《听你，最后一次。》 楔子 寒风轻轻刮过脸颊，带来异样的感受。 还有海的味道。 那味道不是很好闻，却令我很有安全感。 这片海湾总是寧静可人，鲜少有观光客，村里的人也都和乐安逸。 现在的我，感觉也得到了寧静。 深深地吸一口气，然后深深地吐出一口气，再一次深吸气，又再吐出一口气。脱掉我钟爱的黑色风衣，感受着风冰冷的吹拂，还是抖了不只一下，却让我更加清醒。 我回过头，望向这对我友善的渔村。 向它挥了挥手，我是想向它道别的，却又捨不得。捨不得王婆婆的咸鱼、张太太的关心，和她的儿子小崙，小崙总仰起带着无辜神情的小脸看着我，用小小肥肥又短短的手扯着我要我陪他玩，可爱得不得了。 虽然我一次都没答应。 口袋传来震动的感觉，我掏出手机，对话这么自然地就开始了。 「喂？」 「赵晚君，又跑去看海。」电话那头，是阿南的声音。 「还是你了解我。」我笑了，真不愧是跟我同居两年的男人。 这算是一个坏习惯吧，每当我有重大决定时，总会来到这片海湾。 这里总让我有种什么都能重新开始的心情，从最初的热忱开始。 这次，我也是抱着想找回最初再出发的决定，而来到这里的。 「早点回来吧，公司还是要去的。」他这样说，让我恨不得马上回到公司。 「我尽量吧！」可我也只能这么回他，然后两无言。 过了五分鐘？十分鐘？我不知道，也许更久。 「你的电话费不能再浪费在我身上了，阿南，等我的消息，掰掰！」不等他回应我就关了手机，通话是如此短暂。 放下了电话，更坚定了我的决心。 接着只觉得越来越冷。 将手机放在风衣旁边，我一步、一步，走进大海对我敞开的怀抱。 第一章：未倒数 我和阿南是一对情侣，任职于同一家公司。我是编辑，而阿南是作家。 他写的书很奇怪却总是大卖，我怎么也不懂，不懂怎么会有人想看《竹中灰夜鸡》、《买食送医》……之类的。我也不是他的责编，要说怎么相识的，大概是前辈的缘故。 「墨亡老师很欣赏晚君呢！」在茶水间遇到前辈，间聊之间她没头没脑地蹦出一句。 这样一句话却让我愣住，墨亡是阿南的笔名，当时我们根本没有任何交集，他可是整个出版社里头数一数二的王牌作家，《买食送医》可正火红呢。 「是吗？那我去调戏调戏他？让他从了我？」我莞尔，开了个小玩笑。 前辈却噎住了。 「听到这句话，我想不从都不行了。」一个带着笑意的低沉男声在我身后响起。 我有些尷尬地回过头，正是阿南。 他倚着门，双手交叉在胸前，笑笑地看着我，看得我越发窘迫。 然后匆匆离去。 之后在公司时，只要我下午去茶水间必定遇到阿南，他明明是个作者，却不同于其他作者，老爱往出版社跑。而且他不知道为甚么知道我常常肚子饿，每次去茶水间就一定能拿到吃的。 「今天是太阳饼。」他边说边拿出来，还一次三个。 「今天是黑森林蛋糕。」 「水果塔。」 「虱目鱼汤。」这是冬天的时候。 「......谢谢。」我如果不收他还会把我挡在茶水间里一定得等我收下才放人。 但老实说，他拿出的东西没有一样是我不喜欢的，我严重怀疑他事先调查过我的喜好。有时主编看到了也只是意思意思唸两句什么「不要聊太多」、「上班中的小约会被我抓到囉」这种毫无杀伤力的话就走了。 他没有要赶稿时，甚至会送我回家，就算从公司回到我的公寓走路只要十五分鐘。阿南会把握着那十五分鐘，跟我分享关于他的事，或是问问我的事。 彷彿洗脑似的，我渐渐习惯了阿南在身边的这件事。 一年了，前辈不知道拿过多少书k我的头，又明示暗示我，甚至这件事在同事间小有名气后，我才终于敢承认阿南那是在追我。 我还是有点不敢置信，他是什么时候看上我的？ 而且他始终如一。 只等着我、只看着我、只给我点心、看到我收下点心就高兴地扬起嘴角。最后这让我也忍不住偷笑了起来，也许，我比阿南还开心。 笑出来的那一瞬间，我想是时候回应他的盼望了。我察觉我是喜欢这个人的，喜欢他给我的感觉、喜欢他对我的好。 「赵晚君，今天是限量起司鮪鱼软法，给。」还是下午的茶水间，看来他今天特别间，竟然去排队了。 我伸手接过麵包，抬头看着这个高了我不只一个头的男人。 他黑色的发丝看起来很柔软，黑框眼镜藏不住底下那双明亮清澈的眼眸。 深吸一口气，所谓心动不如马上行动。 「我喜欢你。」 阿南呆住，应该是没想到我会这么突然。 说完之后，我发现一个刚进来的男同事，他也正傻愣着，应该是听到了，好不容易等他回过神来，也不装水了，连忙走出去。 「赵晚君向墨老师告白啦！」我听见了刚刚那个男同事大喊了那么一声，是从行政区那传来的。 大约两秒后，办公室爆出如雷的欢呼声。 才刚觉得哭笑不得，就感受到一股拉力，阿南紧紧地将我抱在怀里。 有点幸福、有点不好意思地，我也将手环上他的腰，让他知道我在回应他。 ＊＊＊＊＊＊＊＊ 我和阿南可以说是工作狂，约会也都脱离不了本行。大部分的时候是书店，偶尔是咖啡厅，阿南说咖啡厅能激发灵感。 我听了很是不屑，《竹中灰夜鸡》跟《买食送医》我后来都看过了，那样表面略带批判实则愤青发洩的书如果是在咖啡厅想出来的，我会强烈建议各位作者不要去咖啡厅。文青可是我不能幻灭的梦啊。 这也让我发现一件事，阿南外表是文青，内在却是愤青，只是他会用冷水煮青蛙的方式以文字表达，腹黑啊腹黑。 但当我在咖啡厅看着阿南专注于码字的神情，我总会一个劲地傻笑。有时候就是这样，看着喜欢的人，就想笑，心里甜甜的。 尤其是你知道，这个人也喜欢你的时候。 每次想到这里，我的笑意总是不自觉地加深，阿南瞥到了，就会笑骂我是小神经病。 是，我是小神经病，但是是阿南你让我脑袋短路的呢。 ＊＊＊＊＊＊＊＊ 交往一年后，我们开始同居。阿南和我一样，是个喜欢恬淡安静的人，开始同居之后，他的责编总是看不下去。 「墨老师，你和晚君，一个码字，一个校稿，日日夜夜，夜夜日日，竟还包含周休二日......。」我和阿南谁也没有理她，连抬头都没有。 我们的工作可以说是没有周休二日的，责编脑袋烧了吧。阿南怎么想的我不知道，至少我很喜欢目前这样。我们陪在彼此身边，却不干扰彼此。 不过我偶尔还是会小小的顽皮一下，只是责编没看到而已。 别以为阿南就会乖乖被我欺负，我的稿子和样品书可是会被藏起来；可惜，他也只会藏起来。 论花样和可看性，还是我胜一筹，到最后阿南恼了，就会把我压在身下，我......当然只能落荒而逃。 没办法，谁叫我天生脸皮薄，可能遮不住那一抹红云。 这样就很幸福了，两个人，有着彼此，只有彼此。我的愿望如此渺小、如此容易满足。 但也理所当然地如此容易被践踏。 幸福总是这样的，在你还不懂得把握时，悄悄溜走。 看不到、预测不来、就这样心上被狠狠地捅一刀。 第二章：倒数预备 幸福是真实的。 偶尔我们也会一改淡然的相处模式，甜蜜地偎在一起。两人就坐在床上，我坐在阿南怀里，头顶着阿南的下巴，阿南会拿着一本书，我们轮流唸一段给对方听。 虽然早摸透了他那腹黑的个性，没想到有一次阿南选了高频率使用「我爱你」三个字的俗俗爱小说。 就算只是小说，但唸到最后，我实在是不好意思了，转过去将头靠在他宽大厚实的肩膀，整张脸感觉火辣辣的。 不想让他看到我脸红，但他就是趁着这个时候，硬要让我更加抬不起头。 「晚君，说说话吧！」坏心眼！不过他向我这样说，我怎捨得拒绝？ 「我爱你。」抬起头看他，我才不会认输。 我是如此直白。 他愣了一下，笑了。 当下我觉得，听到这句话而笑得如此灿烂的他，就在我眼中形成最美的一幅风景。 我知道他感受到了我最真切的情意，不同于前面几次只是唸唸那三个字。 阿南有时也会一时兴起想带我出去玩，但大多是我想赖在家里。 「赵晚君，先看看桌上吃完的零食袋和未拆封的零食，再摸着良心跟我说不想出门。」阿南语气无奈，大概觉得他在养一头小猪，谁管他呢。 不过就算我这么想，阿南总会祭出公主抱，把我丢到床上，找好我的外出服，再山大王似地质问我要自己脱还是他帮我脱。 我永远也忘不了有一次我故意想戏弄他，让他帮我脱，结果......他就把我吃乾抹净了。也因为这样，我体认到所谓腹黑就是不错过任何机会。 躺在床上感叹，但其实我也是半自愿地一直给机会，怪谁？ 一个愿打一个愿挨嘛。 就这样幸福下去吧！ 侧身抱着阿南，抬头蜻蜓点水似地在他的唇啄了一下，阿南轻拍着我的头，无声的哄我入睡。 ＊＊＊＊＊＊＊ 阿南突然消失了，整整一年，无消无息。 没有人找的到他，也没有人联络的上他。 今天是刚好一年的日子，我突然想出去走走，但我不知道要去哪里。可是满间屋子都只有阿南的影子，这有时会令我感到异常窒息。 默默穿上阿南的黑色风衣走出门，我想我果然还是不想摆脱他。 一开始只是漫无目的地走，就算是暖冬，下午三点仍然开始有了丝丝寒意。 我想回家。 回另一个，没有阿南的、或者说没有阿南影子的家。 全身上下，只有手机和一张五百块，幸好，我有随时随地都要在身上放钱的习惯，就这样直接去搭火车。在火车上时，接了一通电话，因为前面有未接三十四通。 「喂。」第三十五通，不用想也知道是她。 「赵晚君，这么晚还乱跑。」 「前辈，我要去寻找了。」我只是回这么一句。 「什么啊？赵晚君，不要乱来啊！」前辈的声音听起来有点慌张。 我笑了一声当作回应，就掛了电话。 阿南，你什么都没留下，你也什么都留下了。 你的一举一动，我都记下了。 你的一言一语，我都可以覆诵。 你温柔的眼神、挺拔的背影，甚至是腹黑的个性，都是我不曾遗忘的。可你的人呢？ 最后，连个道别都没有。 你可还把我记在心里？ 我是不是该放弃了？你可能在别的地方，过得很好。 第三章：追忆 回到渔村，那是我从小长大的地方。 小小的、安静的、大家都彼此关心的。 可爱的渔村。 算算离开渔村，已经八年了，这期间很少回来，但我还是记得大家的。现在有点晚了，渔村的人大多睡了，这打消了我想去看看大家的念头，直接回到父母的屋子。 还是一样，看起来破旧的砖头屋，静静佇立在村子的最东边。 屋内隐隐有些灯火。 迟疑了一下，我推门而入。 「阿君？」 看到是明伟时，我愣了一下，看看四周，随即了然地笑道：「谢谢你。」 明伟的感情，我一直很感激。我知道他对我有什么样的心情，他会帮我打扫这个没有人的房子、放一些供品、代替我帮我父母上香。 他一直在等我。 上次回来已经是两年前了，我劝他不要再这么做，没想到，没想到。 明伟和我可以说是穿同一条裤子长大的，两家关係也不错，可大学时我上台北去唸书，明伟则决定留下来当个出海人。大概也是那个时候，明伟妈妈开始不太喜欢我，之后听他说，才知道他妈妈只是没理由地讨厌都市人。 为甚么呢？阿南，都市人是不是真的比较讨人厌？ 就像你也很讨人厌，一声不响地消失。 「阿君，这么晚了，要吃点东西吗？」明伟可能见我沉默太久，乾乾地问了一句。 我笑，「不用了，你早点回去休息吧！明天还要出海不是吗？」还有被你妈妈发现又要被唸了呢。 明伟不好意思地笑了笑，又问了我的近况才走。 目送明伟离去之后，我随便找了张椅子坐下来，想着明伟刚才问的最后一个问题。 「一年了，难得阿君回来，看起来有好好休息，没有瘦很多。」语气中带着怜惜，我连忙赶他走。 一年？一年前，我确实刚从昏迷中醒来。 但记忆似乎出现断层，我想不起再更早一年的事。 那时前辈说我工作太忙晕倒了，我相信了，但回家却找不到阿南，我打电话问前辈，她说我后来埋首于工作就是因为阿南消失了，但阿南去了哪里没有人知道。 现在想来，也太诡异了，累到晕倒怎么会失忆？只是当时我忙着让一切进入轨道、调适心情，久而久之，竟习惯了等待。令我更介意的是，在我昏迷前，我是在渔村吗？ 百思不得其解，突然间觉得非常疲惫，睡意也随之涌上，我便走进我的房间。 如同外头一样，乾净整齐。 心里泛起了一丝酸意。 我和明伟其实是一样的，做着同样的事，同样在等人；可我觉得，明伟等得到我回来，我却等不到阿南了。 这个莫名的念头让我感到悲伤，而悲伤顺着那一丝酸意，一点一点地渗入心底最深处，想将我从最根部的地方开始埋没。 带着这样令人喘不过气的心情和昏沉的脑袋，我就这样睡去。 ＊＊＊＊＊＊ 我最喜欢的，就是渔村的海湾。 这里不大，连带着海湾也不大。 我喜欢回来这里进行只有一个人的哲学课。当我迷失自己时，我会回来这里。 只有回到这里，我才会想起当初带着满满的勇气的十八岁女孩；她隻身前往陌生的他乡，带着热情，遇到挫折，蜕变。 却越来越厌恶这世界。 早就没了理想，只要平凡地快乐下去就好，就像阿南给的那样。阿南是什么时候走进我的世界的呢？一定又是他那该死的冷水煮青蛙。 但这却我觉得世界好像可爱了起来。 我好不容易，好像要熟了、又要有温度了。 你却跑去哪里了？ 我得不到任何答案。 想哭吗？想，但是我不哭。 第四章：面目全非 回到渔村之后，我每天早上就坐在沙滩上，静静地看着海，静静地等着。 在这始终单调如一的景色中，有个小男孩吸引了我的目光。看起来才五、六岁，总是跟我在同一个时间来到沙滩，拿着树枝在沙滩上作画。 就这样，我的视线有时会聚焦在他身上，他似乎也发现我持续地在关注他，便跑来跟我搭话。 「阿君。」他劈头一句竟是叫了我的名字。 「你认识我？」我好奇，许久没回来了，村里多了这样可爱的娃儿都不知道。 「嗯，妈妈说阿君很可怜。」 在这小村里，有什么八卦都传得很快，但我哪里可怜？ 「你妈妈是？」 「张家的。」幸好，姓张的就那么一家，我马上知道他说的是那大婶，看来他们夫妇俩老年喜获龙子。 其实我一直都有察觉到的，和大家打招呼时，隐隐有一种压抑的气氛。纯朴老实的村人，也不懂的隐瞒，我看出来了，却隐瞒了我的好奇。 我越来越想知道，在我昏迷前，到底发生了什么。 ＊＊＊＊＊＊＊ 只有阿南知道，如果我消失一个礼拜或以上，绝对是回到了渔村，他会打电话给我，带着藏不住的宠溺责问我为甚么这么晚还不回家。 我突然想起他第一次打给在渔村的我时，有些慌张。 「赵晚君？」电话那头，是与平常有些不同的声音。 「嗨，阿南。」那时是消失的第三天，我的心情基本上已经调适得差不多了，才愿意开机接电话，其实前面已经有好几通未接来电。 「……不要让我担心，什么时候回来？」 彼时才意识到以前任性惯了，想跑回来就跑回来，竟忘了有那么一个人，会在家里等我，会担心我。内心有一点温暖，也有一点想哭，很想马上衝回阿南身边。 很想回我们的家。 回去就后跟阿南解释了，他表面上说不在乎，其实偷偷藏了我三本样品书，让我好找。 想到这些事，我是笑着的，只是笑的有点难看。这个回忆是如此的美好，现在却因为阿南而徒增悲伤。 我想等，等着阿南再一次找到我。 拿在手上的手机，突然开始震动，将我从回忆中拉回，我看了一下，是前辈。不想接，但不能不接，前辈会炸掉的。 「赵晚君！」前辈的声音很有朝气。 「前辈早。」我简单地打了招呼。 「早什么早？醒醒啊！不要再伤害自己了！」前辈这么激动不是没道理，算算我也已经消失一个星期了。 但听完这句话，我愣住了，前辈在说什么？我哪有伤害自己？ 一年来，我照常吃饭、照常睡觉、照常上班，乖乖地等阿南回来，这样是伤害自己？ 「啊啊啊，虽然医生说不要过度刺激，可是我忍不住了……。」电话那头传来前辈的哀嚎，令我心头为之一震。 刺激谁？我吗？这一年来……我可没有看过医生。对了，一年前，我正从昏迷中醒来。 「前辈，你到底在说什么？」我忍住心里的不安，讲出这么一句，知道前辈是准备告诉我什么了，但我还是顺势推了一把。 「赵晚君，老娘今天就老实说了，陈泽南已经死了！」就这样，前辈的话，盘旋在我脑海中迟迟不肯离去。 ＊＊＊＊＊＊ 前辈是继阿南之后，唯一一个知道我会回渔村的人，那天跟前辈通话完，照着她的指示，我在床底下找到了一隻手机，与我现在用的型号一模一样。 手止不住地颤抖，我将那隻手机拿去充电。 我不知道这代表了什么，但这一定有什么被我遗忘的东西在里头。同时与那隻手机找到的，是一盒数不清数量的照片，只有我跟阿南，每一张后面都标明了日期与地点，还有可能是依我心情随机附加的一些话。 我完全不记得藏了这些东西。 前辈不愿意告诉我整件事的经过，却让我找到这些东西。 我看着那隻正在充电的旧手机，想打开，却也不想打开。 因为光是看见照片，我就大哭了一场。 照片上的两人，总是笑笑的，手总是紧握在一起。 过去的美好岁月，彷彿重新在眼前上映，那是我怎么也唤不回来的。 第五章：停在最幸福的时候 虽然被放置许久，那手机却还是可以用。 开机后，这隻手机跟现在那隻没有太大的差别，通讯录、闹鐘设定、音乐……都一样，一定是前辈弄的，为了不让我想起什么。 然而多了些东西。 阿南的简讯、我们两个的合照，我甚至发现一堆自己偷拍阿南的照片。 因为想记录自己最爱的人，因为害怕离别的那天。 我翻着翻着，觉得照片里的我面目可憎。 为什么要笑得那么幸福？为什么能勾着阿南的手？ 为什么要显得现在的我这么可悲？ 一切都没有什么异常，除了简讯。 阿南传的最后一封简讯，显示已经是两年前的了，那时我们正好交往两年，那封简讯……内容简短，却让我想起了一切。 想起了整件事，想起了真正的自己。 我怎么会，怎么会忘记这么重要的事？ 原本就已经残破不堪的防卫，瞬间崩毁。 简讯里只有一句话。 「在最幸福的时候停下吧。」 ＊＊＊＊＊＊ 两年前，我和阿南相约殉情。 当时我们很好，一点事情都没有，很幸福。 所以阿南传来这封简讯的时候，我有点讶异。 我觉得阿南的愤青特质只是隐性的、想抒发自己，直到看到这封简讯，我才终于触及他心中的扭曲。 在最幸福的时候停下啊！ 也许我也病了，对于他提出的意见，我并没有任何拒绝想法，我甚至也觉得，这样挺不错的。 阿南现在爱我，我也深深爱着他，就停在这里，有何不可？谁来保证我们的感情不变？ 我和阿南现在只有彼此，阿南也没有家人，我们就是彼此最亲近的人。 不用多问，我发觉自己似乎能明白阿南的想法。 我们其实都只是愤世嫉俗的小麻雀而已。 「好。」我想起自己就这样笑着答应他，连决绝都不用，因为无所谓。 「那，怎么计划呢？」他也笑了，这大概是我看过他笑的最抒心的一次了，感觉就像找到同类。 讲到计画，我看了看我们两人各自空荡荡的手，提出一个愿望：「先去挑婚戒吧？」 两年前也差不多是冬天的这个时候，我和阿南一起回到了渔村。 手上带着对戒，村里的人都给予着莫大的祝福。 我笑着回应，很多看着我长大的叔叔婶婶，都对我很好，如今渐显老态，我多少还是有点难过的。 离别总是愁。 与大家只聚了一天，隔天我就带着阿南上山，在离开之前，我将我的手机与一盒和阿南的合照，通通放到床底下。 「爸妈要是回来看看，看到这个就会知道，我现在很幸福的。」我笑着对阿南说，我小时候最喜欢把宝物藏到床底下了。 就这样与砖头屋告别，我们走到了一处悬崖。 这里面对大海，景色特别好，算是我小时候的秘密基地，因为其他孩子都被大人告诫不要接近这个危险的地方。 我们一开始只是静静地坐着，依偎在一起，两人都没有说话。 我们就这样，享受着风景，享受着彼此的温度。 也不知道过了多久，阿南突然有了反应。 「走吧，晚君。」他站起身，向我伸出手。 我对着他笑，伸出我的手握住他，也顺势站起来。 手紧紧握着，谁也没有看对方。 两人一起一跃而下。 小时候没少吃海水，总觉得咸的可以，跳下去后却感觉不到什么味道，只是很难受。 随之而来的是猛烈的撞击力道，我不知道我撞到了什么，只是就这样没了意识。 第六回：他是我的幸福 那就是两年前发生的事，然而导致我失忆的，并不是这个。 后来据说阿南头部直接撞击礁岩，当场死亡，我被判断是隔着阿南也撞到了礁岩，被弹了出去，昏迷了，却漂上岸，村人都说我命大福大。 去他的命大福大。 被救起之后的一年，我没有放弃过自杀的念头，后来就被束缚带绑在病床上。 那一年间我不停地问自己，为甚么？为甚么？ 为甚么阿南死了，我却还在这里？ 阿南的死讯并不让我难过，他在最幸福时却时停下了，然而我却开始感到无尽痛苦。 为甚么我不能一起幸福下去？为甚么我想追求幸福却被苦苦阻挡？ 我的幸福，就是阿南，跟着他一辈子，不过如此而已。 我答应、答应要跟他一起停下的。 就这样，我开始不吃不喝，前辈也看不下去。 讲了许多安慰我的话，我都只是低头不语。 「晚君，不要再伤害自己了。」两年前，前辈也说出了这句话。 那时我听到这句话，终于有了反应，我不可置信地望向前辈，同时感到愤怒，她被我瞬间不小的反应吓着，愣住了。 到底是谁在伤害我？我追求自己心中所想，是谁用这破带子将我缚在病床上？ 世人总说不要在意他人目光，正视自己，凭什么大家都把我跟阿南当傻子？ 我们的幸福，我们追求，你们凭什么阻挡？ 凭什么拿你们粗鄙的浅陋眼光定义我们？ 凭什么！ 我洩气，责备自己只敢在心底吶喊，我知道的，世人管我这种人叫「神经病」。 但我觉得，擅自定义一切的人们，才叫做「神经病」。 就这样持续不吃不喝，虽然有打点滴，最后我仍承受不住，又再一次昏过去。 要是能这样不醒就真是太好了，在昏迷前，我是这么想的。 再次醒来时，我竟忘记了与阿南殉情的事，是选择性失忆。 而现在我终于想起了这整件事。 ＊＊＊＊＊＊＊ 又是在海湾发呆的一个早上，兴许是知道我需要时间，在跟我坦白之后，前辈都没打电话来。 我确实是需要时间，需要时间准备去找阿南，有些事必须做完。 今天我把那盒照片跟旧手机都带了出来。 其实第一次开旧手机，还没想起所有事情时我就注意到一件事，那隻手机里面有许多录音档，当时我随便打开了一个，发现是我跟阿南的通话纪录，看了设定，才发现我有开通话录音。 那也是我的习惯，一开始只是为了预防诈骗，跟阿南交往后，几乎都只存和他的对话。 暂时先把手机放在一旁，我从盒子拿出照片，又从口袋拿出打火机，烧了，烧了那荒唐。 照片里的我固然幸福，但那已是过眼云烟。 现在的我，更加幸福。 因为，我又有了再一次追求幸福的机会。 这一次，再没有人能阻挡。 最终章：你就是爱情 闹鐘铃声响起，我就这样从早上坐到晚上，什么也没吃，也不怎么动。 我望着面前尚未被完全吹走的灰，我看着它烧，看着它慢慢熄灭，一直看到它将完全消失。 寒风轻轻刮过脸颊，带来异样的感受。 还有海的味道。 那味道不是很好闻，却令我很有安全感，我知道，阿南还在这里，在这里等我。 他确实也在这里，前辈早上传了简讯告诉我，阿南火化后，骨灰是洒向这片大海的。 我想我应该把这里的风景清楚地烙印在我的脑海；这片海湾总是寧静可人，鲜少有观光客，村里的人也都和乐安逸，安于现状。 而现在的我，感觉也得到了寧静。 深呼吸，然后深深地吐出一口气，再一次深呼吸，又再吐出一口气。 脱掉我钟爱的黑色风衣，感受着风冰冷的吹拂，还是抖了不只一下，却让我更加清醒。 我回过头，望向这对我友善的渔村。 向它挥了挥手，我是想向它道别的，却又捨不得，捨不得王婆婆的咸鱼、张太太的关心，和她的儿子小崙，就是那个在沙滩作画的小男孩，他总仰起带着无辜神情的小脸看着我，用小小肥肥又短短的手扯着我要我陪他玩，可爱得不得了。 虽然我一次都没答应。 拿起那隻旧手机，按下被我删到只剩下唯一一个的通话录音。 「喂？」我学着当时的自己，这录音，早在这几天被我听掉烂掉了。 「赵晚君，又跑去看海。」电话那头，是阿南的声音。 「还是你了解我。」我笑了，真不愧是跟我同居两年的男人，他真的了解我。 这算是一个坏习惯吧，每当我有重大决定时，总会来到这片海湾。 这里总让我有种什么都能重新开始的心情，从最初的热忱开始。 这次，我也是抱着想找回最初再出发的决定，而来到这里的。 「早点回来吧，公司还是要去的。」他这样说，让我恨不得马上回到公司。 「我尽量吧！」可我也只能这么回他。 然后两无言。 过了五分鐘？十分鐘？我不知道，也许更久。 「你的电话费不能再浪费在我身上了，阿南，等我的消息，掰掰！」然后不等他回应我就关了手机，通话如此短暂。 其实我知道的，我再也等不到他的回应，最后一句，不过是骗骗自己。 不管如何，时隔两年，我又听到阿南的声音了，真好。 也是最后一次了。 觉得越来越冷。 十一点，渔村已经没有任何动静了，只剩下海浪冲刷拍打的声音，那样悦耳。 将手机放在风衣旁边，我自己站起身，这次，阿南拉不了我。 一步一步走向大海。 一步、两步、三步。 我感觉，自己离阿南越来越近，不知道为甚么，心开始感到痛了。 越靠近你，才知道我们到底隔了多远的距离。 阿南，你就在这片大海中。 阿南，你就是我爱情的全部。 我是什么时候爱上你的呢？ 不记得了，不记得了。 那似乎都不重要了，一切成灰，一切成空。 你不在了，都不在了。 我对你的爱意与想念在此时此刻全部涌上，化作泪滴，与大海相融。 这样，阿南你是不是感受到了？是不是？ 阿南呀阿南，你就是大海，你就是爱情。 就是你淹没了我。 ＊＊＊＊＊＊＊＊end＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 作者的话： 完结了，终于！！写这篇文的时候感触超多，虽然短短的，但希望也能带给各为一些想法。 之后还会有番外，敬请期待唷。 番外：闹剧 自始自终，我都没想清楚赵晚君到底是不是我的爱人。 那重要吗？ 对我来说并不。 早就察觉自己是怎么样的人、将会踏上怎么样的路，硬是要多拉个人一起走向毁灭。 我坐在窗边，看着街景，还是在思考同一件事，同一件没有结果的事。 我连「爱」是怎么回事都没个底，更遑论爱人？ 吁出一口气，我侧身望着那张熟睡的脸庞，我知道的。 这个人打从心底的爱着我。 却又好想问问，问问爱到底是什么样的东西？ 躺回床上，左手环住晚君的腰，感觉到怀里的人儿更贴紧自己了一点，我就这样睡去。 这个世界是很孤单的，所以找了这么多人跟自己做伴。 最耐不住寂寞的，就是这个星球本身。 我感到很可笑，可笑的不是感到寂寞的星球，而是明明有了整个世界，却整天在吶喊寂寞的人们。 不过我也只是，想找个人来陪伴自己的俗人一个。 要说为甚么选择了赵晚君，只不过是打听后发现她没有包袱这种东西，跟我意外的相似。 朋友圈小、父母双亡、没有兄弟姊妹，给人的感觉也淡淡的，对谁都客气。 看起来什么都不在乎，这样不正好？等到我想离开时也不会在乎吧？ 或者，她可以跟我一起离开？ 想到这里，我就觉得真的太有趣了，像她那样看似淡漠的人，可开发性太高了。 也许是打听得有点深入了，我的编辑阿春竟然开始造谣，后来似乎传进赵晚君的耳里了。 我觉得，打铁趁热，问了阿春几个追女生的方法，就上演了一齣维持一年的无聊戏码。 赵晚君答应时，我抱住她笑了，感觉，就像拿到新的玩具一样。 有个人陪在身边的感觉，体会过后，觉得也挺不错的，但我有点失望。 和赵晚君在一起其实有点无趣，她的反应就像我看过的所有言情女主，只不过是个再普通不过的女生。 模仿着言情男主，我尽量让自己像是个完美情人。 然而我还是不知道，这样做到底有什么意义。 这样麻木维持几年，终于还是腻了，连带着对活着这件事也腻了，本来就不是多有热忱，只是想着体验一些新的事情，大概，也就这样了吧。 厌恶是来得如此突然。 阿春说晚君觉得自己现在很幸福，然而我却什么感觉都没有。 我不抱期待地传简讯问了赵晚君，觉得她一定会认为我是神经病。 也是，应该没有人会想在最幸福的时候停下。 人们总是无法阻止自己做着能幸福一生的白日梦。 没想到，我收到了一个大惊喜。 听着她的回答，我想阿春是对的，某方面来说，她真的和我很像。 我笑了，真心的。 陪着赵晚君处理最后一些事，我们回到了她的故乡。 我对这里也没有什么感觉。 最后坐在悬崖边时，我觉得一切都是场闹剧，跳下去，剧也就结束了。 我是不怀好意的。 看着在一旁沉思的赵晚君，我只是，不想一个人而已。 至于她怎么想的，我不知道，也不想知道。 人生总是无解，只要现在，我得到我想要的，那就好了。 我就是，那么的自私又卑鄙。 赵晚君，到死你也得跟我一起。 你得跟我一起结束这场戏。 突然想起，最后也还是没能想出我到底爱不爱你，只是，就这样吧。 就这样吧。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 作者： 哈哈哈哈，这篇有没有超莫名其妙？ 就是要这么莫名其妙啊！！！ 这个故事本来就很莫名其妙，世人眼中的莫名其妙。 可他们都是人，在这看到的，都只是，这世界的一小部分。 感谢能耐心读到这里的各位，欢迎各位除了在本书留言，也可以到木の枝搭訕我，跟我聊聊天，我这个人很好客的。 ヾ(*′?｀*)ヾ(*′?｀*)ヾ(*′?｀*) 番外：晚月沉寂 我在大学时期有个蛮要好的室友，两个大女孩大二便一起在学校附近租房子，室友跟自己一样都是个性淡泊的人，所以相处起来没有什么大问题。 我们处的不错的原因还有一个。 一般来说，如果要形容一个女孩子，很多时候都是拿花来作比喻的，但这并不能用在室友身上。我的室友和我一样是个怪人。 而我们两个的话题不外乎就是生与死，听起来或许枯燥乏味，其实并不尽然。室友对我的评价也很…… 「赵晚君，你大概是班上唯一一个会让我想开口的人了。」 这不知道算不算评价的话，让我觉得哭笑不得。 因为室友不只跟我一样淡泊，还多了孤僻，一旦谈话中有了话不投机半句多的想法，室友就会闭嘴。这种情况对我却是没出现过。不知道是不是因为只有我会好好回答她的问题。 在这点我很佩服她，总会有人以为笑笑带过所有事就没问题，其实并不是这样的。他们只是不想面对自己的错误、不想尷尬，或者不想惹麻烦而已。 却不明白这样只会更令人讨厌。 「赵晚君，我觉得活着跟死亡是相对的，既有死亡，必有生命；反之亦如是，所以真正的永恆并不是我们是否存活，而是死亡与活着之间那种对立却依存的关係，」她停了一下，强调似的又说了一次，「我觉得那才是永恆，你呢？」 忘了那天我回答了什么，或者是没有回答她，但我和阿南在一起之后竟然会想起这个问题。 ************ 和室友毕业后就没有再连络，我想了想，我们感情不好吗？很快的我回答自己并不是，如果我跟她感情不好，那她可能就没有朋友了，虽然这样说很坏，却是实话。 开始上班之后，我留在台北，室友则去了台中，我不知道是否有什么原因，也没有多问。就这样，我们彼此留了电话，却谁也没有拨出去彼此的电话号码一次。 我也没想到还能再见到她。 「赵晚君，你可以回答我了吗？」我望着她手上仍然燃烧着的菸头，琢磨她要我回答什么。我们已经坐在咖啡厅外头的座位半个小时了，除了点了两杯饮料，这是我们之间的第一句话。 她似乎察觉我在思考什么，笑了，「你以前可不会把话藏在心里。」 我有点尷尬，确实，以前我对她都是有话直说，所以她知道我最真实的那面。包括那些我不想让阿南知道的，我的想法。 「是说，关于生死对立却依存的关係吗？」 「对。」，她捻熄了菸，看来不甚在意。但我知道她很在意，在意到特地从台中上来找三年没见的我。她抽着菸的手一直都在颤抖，看似望向车道，目光却停向远方。 看来当时的我选择了沉默。 而现在我想起了当时为何沉默。 大学几年下来，我变得很了解室友这个人，我发现三年的空窗期过去了，我竟然还是能明白她的想法跟举动意义何在。 她并不是来找我要答案的，是来找我听答案的。在室友心里已经有一套完美的剧本，而我只要照着她想的把台词唸给她就行了。那时我觉得还不是时候，还不是时候成就她。 现在是了。 听完答案没多久，她就离开了，连再见也没说。但我知道也不会再见了，室友的剧本宛如深渊，而就在刚刚，我推了她一把，她已经开始急速下坠。 感到兴奋及欣喜的我好像很坏，但是没关係，因为我也即将停下在这个世界的步伐。 就找最好的朋友一起离开吧，带着她的谬论，我的疯狂。 带着我们不被世人欣赏的才华，一起对这世界说晚安来当作谢幕。