那天，我在重重人海里找到了她，可是嘴巴一闭一合了半天，我只说了一句：「我考到的是离这里最远的学校。」 她笑着对我点头，如同以往那样，对我不会有半点脾气：「我知道啊，放榜那天就知道了，到了那里好好照顾自己，要是被人欺负了不准哭着回来。」 我抿了抿脣，心一横：「小虹，我……」 「学长，你什么都不要说好不好？」她突然低下头，没被瀏海遮住的面部依然让人看的出来她在笑，可是有什么东西一点一点滴在她面前的地上：「我们就这样平静的过完毕业典礼就好了，可以么？」只有今天，假装什么都没有发生过，就这样如同以往每一日的相处，然后，以后都不会再有然后了。 那个我交往的时候捧在手心里的女孩，终究还是那么伤心的哭了，我的心一阵刺痛，可是一想到林諭，那阵刺痛就如同被黑洞吞噬，消失得渣都不剩。 我猛的回想起，当我的眼中只是那个叫骆宇虹的女孩，而不是将她当成林諭的时候，其实我是拿她当亲妹照顾的，可惜我这假哥哥，终究还是不如骆宇唯来得心疼她。 「……可以。」我闭了闭眼，低低的回道，第一次，我分手后不是说「随你」。 「那，学长，你能把第二颗釦子送给我吗？」 听到我的回答后，骆宇虹抬起的小脸黯淡了下来，可是下一秒，又散发出光彩，我一愣：「釦子？」 话题有点跳得太快了。 「嗯，你衬衫上的釦子。」她笑眯眯的点头，脸上的泪痕那么明显，看着离我的心脏最近的那颗釦子，那一瞬间，我没有漏看她眼底的那抹破碎。 我的心一颤，伤害终究是造成了，所以，更不能再继续下去，如果拿到釦子能让她之后开心一点，为什么不？ 「好。」我伸手拔下釦子，递给她，看着她小心的接过，专注凝视釦子的明眸中，慢慢飘现点点星光。 其实我也，好想有一天能够这么看着林諭。 我垂下眼帘，转身离开。感觉骆宇虹一直站在原地看着我，所有交往的对象中，她陪着我最久，伤的也最深。 是时候该结束了，这样荒唐的生活，也许，就像骆宇唯说的，我该去找林諭，不管她现在如何，再主动一次，说不定，失败之后就能够放下执念，然后，好好对待真心对我的人。 然后听说，林諭在毕业典礼那天分手了；然后听说，我跟林諭是读同一所大学。 《完》 ～～～～～～～～～～～完结后记的分割线～～～～～～～～～～～～～ 居然霹靂啪啦完结了啊啊啊！听说某玥原本是要开档码新文，不知不觉居然开到这个档了阿哈哈哈哈哈(我还以为赖天白篇会n久都不会有结尾，嘖) 接下来，自然是亲亲若尘的篇幅啦，好啦，确实有开始码符若尘篇，但是上篇的字数还不够，所以什么时后发出来？日期是未知数啊啊啊(被揍) 赖天白篇很像在交代，交代天白身边没有林諭的时候是如何生活。 顺便说，短篇里某玥似乎把他描写得太渣了，男生很少可以跟女生一样只专注于一个人，所以林諭是一任到底，天白是好几任，但都是别人主动告白，他接受，他并不是刻意要去伤害和利用别的好女孩的花花公子，而且所有事情都先讲好了，女孩们也都说自己可以承受，结果自然是......某玥耸肩，至于第一任那位(就是用来打破现状的那位)，这个嘛，只能说人不轻狂枉少年，咱们天白确实错了，他后来也为此付出了代价。 其实他跟林諭小姐一样，心里放着的难忘，永远也无法放下，也许看着自己喜欢的人真正完全无法属于自己，然后亲眼看着他们幸福，再过了很久n久的时间以后，才有可能放下。 当然，如果有遇到对的人的话，可能事情会有所不一样，这篇里的骆宇虹，出现的时间对也不对，她确实是在赖天白离了林諭之后的一段期间出现，并且那么刚好，她那么像林諭，然后也因为林諭，她有了机会。 但是勒，她与林諭不一样的是，她很温柔，而林諭不，林諭因为身世的关係，她的心是冷的，也许捂热以后会不一样，仍然不会减少林諭的冷情，骆宇虹的活泼直率是真的，林諭的只是表现出来的，另一种解释就是，林諭小姐很慢熟(笑) 所以就是因为这种温柔，让天白觉得无法再继续耽误她，无法再将她伤得更深，最后，依然听了骆宇唯的话，在未来的路上与她分道。 (ps.咱们天白其实是很自私的……也许如果他真的自私下去，以后真的会爱上骆宇虹，可是他终究选择了离开，然后去找林諭做个了结) 好诺！此篇章就到这里结束，希望各位会喜欢囉，至于天白跟林諭相遇后会是什么样子，某玥就不多透露啦，也许之后会写，也许不会，这也是说不定的～(不要揍我阿阿阿阿阿阿阿 就这样上篇 我跟她之间，其实没有所谓狗血的“第一次看到她”，一切的一切，纯粹只是因为一场美丽的误会。一场我很稀罕的误会。 * 「你、你好，关于你写的信，我答应你，我们、我们可以交往看看。」 我坐在树下，仰头看着面前这位因为逆光，看起来容貌破碎不清的女同学，虽然一开始不明白她在说什么，但看她这样的言语，和手中那封水蓝色的信，我大概猜到了是怎么回事。 又是死党恶作剧中的其中一件，这群人渣，我暗咒。 大概是因为我一直看着她，没有说话，她似乎脸更红了，同时，其实我也不知道她叫什么名字，毕竟我才转学来没多久。 女孩看起来踌躇着似乎要对我说什么，于是，原本即将脱口而出的解释话语，这样被她无意的阻拦了下来。 「那个，我其实、其实也还没看过你，可是，我觉得我们还是可以相处看看，然后，再决定到底要不要……在一起。」 女孩越说越小声，最后几乎整段话语都含在嘴里，看她那一脸想要将自己的舌头咬掉的活泼神情，我突然轻笑一声，这样的笑，成功引起她一阵的侧目。 「可以。」推託的话似乎说不出来了，不过算了，虽然现在没有感情，但是以后也说不准不会有，何况，我对她有了那么一点点的兴趣。 我想看到她更多的表情，除了刚刚那样逗趣的神态，还要再更多更多。 我不问她为什么会不认识准备回覆情书的人，我只要知道她现在回覆的人是我，符若尘，就可以了。 想完，我轻笑的站起来，然后顺手拍了拍因为坐在草皮上而黏上杂草的裤子，我意外发现，女孩其实还满娇小的。 「有点矮呢……」我轻叹。 「蛤？！」女孩傻了，那呆呆的样子说不出的可爱。 随后，她白里透红的脸颊一鼓，似是气愤难平，只是她这样的表情，看起来让人手痒得想去掐一把。 放在身侧的手动了动，终究没有举起来付诸实行。 「好吧，没什么。」我笑眯眯的看着她，心情说不出的好。 「明明就有什么，我跟你说，身高是女人的禁忌！」 「体重才是吧？」 「体重……其实还好吧……」原本篤定的口气慢慢弱下来，她环顾一下自己的身材，然后一脸不确定的偷瞄。 我闷笑一声，其实，这样也不错，很有意思。 「喂，你是在耍我呢！哼，你确定你跟写这情书的是同一人吗？我才不相信。」她晃了晃手中的信，蹦蹦跳跳的走在我旁边。 「我需要确认一下？」我装作促狭的扫了她一眼，看到那信，伸手将它抽走，然后打开来边走边看边听她嘟囔：「确认个屁，难道还能有假阿？」 事实上是能的，这张确实是假的。 我摊开信纸。 林諭同学： 我喜欢你，请你跟我交往好吗？ 符若尘 我：「……」有点简单有点乾净有点利落…… 不得不说，这信还真的很有我的风格。比如信是水蓝色的，那是我一贯喜欢选的顏色，还有字跡，模仿的很像，我严重怀疑那帮渣某天神经兮兮的拿走我的课堂笔记，就是为了写出这一张，最后就是，我不喜多言，能少说话就少说，这样的个性我把它詮释得十分彻底。 看来渣们还是会动脑子有所预谋的，我瞇了眯眼睛，将“证据”轻轻摺叠收好，然后收到我自己的书包里。 「喂，不是，符若尘，那是我的，你干嘛拿走？」小不点抗议。虽然知道了她叫林諭，但是我觉得叫她小不点还是更实在。 「下次再补一张给你。」我拍拍她的小脑袋，安抚她。 「这才不是重点！不要把我当小孩！」 我觉得，她真的很爱炸毛。 问题是，她现在的一举一动在我眼里都透露着三个字：求哄我。 要是林諭知道我这样想她，不知道会露出什么表情？我瞬间觉得我被自己愉悦到了。 于是我又拍了拍她的脑袋，嘶……身高很顺手啊……我偷偷惦量了一下，林諭只差不多长到我的脖子那里，有一百六吧？应该有吧？唔…… 「你在看什么！不要这样打量我啦，都说了身高是禁忌！」她跺脚。 奇怪，她平常都这样的……易怒？不过她生气起来脸颊红噗噗的，很有趣。 后来我才知道，她只有在说到自己身高的时候才会暴走，大概是因为她是全班最矮的，常被朋友嘲笑吧，果然身高是禁忌阿…… 想归想，我还是故作叹息道：「好吧……」 「你是在可惜什么？」林諭又鼓起脸颊，终于停在自己的教室前。 原来她是3班的，难怪我没看过她，我在对楼的7班呢，平常我也没跟着那帮渣整校园的串门子，所以不认识她也很正常。 靠近她的班级的时候，很多人会跟她打招呼，或是叫学姐，或是叫名字，这说明她不是会宅在教室的那种女生，所以，如果没有那封信，我们大概迟早也会认识。 「符若尘？」她居然脸红了，唔，一不小心盯着她盯久了，不过她怎么那么容易脸红？ 「你不要一直不说话，你不说话我就进教室囉，已经要午休了。」 原来是因为有同班的看着。 「啊，諭学姐！那是你男朋友？」 这个声音传来的时候，我注意到林諭僵硬了一下，才转头回答道：「咳，额，是阿，哈哈，他叫符若尘。符若尘，她叫游歆盈，一年级的学妹。」 「你好。」我礼貌的对这位大眼睛的学妹点头。 这大眼睛……有点熟悉？我转头又看一眼林諭，她莫名奇妙：「怎么了？」 我来不及说什么，学妹又说道：「学长好！天哪学姐，你居然有男朋友了，而且还那么帅，我们班那帮痴汉要心碎囉～」 这傢伙貌似很抢手？确实是长得很好看，但应该还有别的原因吧？我又看了一眼她的班级，再次注意到他们班的掛牌。 嗯，她是3班，我们这一届的音乐班，不就是3班吗？ 「收起你那怀疑的眼神，我就不能受欢迎吗！不然你是怎么来的？」这话听着好像你是我妈一样，我无奈的笑笑，见林諭咬牙瞪我一眼，然后才回头对学妹道：「得了吧，我还不是他们的諭学姐，都一样啦。」 「哈哈，哪会一样，好吧，我不多说了，天白学长还在等我，学姐掰掰～」 「……嗯，掰掰。」林諭有点笑不出来的表情，让我开始疑惑了。 「你讨厌她？」我一问出口，她就像是吓了一跳似的，一下蹦离原地。 「什么？不，我不讨厌啊，哈哈，她很可爱，对，她其实很可爱……」她有点不知所措的伸手整了整瀏海，把它们拨到耳后，越说神情越茫然。 我发现我居然那么容易就有了不爽的情绪，我不由自主的伸手弹了一下她的额头：「那我先回教室了，掰。」 「掰什么掰啦！我痛死了！」等她反应过来，在我后面衝我吼的时候，我已经走到了转角处。 我呵呵轻笑，有了她以后的生活，似乎会越来越有趣吧？ 那时侯，我知道，有一种东西叫做暗恋，却不知道，这种东西要是套用在林諭身上，对象还不是我的时候，我那时又会是什么样撕心裂肺的感觉。 —待续— ###############我居然让它欢脱了的分割线################ 有够妖寿，我发现女主的时间轴跟男主们的居然是不一样的，囧囧，虽然针对lt;林諭篇gt;做了时间轴的修改，但是同时发现自己以前极品烂的文笔，修文的同时还是有一种微妙的删文fu。 总之，本篇的时间轴是主角们国二下学期的时候喔～(ps下篇的时间轴大概是国三～高中) 然后就是，额，好像要爆字数了，奇怪咧，不仅短篇的文风欢脱了，居然篇幅也爆了，突然有种会有上中下篇的那种哀桑。 其实，系列里最不圆满的，是若尘吧……但是他的文，我居然让他就这样欢乐了…… 我有罪(艸)这样让我怎么虐得下手，我会心疼啊，比前两篇还心疼啊阿阿阿阿阿阿阿(垂泪 所以说啊，各位要做好准备呀，下一篇就要开虐了。 总之，后篇or中篇出来的时间一样不一定，希望各位会喜欢若尘篇！ 看完之后可以去这里投票喔(某个决定番外会是啥的的东西)gt;gt;<a href=http://ftp.ezla.com.tw/modules/article/voteresult.php?id=8906 target=_blank class=linkcontent>http://ftp.ezla.com.tw/modules/article/voteresult.php?id=8906</a> 就这样下篇 我不指望她付出，但是我一旦付出，就一定要得到回报。我不是无私奉献的，我不相信这个词。 * 我对林諭的感觉很特别，从我答应她的“告白”的那一刻起，我就知道了。 我总是想，就算最后我还是没有如我所想的去喜欢林諭，把她当妹妹照顾也是可以的，所幸我真的那么喜欢上她了。 不幸的是，很久以后，我寧愿自己从来没有认识她。 「若尘啊若尘。」 某个小不点垂头丧气的出现在我的面前。 我坐着，她站着，在大树下，阳光依旧化做一把光刃，将她的面容劈得模糊破碎。又是同一个地方，同一个人，但是如今已经有所不同。 我放下手里的书，拍拍旁边的草皮让她坐下。 「怎么了？」我习惯性的摸摸她的头。 「我真的考得上吗？就算有你的补习，我还是……」手里拿着成绩单重重的放到了地上，她仰头靠上了身后的大树。 「其实已经很好了。」我叹气，手下又拍了几下她的头。 「还要再更好，我要跟你上同一所高中啊，一定！……然后你可不可以把你的手拿开！！」 「咳，……因为你坐着，所以……」 她翻了个白眼，斜眼“青”我，说：「算了，你不用解释。」 我乾笑，交往了这些时日，身高一直是她的禁忌，但是有些动作下意识里已经习惯了，想来她也知道。 「好吧，你有什么问题要问的？」 「我来找你就一定要有问题吗？」 「那，一起去吃午餐？」 「我吃过了！我们一起去吃的！」她瞪眼，「我们就不能想点吃以外的事情吗？！」 咳咳，我这不是给她找理由吗，这孩子的心思最近越来越难猜了，女人都是这样的吗？我无奈。 「我们现在除了吃，其他的谈话都是一个雷点，比如，成绩。」 「符·若·尘——！」她怒吼。 我笑笑的抬手捂住耳朵，这样的情况三天两头要来一次，可是我喜欢。 我喜欢她各种有趣的表情，特别是因为我，是我让她有了这些表情，我喜欢她是“因为我”而有了这些变化。 「林諭？」这是一个随性但略显疏离的声音。 林諭整个人一僵，我已经抿起了唇。 这一年来，有一个人的名字是林諭心里的禁忌，她从来不对我说，从来不曾将他掛在嘴边，但是我知道，他是赖天白。 虽然不曾说，虽然不曾掛在嘴边，但是曾经放在心里。 或许是一直放在心里。 我抬手轻轻环住林諭，下意识里想要给她她一直找寻的安慰，可是我感觉怀里的她离我好远，而在大树的不远处，那个人还是面不改色，顿时，他让我有种挫败的感觉。 林諭要的从来不是我，赖天白要的从来不是林諭，我们之间的微妙气氛，从我认识到“林諭身边有赖天白存在”的那天开始，就从来没有散过。 我要让它散，所以我必须成功怂恿林諭、帮助林諭考上那个学校。 「你……」赖天白一边说一边想要朝这里走进。 「咳咳，你是来催音乐作业的吧，我写好了，刚刚已经交给老师了，嗯，还有什么事吗？」林諭想也不想的打断他要说的话，说完还自顾自的点头。 我心里悄悄的松了一口气，林諭恢復正常了，只要恢復正常了，就好。 赖天白扫了我一眼，搔了搔头，表情似乎有些困扰：「没有了，你……」 「我刚刚看到舒瑄在找你，就在中廊那边。」林諭笑了，眼里没有笑意。 或许只有我听得出她说出这话的难受，赖天白身边的人从来没有断过，我从来没有过多的去注意，可是林諭总是知道她们的名字。 也许赖天白自己都不知道自己有过几任女朋友，但是我知道，林諭比谁都清楚。 这次赖天白挑眉，还是点了点头：「嗯，你也早点回教室，午休时间快结束了。」然后他对我们爽朗一笑，转身小跑步离开。 他要是没有那一笑，我想也不会少一块肉，那样毫无心机与防备的笑意，让我总觉得自己是拆散他们的大恶人。 我是吗？ 「符若尘先生，你早上说今天要来我家教我功课吧？数学我可以，但是理化就要命，咳，要补一下。晚上我婶婶会来，你会留下来吃饭吗？」林諭伸了伸懒腰，若无其事的站起来，然后挡着我面前的阳光，对我伸出了手。 即使她背着光，我仍然可以看到她脸上的笑意。 这个时候她就是为着我笑的。 我露出温和的笑，自然的伸手握住她的手：「会。」 我是吗？ 就算是，我也不会承认。 * 在国三上学期的时候，林諭就已经决定好了要读哪一所学校。 当我看到她所瀏览的网页时，我默默的记下了那所学校的资料，这样，等到她问到我的志愿时，我就可以笑笑的，回答出她心里所想的那所学校，然后理所当然的与她一起奋斗。 我相信在她的心底我一直是温和的，没有遇到她以前我也一直这么认为，我没想到我可以为了她，而选择另一所离家更远的学校，只要那所学校可以让她离赖天白更远，似乎怎样都无所谓。 原来我可以卑鄙到如此。我不指望她付出，但是我的付出，就一定要得到回报。我不是无私奉献的，我不相信这个词。 国二那年暑假，当我见到赖天白的时候，心里早就已经很清楚，我决定要守在林諭身边的原因，不管要守到什么时侯，至少要到林諭心底的那个人，彻底的变成另外三个字，符若尘。 我有这个企图心，也想方设法的想要取代赖天白，但是似乎就是没办法，我不是他，我是符若尘，永远永远，我都不会是赖天白。 我渐渐意识到，我没办法代替他陪在林諭身边，可是却意识得太晚了。 只要赖天白一天不跟她说话，她可以一整天都在假笑；只要赖天白一换女朋友，她又可以找到各种理由去认识那个女生。我只能在旁边看着，想着，有一天她是不是也可以为了我而做到这些，可是越想我心里越捨不得将她放开。 林諭，不知道你有没有发现，你越来越像赖天白了。而我，却越来越不敢看着你的眼睛，我怕有一天，那里会只剩下赖天白，我的身影已经是那样的模糊了，要是有一天彻底变成那个人，我不知道我会做出什么事来，我只知道，我恐怕承受不起。 为什么，你总只看得到赖天白？ 林諭一直是个很聪明的女孩子，她的聪明让她总是行动派的想到什么就做什么，因此当她决定要考那个高中的时候，我知道以她的能力，她一定会考上。 她很忙，或者说她总是让自己忙得无法想到其它，那个其它里面或许包括我，当然更包括赖天白。 我同样很忙，我忙着让她只注意到我。于是她很认真读书，我比她还拼命，为了让她每次遇到难题想的都是我，为了让我在她心底是比赖天白还要可靠的人。 可是我似乎成了知心哥哥一般的存在，究竟是哪里错了？ 说什么为了她我再累又如何，这之类的话都是假的，我知道这些付出都要拿到回报，我说过，我付出了多少，我就要拿回多少。 我要让林諭欠我欠得太多，我要让她永远都还不完。可是我从来没有想到，林諭也会有“赖账”的那一天。 直到那一天来临，我是否可以释怀的放手？ 直到那一天来临，我是否可以大度的让她去寻回该属于她的幸福？ 至少这个时候，她是在我身边的，以后，她还是会在我身边。 ################################################## 也许是完结、也许不是，若尘篇着重描述的是他的想法，而不是一直走到分手结局的过程，这样平淡才不虐呢……是虐不下去吗，是虐不下去吧？ 我果然是亲妈嗯！ =a=还是悵然若失……虽然稍嫌平淡了一点，我却觉得这也许是最好的结局。 至于后续会有吗？某书在这里说，不一定有喔～不过，会有一篇长篇姐妹作，字数大概是单一本，收集资料准备中！ 写完当然要开始修文啦！修完之后的结局也许不会是现在这样如同烂尾的结局，敬请期待～ 另外文艺系列完结，咱们下一系列再见。