《日常无聊》 过了一天感觉还是没学进去啥 唉，数学啊，为什么我还是这么菜的 困惑 考完研了，我觉得我有希望的， 但是这个专业真的不好，自己也没兴趣，现在时不时在想要不去学计算机跨考，真的太难受了。一看那么多失败就业案例就难受住了。不要问我为啥在这发焦虑的东西，总之我就是焦虑啊我想不到自己的未来，我不知道。 我觉得大学的这几年真的只是让我的心智更成熟了，也从不学习的毒打里面学到了一些东西，我希望我能更好一点稳一点但是我想想我平时又是一只废物，我一点都不想克服我的惰性我的散漫，还有看po这些（也许以前会觉得是不好的事），我很想回到纯粹的过去，那天看一个up主的视频，她说小孩子才知道什么东西是最重要的，我想我能在经历的大学的我觉得算是有些许毒打以后，依旧明白什么才重要，什么是我想体验的，我不明白还是找不到一个出口，只是我知道该是什么定义下的东西，但是它具体是什么呢？ 不知道 想起来就是 我在老师办公室打杂勤工俭学的时候，听老师（就文职老师）给别人介绍女生，大概就是说给一个女生介绍，女生是本地人，想找一个有时间出去玩的对象，然后另一个人给介绍的男的离过婚，因为出轨（不知道老师们到底告诉那女生没）而且男的还有点大，我以为老师不会给介绍来着，第二次打杂，又聊，我就听说男的看不上女生，老师说的还挺咋说就是说男的想找一个露点肩那样的，（有点被惊到）老师吐槽男的看上去也不是那能驾驭那种女生的类型。 emmmm反正但是是有点被惊到的明显男的配不上老师还是硬介绍了，惊恐jpg，结婚找对象都难 又是一把焦虑。 心情抒发，不用管我啊，看到就算了， 发言自己说的时间长真的好尴尬 感觉以前不学习真的又狠狠地打击到自己，会有就是别的方面的东西不止学习让我觉得自己很傻逼，让我恐慌，我马上就学嗯 横向比较是生存，纵向比较才是生活[妙啊] 或许就是这样 我懂了 但是行动呢？ 唉，深夜最适合想东西但是伤身体 感觉最本质的焦虑就是钱 难受住了，我想过低消费一个人的生活， 不想结婚因为其实我看婚姻并不幸福 我看妈妈看看自己我，我觉得我妈现在总算有点幸福了，但是我最幸福的时候其实还是一个住着的时候，包括现在也寒假留在学校，我真的有点喜欢这种感觉 我的心累感觉这是个死循环，比如高考后比如考研后，考研的话自己生活好很多是不一样的心累是自卑是犹豫害怕受到毒打的时候自己会害怕。 其实我觉得如果大家不要有这么多焦虑，就好了，主要还是社会或者校园里面多层焦虑然后搞得大家都有防备所以我现在感受到了一些毒打吧就是。 我觉得是我没事干想太多了 感觉是自己没事干想太多了， 就是一时时那样想，别想了身体好就行真的 多做事就好 我什么时候才会有性生活 感觉就是我还是个不懂事的废物 感谢留言 是留言这样的吧 谢谢 我也不知道，我该做什么事情 在作业帮答题赚钱真难 唉 确实很亏，还是搞点别的开心的事情 上岸了 有一点失落，不过更多是害怕两年以后也一点进步没有 加油！ 不知道 有点失落是因为没在本部，感觉被流放了，就是不能得到和更多人接触的机会。 不过也好吧，懒懒散散过，准备考公的东西 除了自己没有人在意毕设 唉 我好难，什么都不会，快点毕业又想慢点毕业，为一个毕业设计赶写论文是真的无了QAQ 不知道说啥 当考完研我一个人呆宿舍又没有回家的那段时间里，结束我学习的时间后，我就是个废物，天天只吃一顿饭，然后呆宿舍不想出去。 开学大家返校了，这样我好了。考上了。然后今天突然觉得，我最近越来越弱，越来越怂，比准备考试前那个即使重修但有毅力学习的废物还有没底气，我开始想开很多很多事情。 我发现我还有一个废物的点，就是在学习上上是个废物，这还可以补救一下，但是别的啥也没有，现在跟舍友说话感觉比上上学期都怂。 好气，不行，要开始干点啥了，毕设毕设毕设!! 人懒还想得多就是我了 啥也不想不想 只想吃喝睡，开开心心每一天就好了啥也不想 就这样没别的 鄙视链过度反应 感觉以后还要受很多误解和毒打，但是希望在被鄙视时不要这么无措了 虐美人真的好看 不管正传外传 阳了 度过了口无遮拦的一学期 尽量傻逼一些真轻松 回家了 感觉不得不学会面对未来 还是好可怕 要考公了 两年制研究生真快哈哈哈 唉，我知道有两个女生搞我，没想到班里就叁个女生还能这样，好无语啊，不带我玩就不玩呗，好羡慕男生们打一架就结束了 有个男生吃饭的时候和我们说了句 你能和兄弟说掏心窝子话吗？ 这就是谈恋爱的最大好处？心里大部分东西都可以说 怎么对抗无聊呢 有的时候有时间也不知道干啥能快乐一点，真的不知道为啥唉 妹妹比我早就业了，考研没上，也不在家乡，害怕改变，我觉她要离开我了，规规矩矩还是发现人就是很仓促由不了你我。 我一直都是一个逃避的人，害怕一个人也害怕有人。大家是怎么做到一个人的时候很快乐的呢或者（其实也有人说话但就是感觉自己会矫情哈哈哈）自律干点啥呢，我只想摆啊啊啊哈哈哈哈