《Imaginary Sky》 1 怎么说呢。这些记录和卡萨诺瓦综合征完全没有关系。 但是我也懒得改了。就这样吧。 和他认识，是在某t开头的交友软件上。 我在某t其实就是看见谁长在我的审美点上就划谁，聊不聊得到一起是无所谓的。因为大部分时候都聊不到一起。偶尔我觉得特别好看我会加微信，但是基本上两句话也就删了他。 和前任分手以后，我对男人其实是不抱什么期待的。 然后某t也就是划了以后扔到一边。 有match也就是看一眼然后分情况。对方主动我就回复一下。对方不主动我就不说话。 和他match其实已经是半个月之前的事情了。因为他在软件上的照片太好看了乃至于好看到我觉得match以后也不可能有什么发展的程度。而且关键词也都特别牛逼，所以看见match以后我也觉得没什么说话的必要。这种人不会缺女人的。 为什么他会跟我match，我觉得大概是因为我写了我是个brat而他标签上是dom吧。 有这种属性的人总会match到。 前任也是dom。没有什么情感需求的dom。 然后那天为什么会主动找他说话？大概是上班上得刚好有点想摸鱼，翻出某t，看着他的头像，想：要是我试试呢？试试的话我不就血赚不亏。 于是我就给他发消息了。出人意料的是他秒回了。 我当时其实是抱着纯撩一下爽爽的心态的，所以说话非常舔也非常甜。 毕竟这种上流大帅比，你不舔怎么能行。 然后他说了两句话让我有了比较好的印象。 第一句是，我平时还是很尊重女性和对方的。 这句话应该是针对我的profile，我在profile里写了喜欢有同理心且尊重女性的人。我觉得这能筛选掉一部分屌癌。以当今国男的敏感程度，这句话会很容易戳他们玻璃心。 第二句是，我应该是很依赖m。 我头一次听到有s会这么说。 他解释说，他只是肉体和精神的s，非常眷恋m，从内心的某一方面其实很依赖对方。 老实说，我和我的前任，从他身上不会感觉到这些。我觉得大部分时候s都是把m当做生活中的一个可以割裂开的部分，不允许进入他的世界。这也很好地解释了男人对于“结婚对象”和“上床对象”的一种割裂，既需要一个贞女成为家人（或有权给他生儿育女的人），又需要一个荡妇满足他们的生理需求。 其实eversleeping里的沉辰有一些我前任的影子，但是我还是一厢情愿地把沉辰写得有了些温度。因为我觉得那时的自己相对来说也是比较卑微的，尽管我不是苏，我们的故事也没有那么drama。 anyway。总之就是他的这两句话让我有了聊下去的兴趣。 我觉得无论怎样，哪怕是ons我也应该坦诚一些告诉对方我是怎样的人，我喜欢什么。 生活和事业上我其实比较强势。但是我其实也会有那种杰克苏心理，希望有一个比我强势但也会恰到好处温柔的，dom。 他回答，他比较喜欢这样的女人，喜欢其中反差的一面。 好的吧。 因为他是古典音乐专业，我从他的聊天方式里，突然联想到亨德尔的passacaglia。 就是，那种比较彬彬有礼又很温柔的感觉。 我就告诉他，他很像这首曲子。 他说他很开心。这首曲子给他的就是这种感觉。 我得知，他前一段感情经历也消耗比较大，比较伤。 他说他有离别ptsd。 我想，聊到这里大概是可以加微信的节奏。 我就跟他说，passacaglia有个爵士版我很喜欢。 他说哎？想听。 于是就这么顺理成章地加了微信。 2 加了微信以后。 他妈的，他头像是真的帅。帅到惨绝人寰的那种。逼格很高的那种。某t上他加v认证了所以可以确定是本人。 票圈里也有照片，怎么讲呢就是说我觉得我以前划的那些都是辣鸡。 然后我把passacaglia发给他，他说还好你喜欢的不是马克西姆啥的。 （其实我年轻的时候喜欢过马克西姆哈哈哈哈哈毕竟我小时候还喜欢过克莱德曼。我不能说他们的音乐不好，各种音乐都有自己的受众。我觉得他们做出的贡献在于，让一个时代的人去了解到另一种音乐形式，就很不错了） 当然也可以理解他们专业搞这个的就对通俗钢琴曲比较嗤之以鼻。 然后就，聊得比较positive，比较火热。他说他在练琴，所以给我发语音。 我觉得语音很好。语音能够让我更多感受到这个人一些。 他的声音很好听。他比我小几岁，但是，声音听着还比较成熟。 我喜欢普通话标准的男人。这可能是我的某种癖好，请不要杠我。 现在想来，他当时似乎有种，小孩子找到一件新奇的玩具，想牢牢抓在手里的感觉。 我跟他说如果他在忙就先忙，我不想打扰他。 他说如果我忙我会告诉你。 接着他说，不许跑。你不许跑。 然后反正我也不是什么纯情小女生，lsp了。聊天就渐渐地往叁俗的方向发展。总之就是他喜欢的那种调调我也很喜欢。没错我喜欢衣冠禽兽斯文败类。而且我和前任分手一段时间了，当时的我也是比较饥渴。literally饥渴。如果有个帅比愿意跟我聊这些我会挺开心挺high的。 （写到这里猫猫跳到我腿上抱着我一只手边吸边踩奶，毛茸茸的小身体热乎乎的，我只好一只手打字。猫猫为什么这么可爱呜呜呜呜呜呜） 更何况他耍流氓也不油腻。 我喜欢这样。 我自己，因为是火象星座的缘故所以我一直主张性爱不分家。 做爱做爱，如果有爱才叫做爱。没感觉我不可能做得下去。 所以我觉得如果我要做，那应该总是带着爱。带着一些气场上的契合才可以。 他问我分手多久了，我告诉他大概有叁四个月。我和前任其实在很久以前就出现过很多问题。然后每次都是出现问题，我想放弃，然后前任示好，见一面，床上来一发，再甜一段时间，没有解决的问题再次爆发……如此恶性循环。 直到我忍不了的那天。 所以我跟他很坦诚地说，如果一段关系让人觉得没什么质量，它再长也没什么意义。 即使我和我前任在一起4年了。 但是我们处在永远的死循环里。其实我早就知道他给不了我想要的安全感，但是我可能就是不甘心，再加上前任确实也有一定的魅力在。 再加上d/s关系本就不平等。 我有一段时间是真的彻头彻尾地崇拜前任。就像苏对沉辰那样。很恋爱脑的那种。 但是后来，随着自己的成长，自己变强大，我会发现没有人是神，不需要造一个神出来。大家都是人。都要吃饭睡觉上厕所，都有这样那样的缺点。 所以我觉得dom也没有必要一直绷着，永远把不真实的那面展现给sub。偶像包袱太重了，长久下来大家都会很累。 3 他说，他单身一年多了。 后面他去上课。然后晚上他下课以后找我，催我发语音给他。 我当时是有点羞涩的。因为我微信无论工作还是生活，基本都是打字。 我比较恐惧那种五六十秒的语音（好在现在在沟通的人很少有这种，除了我妈），我妈给我接二连叁发长语音的时候如果我在忙，或者心情不太好的话，我就会觉得有点push有点焦虑。但是觉得push的时候我就语音转文字来看了。 那个时候我面对他还是会有点拘谨。 同时我想到了一个问题（因为我们聊到了星座），我在某t上的年龄填得比实际小5岁。这个问题要怎么办。 因为如果聊下去的话总会有个时候穿帮的。他那个时候还是会认为我比他小一点。 不过当时并没有告诉他。 交换了一下星座，交换了一下宠物信息。我有猫，他有一只金丝熊。他曾经有过猫，寿终正寝了。之后他就没再养过猫。 他告诉我，他的猫在最后老到没有力气跳上床，想上床的时候就会看着那个方向，然后他就会把它抱上去。 我想到我的猫猫也会有那么一天，莫名就会心里很疼。尽管我知道这都是很正常的。宠物不可能陪我们一辈子。但还是会很难过。 他说，猫猫还是会活得很久，会陪你很久。 是的吧。如果它在我家很开心，那起码是度过了快乐的一生。 总而言之，这段时间因为是刚刚认识，我们聊天肯定都是很亢奋而且总是围绕着颜色话题。literallyboth饥渴的两个人。 他说他要去洗澡，我说你快去吧。我给小孩辅导一下作业，我老公今天晚上加班不回来的。 他说等等，你老公是谁？等会我们好好聊聊这个话题。太让我开心了。 那个时候我觉得周围都是粉色的泡泡，美好到不真实。toogoodtobetrue.我就跟他说，如果你是某t开发出来的ai就好了，我就拥有了一个云dom，保证每天都续费。 他说，但是那样就不真实啊。如果一直保证质量的话……大家都是人嘛。 这大概是后续的一些预示吧。现在想来。 然后第二天我以为我们可能就到此为止了。但是他还是早上十点多给我发消息。 （其实到现在他还是会每天早上给我发消息） 然后就又开启了一天的密集嘴炮，顺便还吃了一下云迪的瓜。ps云迪很多时候翻车翻得真得很厉害。甚至彩云追月都会翻车就很可怕了。 怎么讲呢，就是国内大环境就比较浮躁。估计沉下心来做一件事情的人会越来越少。 这样不好。但是大家都是无能为力的。 后面他说过，国内的演奏家其实很多技巧上很有张力，但是音乐性和深度会差一些。 （再后面他拿基辛和王羽佳的普二做了对比，的确是这样。我以前没有真正了解过钢琴家们可是我现在真的很喜欢基辛，基辛音色真的美） 然后就莫名其妙地，话题往富婆和小白脸的画风转变了。 其实那个时候我一直不觉得他经济条件很好。就是我感觉微信票圈营业的他看上去就很玩咖的那种。有可能就是那种毕业没有多久的北漂小青年。骑摩托，搞搞文艺，装装逼约约炮的那种。 但是因为帅。而且聊天真的在我的点上。所以我就觉得往这个画风走也是可以的。 他说他的时薪是600。 600一节课在帝都其实比较正常水平，一对一那种。 我就萌生了想要通过买一节音乐课顺便借机睡了他的想法。这个想法一直蠢蠢欲动。 然后他给我分享了一个他弹最终幻想主题曲的小视频。我一看，诶这不是b站内谁嘛？我以前好像就看过？ 当时我还找了一下但是我死活想不起来那个up主的名字了。我就跟他说我以前follow过你！听的是什么什么什么…… 就有种宿命感。 但是过了很久我发现貌似我把他和b站的cateen搞混了。cateen是个很有天赋的日本钢琴家，他俩长得有点像。不过现在两人视频都看还是有区别。cateen很喜欢炫技而且有点那种更加艺术家的神经质。我可以想象睡了他但是我很难想象睡了cateen。我感觉cateen多少会有点更加异于常人的东西在身上。 不过这就是一个善意的误会吧哈哈哈哈我也不打算告诉他。 4 那天晚上，我给他付了一节上门一对一的钱。我觉得大概是嫖资吧。就像大姐姐嫖帅气学生一样的感觉。 可是我要如何准备这一节上门一对一呢？ 后面他发给我一些短视频，弹大曲子，拉叁和普二。前一两年的视频，他很瘦，还是短发。（现在是长卷发）不笑的时候看上去非常严肃，尤其是穿一身黑衣服练琴的时候，严肃到整个人从头到尾都是绷紧的，像一根钢弦。 他说他在准备下一场演出。是拉赫玛尼诺夫的肖变。我听了一下，肖邦的感觉不多，大部分都很拉赫玛尼诺夫。咣咣咣的。 迄今为止，我最喜欢的还是基辛。我觉得他那个有点拉美的爆炸头特别可爱，还有就是基辛的音色很饱满很明亮。他喜欢特里夫诺夫和阿格里奇。 我看了阿格里奇的照片。很有气质，很阿根廷女人。很魅人的那种。 没错，我该如何准备上门一对一的课呢。其实我当时没有想上课，我就只想睡了他。 但是那个时候我大概能够推演出约炮之后的结果是什么。 其一。 根本约不出来。 其二。 约出来喝酒或者吃饭，然后就没有然后了。 其叁。 约出来喝酒或者吃饭，然后一夜情。然后就没有然后了。 但是可能，我想要的并不只是这些？ 我感觉，其实我更多地是想要了解对方，了解他是个什么样的人，作为一个鲜活的，完整的形象存在。 就像我对我前任一样。 我前任没有给过我那样的机会。 他那天晚上说，去年他谈了一场很失败的恋爱，到现在都没有完全走出来。现在也时常心情不好。 其实想想，我有完全摆脱前任的痕迹嘛？也没有。虽然我一旦断舍离，会自我洗脑对方是个彻头彻尾的傻逼，然后断得很彻底，但是不可否认，一些痕迹是抹不掉的。 就像我现在也忘不掉和前任在一起的那个下午，在我家里。我哭得很伤心，但是他就那么走了。走的时候看了我一会儿，眼神里没有什么温度。 然后就关上门，把我一个人扔在房间里。虽然后面我们还是和好了，但那个下午给了我很深的ptsd。导致我现在想到那个下午还是会心里发紧，还会很想哭。 这一段，我没有和他讲。 那几天他给我普及了很多普罗科菲耶夫的曲子。看得出来他很喜欢俄国作曲家。我觉得普罗科菲耶夫的音乐的确带着很多时代烙印。不是那种质朴美好的明亮，而是有一些割裂、一些灰暗、一些抗争、一些尖锐乃至讽刺？在里面。 比如普罗科菲耶夫的灰姑娘，和斯美塔那的沃尔塔瓦河，鲜明对比。 我记得后面我看过一些对普罗科菲耶夫的分析，里面提到他的音乐是有一种幽默在里面的，只不过，是处于那个特定的时代背景下的幽默。 他说所以为什么你会听到普罗呢？尤其是普二那么重口的音乐？ 而且你又不是圈里的，又不是搞古典音乐，还是一个女孩子，我觉得很神奇。 就突然……很想干你。 有些dirtytalk不经意间说出来会起到爆炸的效果。 就比如上面那句。 所以我可能是一个真正的彻头彻尾的sub。 你们会看不起我吗，诸君？ 5 其实买了那节课以后我就开始思考要准备什么曲子了。我觉得即使是约炮，名义上还是打着上课的旗号，所以怎么也是得有点职业素养，professional一点。然后又由于学琴过课本来就是个很令人紧张的事情，导致我真的开始紧张起来，甚至胃疼。 我小时候爸妈其实是有考虑过让我好好学琴的。但是那个时候我的老师属于非常粗暴型，然后我的性格里又有很逆反的成分在里面。越粗暴我越不好好学，后面就弃了。可是弃了以后其实我发现我是喜欢钢琴的。（然而我发现他粗暴貌似是因为，那段时间我们那个地方只有他一个老师，店大欺客。此外，他对校长的儿子可一点都不粗暴。） 可是后面我家经历过一段很灰暗很穷困潦倒的时光，并没有能力再让我学琴，即使我在中学遇到过几个蛮欣赏我也蛮温柔的老师。 我也没有捡起来。等到高中就更没有时间了。 后面想捡，是工作以后。我报了一个成人钢琴课程，时间很flexible。但是我太懒，逐渐懒得坐很久的地铁去离我家很远的校区上课，懒得在那个很破旧的大厦里等很久电梯，然后就越来越懒得去。我想这就是校方的目的，你先买课，资金到手，然后大家总是会早早就放弃的。很少有人能一直坚持下去。 我唯一没有放弃的好像是健身。因为健身房离我家走路十分钟。 所以我想，即使这是一次打着上课旗号的ons，我也还是要找一首曲子并且练好。 我想练c.p.e.bach的视唱曲，solfeggietto。我第一次听就很喜欢，在国外工作的时候曾经摸着弹过。我想，这种风格是我真正喜欢的。总比梦婚什么的强哈哈哈。练梦婚我是真的会有点想吐。这是900一节的课。上门比去他那上课还贵50%。 他说有意思，居然不是j.s.bach。 我心想，因为短时间我也练不出来。 他给我发了一个视频，是他和学生四手联弹拉威尔的鹅妈妈组曲op.3，瓷娃娃的女皇。就其实我个人不是很喜欢印象派的音乐，拉威尔德彪西什么的。有点听不下去。（大概因为我们白羊座就是喜欢那种比较通俗的直白的咣咣咣的音乐哈哈哈哈） 反正给我的感觉就是也并听不出童话味道，但是很丝滑。我之前没听过，感觉有些东方味道，给我妈听，我妈也问是不是中国乐曲。后面我维基了一下，才知道op.3灵感果然源自中国的一些意象。 音乐多么奇妙啊。 视频里的他已经留了长卷发。而且能稍微看到一点下颌，弹到高兴时嘴角的一抹笑意。 那个时候我没有见到他本人可是我知道绝不可能见光死。绝对不可能。我对他的身体很着迷。 以及我觉得他们弹得也没有特里夫诺夫和阿格里奇的四手联弹差。十分精甚细腻。 后面我们还是推拉了一下这个上课的事情，他很会。他把钱退给我说你不是希望我拒绝给你上课吗。 然后我就缴械投降了。总之就是经验丰富的男人在这方面的水平也是精甚细腻的。 哪怕他是个年下。 6 其实d/s关系，总是需要一些崇拜在里面的。 就是说，可能sub得保持一个清醒的头脑，知道你的dom不是神。这样有助于自我保护，但是同时，sub又得对dom有一定的崇拜，因为如果不慕强，他没法成为你的dom。 这就很难。太难了。很难保持平衡。 ps.又是周末了。以及我在非工作时间特别不想和别人聊工作。尤其是在我码字的时候。同时我也对明天的上班充满了厌恶。但是好在我也可以选择在办公室码字。 春天十分美好，然而没有钱，真是倒霉。 ——契科夫 没有钱用，但又懒得去挣钱。请您给我寄一些钱来吧! ——契诃夫 我现在和契诃夫的心态一模一样。我希望祖宅拆迁天降横财或者突然做成几个大项目然后我就拥有一大笔钱。我就可以不用上班，想码字码字不想码字就去和他约钢琴课。 我对我现在的本职工作没有丝毫乐趣，因为知道它没有什么希望，只能烂下去。我们几个人的良心拯救不了它，它也不会给我们带来更多的收入。 但是开发新的业务也不容易，需要这份工作的平台做依托。 总之就是很难，我不想聊工作但我也还是得聊。啊啊啊啊啊 回到d/s关系上。 现在的我，可能因为年龄或者阅历，我的心防会比较重。 如果说几年前的我会因为恋爱脑，无条件崇拜我的前任，把自己一股脑暴露给他，对他毫无保留，现在的我不会了。我会首先觉得，他是个人，他是个男人，他和女人是不同的物种。男人很现实。男人很难和女人共情。此外他也有缺点。我也不差。他值不值得我毫无保留？etc，etc. 我也告诉他，我希望对方对我多敞开一点。我前任外在条件很好，但是我觉得他始终把我划在某个界限之外。后面我感觉他的自信很大一部分程度也是硬撑出来的，不需要什么时候都那么完美那么无懈可击。 （可是我现在感觉他也在逐渐只给我展示完美的一面，偶像包袱的一面。我不知道这算不算也是一种自我保护。可是我不希望这样） 但是反观我自己，我其实也没有完全卸下心防。我对他也有一定的戒备。 约课说好时间是2周以后。后面几天我下班回家以后，都会努力练1-2个小时琴。其实因为伏案工作我肩颈很不好。经常需要去按摩，练琴时间长也会疼。但是我还是愿意去练的。 然后对于literally饥渴的白羊座我来说，其实这还是蛮折磨的。然后那天晚上我就老老实实告诉他我很emo，我既期待2周后见他又不知道接下来会发生什么。 然后他回答，要像我一样，满怀期待也如同平淡日常的生活，因为以后对方的存在就是日常的习惯。 其实这句话还是很戳我的。 就是说，我以为我们可以真的平淡日常地生活。保持一定的见面频率。像所有小情侣一样。 然而现在看来似乎并不是。 7 随着时间一天一天过去，离我那节一对一课程的时间也越来越近。 每天好像都很甜蜜也很稳定。白天我们会聊天，他上课的时候我也专心工作，然后晚上会聊到很晚。两个literally饥渴的人，欲火被互相一点一点勾到顶峰。 豆瓣crush小组有个帖子说，遇到crush以后，睡眠质量几乎为零。是的，我那段时间基本上半夜两叁点都会醒一次，很难睡一个整觉。这大概就是高浓度的荷尔蒙（或者多巴胺？我不知道）作祟。 一天晚上我和他说，请他不要再撩我，不然我们白羊座可能撑不到练好琴。 他说我怎么总感觉你这种小白羊会不会就是一时兴起，然后就对我放弃了？ 我说，我们比较容易上头。 他说，上头快是不是下头也快啊。 我回答，不是啊。只是会做好心理准备，你拔x无情而已。 他说，我不是那种人。 我跟他说，我是上升水瓶。 他说水瓶都是踹别人的好么，我前任就是水瓶。 然后我做了一段很纠结的阐述，大意就是我会对不好的结果做一个心理准备。ds关系是不对等的，dom可能不会去考虑sub究竟想要什么。另外男性和女性的生理特征也决定了结果会是什么样。对我来说，都是成年人，自己做的事情要自己负责。我会练好一首曲子，然后上一节很牛逼的青年钢琴家的课，我应该还是赚到了。 他说，我感觉你反而是在给我打心理暗示，说上完一节课然后就把我给扔了。 接下来我的回答很直白。 我说，可能更多的还是给我自己心理暗示。我觉得睡前和睡后肯定是很不确定的一个状态。我不知道后面会是什么走向，你人应该比较nice，大家也都会很体面。大概就是这样吧。 他说好吧，尊重你的意见。心理建设也差不多了，明天开始不许再心理建设。做的决定就做下去，不要纠结。 我说，好的，我决定把自己想象成包养小白脸的富婆。这样好像会比较洒脱一点。 他说，所以你就一直做的决定是，你要很容易地抛弃我离开我？女人。 但我一直感觉我是那个很害怕离别关系的人。 我现在就是，跟一个人建立感情，要么就是那种完全的自我保护，要不然就是会尝试去袒露心声，我对你的话，是第二种。因为我相信你是个好人。 诸君，这是我和他认识这一段时间以来，他跟我说过的最令我触动的话，令我印象最深刻的话，也是我最害怕是假话的话。 那天晚上后面我们聊了很多，那是我觉得我们聊天质量最高的一次对话。 我们聊到对彼此的感受，聊到他的上一段感情。聊到很晚。 但是在结尾的时候，他说，我还是有话想告诉你。即使我说了这么多，但是你要知道，我们双鱼座喜欢把自己放在一个悲剧的角度，好像什么事自己都是受害者。所以你也不要完全从我这个角度来听。有时候我对我这种装可怜的样子会觉得很烂。其实我并没有那么可怜。我只是觉得，我对这段关系的念念不忘，或者是，我记得她好，只是尊重曾经付出的一段感情吧。 这段话我当时觉得有些突兀。 现在也不太了解他究竟是什么用意。只是，他上一段感情的真相，我并不可能知道。所以无论那都是他的一面之词还是什么，也不可能去深究了。 8 holyfuck我刚才打的字一刷新全没了 第8章白写了呜呜呜呜呜 诸君，让我们直接快进到我们见面的那天吧。 在见面之前大概也就还是稳定的甜蜜。他给我发他更年轻，十七八岁的时候作的曲，一听就是元气小少年的感觉，在早晨上班走路时步伐都会变轻盈的那种。 那天是周叁。他只有一节课。而我，做了一个有点疯狂的安排。我借口出去跑客户签了一个外出申请。（我的本职工作可以很轻松地完成，而公司业务安排让我觉得并没有什么必要在公司这么卖命，所以签个外出摸鱼也无所谓，我毫无心理负担） 我下午一两点到了家，然后洗澡、换衣服、化了淡妆，戴了一两件比较简单的首饰。我穿的是比较宽松的家居服。 那时候我自认为我们的关系已经不需要介意对方穿什么了。另外我上课穿性感丝绸睡裙或者情趣内衣也太不是那么回事儿。就，日常点好了。 收拾完，我继续临阵磨枪地练琴，直到敲门声响起。 我打开门，他站在外面，穿着白色的棉服，米色长裤和黑马丁靴。围着浅灰色的羊毛围巾，眼睛笑得弯弯地对我说，你好。 他真的很好看。 我有些拘谨地请他进屋，给他倒茶。那时我已经是一个即将在老师面前过课的学生，完全没有什么非分之想。 然后上课。我的天啊。以前我知道自己会紧张，我没想到自己会这么紧张。我连续几遍都很难在他的注视下连贯弹完一遍，哪怕我之前练得多么流畅。最后好歹是顺了下来。 所以小孩子好像真的很不容易紧张。我小时候回课就是干就完事了，不会想那么多。 他给我讲的更多侧重的是音乐性。而我虽然听得认真，但注意力其实都在，同样是手，为什么他的手弹出来的那么好听，而我就礼崩乐坏。 音乐性是我以前的老师没有教过我的。我听过一个说法，就是小孩其实一开始并不知道什么是音乐性，他们能把钢琴弹响就不错了。后面再慢慢引导。所以我没有被老师引导。可是再后面，我偶尔遇到的几次别的老师的指导机会，他们会告诉我表情，变化，强弱等一系列的东西，而我那个时候才知道，啊，原来弹琴是可以这样。 他上课质量很高。但是那时候我心里油然而生一种无望感。 这是很贵的课，而我并没有能力系统地上下去。一节课，一首小曲子也不能让我的水平有什么提高，因为我的姿势手形很多时候都是错的。 但是上完课以后，他坐在沙发上，慢慢地说，其实你是个很聪明的人。 你很短的时间弹下来，而且上面要求的强弱，我看到你努力都在做了。 还有你这些画……他指了指我满墙贴的各种我自己瞎几把画的东西，有harleyquinn，生化危机8里的夫人，异形版的宝可梦什么的。 他说，你其实很聪明。 我：wtf，我都没学过素描，纯·瞎几把画。 然后不记得又说了些什么，我们坐在一张沙发上但是我没有坐得离他很近，大概是一人一头的状态。 我伸了个懒腰说啊好累啊。累是真的。上课很紧张。尤其是被他带着练，真的累。 然后他俯身亲过来。 9 诸君，我来更新了。 我看到收藏变成了5个，天知道我有多么高兴，看到有人默默地看我的故事。 ps.昨天晚上有点儿失眠。昨天我们hadsomeconversation，到后面我会更，现在还是按时间线来吧。 那天他亲下来，我是预料之中的。我做好了准备一定会发生点儿什么。 有感觉的人，和他接吻，唾液都是甜的。其实细节我记不太清了……我记得他嘴唇有一点儿干。然后我就想，应该给他准备一支润唇膏。 他身上的味道很好闻。淡淡的香，可能是洗衣液也可能是香水。他说他喷了爱马仕大地但是我闻不出来。 他的吻很温柔也很缠绵。anyway我的吻技也是不错的。我捧着他的脸，手指抚摸他的长卷发。他的发质有一点硬，没有我想象的柔软。 其实现在回想起来，我们的吻好像一开始就没有那么情欲，没有多么干柴烈火，就是“做与不做都可以，但是很舒服”的那种感觉。 大概这是注定的节奏。 但我们还是上了床。 他和我前任很不一样。他很温柔。哪怕是一些dom的手段，也都特别温柔。 我甚至开玩笑说他没有那么dom。 他说，是因为见到我高兴。 但我还是湿得一塌糊涂。 （因为这是我自己的故事所以我不可能像小黄文那么描述细节了哈哈哈哈） 我记得他从后面抱住我，手指很轻柔地在我身体最敏感的那一处，就像弹钢琴一样地弹我。 这种形容很沙雕但我当时就是那个感觉。 我很不争气地喷了一床，然后恍惚地靠在他身上。 再之后他说你陪我去洗车吧。 哦，那天我决定要给他做晚饭。因为从他之前的描述我感觉他在家里时刻处于饿死的边缘。每天除了西红柿面条就是西红柿面条，就很令人无法想像，和爸妈一起住为什么还会有这种生活质量。 所以我当时就想给他做一顿起码能吃的饭。 “不要同情男人，会变得不幸”，有句话是这么说的吧。但是我明明听过那句话我也还是想对他好。 我说要不你自己去洗车，我在家把饭弄好。 他说我想让你和我一起去。 所以我就和他出去了。 他和我并排走着，拉着我的手。似乎心情不错的样子，像个单纯的小男孩。 他跟我细细碎碎地讲一些家里的事情。怎么说呢，他的家庭不是那种很常规的家庭，有一些非常规的因素在里面。我之前没有接触过，还蛮特别的。 哦对了，之前聊天的时候我曾经跟他说过，我一开始觉得他很穷，是个没什么经济实力的北漂青年，所以抱着城市中产女青年包养小弟弟的心态。觉得给钱也能嫖到的那种。 什么时候我知道他不穷呢。 是在我看到他家的叁角钢琴的时候。 他那个时候就觉得很好笑，说，嗯，不知道你有没有听过一个故事，就是一个白领包养了一个男大学生，一个月给他两千块钱，这个男大学生在她上班的时候就在家等她，给她做家务，给她做饭，你是不是也想我这样？ 我掩面。我说看你朋友圈你就是骑个摩托……就很容易让人想到北漂青年啊。 他说，我摩托是杜卡迪，可能还是太低调了。我要找你的话可能会开跑车或者suv吧。 我：wtf？ 他，但是不要紧，在我心里你永远是那个要包养我的富姐姐。我为了还车贷然后卖身给你，这很合理。 我：…… 就是说，诸君，我们在发展一段关系的时候并不能把这个人和他的经济条件、教育背景之类的完全割裂开。 就像我们不会喜欢榆木脑袋帅哥，我们如果有985211学历不太可能和初中都没毕业的男人产生共鸣，我们如果家庭条件还不错，也不太可能会和出身小地方的鸡贼凤凰男有什么真爱。如果我们自己的兴趣爱好比较文艺，而男生天天都在刷那种土味抖音视频，我们大概也会一秒下头。 所以即使我并不会觊觎他的物质条件，但他的物质条件带给他的谈吐、学识、和气质是会吸引到我的。 说回到陪他洗车。他的车里那天放的是勃拉姆斯。 他开车的时候，戴无框的平光眼镜，侧颜特别好看。 我在某t上划他的时候，那张照片也是他戴无框眼镜开车的照片。只是头发短一些。 真的好看。好看炸了。 10 他在开车的时候手会放在我膝盖上，笑得很温柔。我们开到洗车店，大约要等半小时的样子。他提议出去走走。 我们就沿着马路溜达。我家附近那边其实相对比较城乡结合部，没什么好逛的。所以我们就只是走一走。他俯下身示意我在他脸上亲一下，我就亲一下。 逛了会儿，我们觉得也没什么好逛的了，就往回走，在洗车店等着。几个工作人员拿着水枪往车上冲。那天很冷，他们也没戴手套，看着就更冷。 我们就像一对很自然而然相处了很久的小情侣，我抱着他的腰，然后以一种相同的节奏晃来晃去，那个时候我觉得真的很有安全感也很幸福。 洗好车，我们回去。他很满意，貌似是有轻微的洁癖，他看见干净崭新的车就会有种强迫症被满足的感觉。 我做了几个菜，米饭是早就焖好的。我自己吃饭很凑合，但是如果一定要认真做菜，我还是有一定的水平的。 厨房关着门，炒菜和抽油烟机的声音很大，但是我听见他在外面我的电钢琴上弹了一段。现在想想其实我那个时候应该出去听一下。因为我喜欢听他弹琴。 然后就吃饭。他吃得很香。我就，对嗷嗷待哺的他产生了怜爱。 再之后，吃完饭就饱暖思淫欲。我问他，我身上是不是一身油烟味。他闻闻我的头发说，没有啊，还是很香，有股橘子味。 然后我们就做了。 我其实在想，真的没有必要因为自己的外表什么去bodyshame。 如果一个人喜欢你，很多细节他都不会很在意。只要干净得体就好。 不必强求说要多瘦多美皮肤多白多滑，没有那个必要。他如果喜欢就会接纳。他如果不接纳那就是他的问题，他是个烂人，不是我们自己的问题。 不要觉得自己哪里不行哪里不好看去pua自己。既然你们都发生亲密关系了，那就意味着他能接受。所以你很好。没有问题。 大家都是人，都会屎尿屁。这没有什么。比如如果他在我家里突然拉肚子了或者把我家马桶堵了我也不会嫌弃。哪怕只是朋友其实我都不会嫌弃。 这都是很正常的。 所以我觉得我们不要外貌焦虑不要bodyshame。 谁逼逼赖赖就让他滚好了。 诸君你们说是不是。 做完以后我们一起洗澡。他挤一些洗发水抹在我头上，说，你的头发好软，跟小朋友的一样。 没错，我是细软发质。 他比我怕冷，但是洗澡水太烫他又吃不消。 好像女生洗澡总是比男生会洗得烫一些。 总之就是现在年轻人都这么会的吗？一整个的温柔体贴我觉得我要死了。 甚至有点不敢接受。 甚至在思考之后会不会拔弔无情。 但是没有。直到那个晚上他回家，都很好。特别好。 甚至那天我告诉了他我比他大好几岁，他也没觉得有什么。 那是当时我们在沙发上亲得难舍难分的时候，我就突然很严肃地说，如果我告诉你一件事，你能不能考虑一下是否可以接受。 他有点惊讶，什么事？ 我说，如果我结婚了，你能接受吗？ 他：……如果你结婚了？这个要看是什么情况，你现在是什么情况？你们是感情不好吗？还是怎么…… 我：嗯，如果，我是已婚，但是我和老公感情不好，在分居，你能接受吗？ 他：我自己是不会觉得有什么，但是这个得你处理好，要看你这边是什么态度…… 我：那好吧。如果是比这个程度轻一点的事情，你能接受吗，比如，我比你大几岁。 他：这没什么啊，我之前几任都比我大，我谈的最大的是8x年的。 我：哦那就好，我其实没有结婚我就是想跟你说比你大的事情，但是怕你接受不了就拿一个程度更重的事情先试探一下。 他：……所以你真的没有结婚吗。 我：真没结婚。 他：我当时都做好准备你老公突然回来了。 我：233 11 诸君，我为什么不继续写我的黄文了呢，因为我逐渐觉得，没有阅历而去胡编一些事情，就很空洞，也会很套路和矫情。写出来的东西不会有什么灵魂作为支撑。 所以现在我在这里更新自己的事情，我会觉得更有趣，更有动力。 并不用去构思什么，我想说的话就自然而然地流淌出来。而且我逐渐越来越喜欢这种聊天式的，豆瓣发帖式的写作方法，这让我感觉很放松，就像在和你们聊天，一点点复盘我和他的关系。 以及我是真的不想上班也真的懒得管那一烂摊子。弔公司吃枣药丸。 但是我自己不能丧失工作能力。我的副业是要搞的，该学习的东西，是要学习的。我没有放松过对自己的要求。 只是，希望我的副业可以多一点点运气。 好了，时间再回到和他睡完的第二天。 其实直到现在，我们每天都有联系。没有一天断联。他早上肯定是会主动找我说话。但是第二天我觉得有什么东西变了。 首先是我觉得他明显不像之前那么热情了，其实这个我可以理解，就是贤者时间了嘛。他确实也跟我直接说出来了。 但还是不一样。不那么甜也不那么黏了。 照理说，我觉得按照我俩之前的那个发展走向，应该会是更甜更亲密一些。我不太愿意相信他会骗炮或者什么。因为我觉得他之前的很多语气真的很坦诚，坦诚到我觉得不可能是骗我的，如果真是演技那可能演的人自己都会吐。一个心智成熟的人，我觉得不会去拿这个来演。 然后我感觉，走向是有点慢慢冷却下来的感觉，不是越来越亲密，而是感觉慢慢有了一些隔阂。他也还是会给我分享他的生活，去做什么事会跟我说，但就是不一样了。 比如，他不会提下一次什么时候见我，就算我问也会回避。涉及到sex方面的话题，聊得越来越少。 就是我俩的日常变成了朋友化的感觉。 那个时候我心存一些疑惑，作为直来直去的白羊，我不是很能理解。 你说他骗炮吧，好像也不是。骗感情吧好像也不是。就好像他还是需要你或者愿意和你聊天，但是又不那么一样。 然后那天下午。就在我察觉到有些不一样的时候，我前任来找我了。 我和他分手大概就是稍微理论了一下但是没有撕得很猛烈，没有什么要死要活，因为我自己就不是个爱纠缠的人，而且很多情绪在四年的拉扯里耗完了。 分手那次大概是因为，说好要见面，他又吞吞吐吐，临到见面了不定时间。我就说那既然见我一面让你这么为难，就算了不要见了。 然后就断联了。但是他微信我也没删。就扔在那。 新欢是解决旧爱最好的良药，所以这段时间我基本没想起来我前任。 但是那天他刚好在我对新欢产生怀疑的时候跳出来联系我。 他说有空么一起吃个饭。 我说为什么要吃？他说就是想吃。 我说不了吧我有新男友了。（*其实这个时候新欢并没有把我们的关系看作情侣，只是我的一厢情愿） 他说哦好的。 然后我就情绪有点上来。我做了很傻的事，我跟他说我的新欢有多么好。 其实很傻对吧。越说就越此地无银叁百两。 然后我们果不其然又吵回到我们的关系。吵回到那个他扔下我走人的下午。 我前任有一个套路就是喜欢把锅往别人身上甩。但是后面我能看出来了，就都会反驳。 而那天下午其实让我瞬间上头的点在于，即使是现在，他也还是娴熟甩锅，没有一点反省自己的意思。 什么时候都是别人不好别人不对，自己做得没有一点问题。 我在办公室里，坐在工位上但是感觉又回到那个下午那么无助的状态。特别难过。 我说，请你不要说了。我已经对你ptsd了。毕竟我们已经分开了，争这些没有意义。也请你不要在让我和你分开以后还这么痛苦。 我前任说，好了好了，那想想你的古典音乐小哥去吧。 然后过了很久他又发来一句，说别ptsd了，搞得好像我挖了个地窖把你囚禁了一样。好啦好啦，给你道个歉。 我那会下班了，我在路上边哭边发语音。我说你这个人总是这样，什么事情都是别人的错，你自己一点儿问题都没有。然后你有什么事情就直接把锅往别人身上一甩，永远都是我的错。 他回复，好的，我的错。 我错啦，你别这样哈。不至于的呐。 我说你发挥你渣男的素养直接把我一脚踹开不就行了，不用再跟我说这些有的没的，不用再教我怎么做好一个m。我也没必要去学了不是吗。 他回复，没错，你说得都对。 我就不再回他了。 但是前任和新欢，两股情绪交织在一起让我觉得特别难过。 那天是个周五。我很想新欢。很想见他。但是他那天下午就很明显的冷。我发消息给他，他很久回一句，我和哥们在吃饭。 我回家练了会琴但是越练越没劲。我告诉他我在练琴。 他说，辛苦啦。 我当时觉得很没意思。 然后我晚上洗澡的时候也在哭。我那个时候好像就又陷入了厌恶自己的情绪里。 厌恶自己为什么会被男人牵动情绪牵动得这么厉害。 厌恶自己内心的卑微，本不想去取悦对方但还是会莫名地做。 12 第二天我醒得很早，六点不到就醒了。 我看到新欢十二点多给我留了一句语音，说啊，刚刚到家。 虽然他的语气很轻松，但是我听见他的声音好像一下子心情又好了。 就，确实很容易就原谅他。 我想了很久要不要把前任的事告诉他，但我们白羊不太能憋住事。就还是说出来了。 我说昨天晚上我情绪不太好，因为我ex来找我了。然后我就陷入了很悲观的情绪里，一度有点想跟你说想跑路。但是听到你这么年轻喜悦的声音，我觉得事情可能没那么糟。 他说啊，为什么啊。感觉你前任有点不靠谱啊。他什么星座来着？我现在准备去上课。 然后发了一张比较搞笑的图片给我，但是那个时候我就感觉有点敷衍。然后他就上课去了。 然后我忍不住给他发了叁条长语音。 但是。由于我前几天耳机不小心跟着衣服一起放洗衣机洗坏了，我没发现。这叁条语音其实没有声音。 我还蛮忐忑他的反应，直到他下课回复我，亲爱的，你给我录的叁个语音一个声音都没有。 我：…… 然后我就鼓起勇气给他打了个电话。 我其实不太记得语音说的是什么了，貌似大概是，我不是想用前任去刺激他，然后希望他能给我一些勇气对他好，云云。 他说你没有刺激到我啊，我没有多想。我没有对你产生什么不好的看法。 听到我说希望他能给我一些勇气对他好时，他说，啊，害羞。 然后总之打完电话以后就好了。没错我就是这么没出息。 他说，踏踏实实的，不要胡思乱想。 然后就又正常聊天了。 但是其实，隔阂还是在的。 比如我不明白，为什么之后他从来不会提要见我。 每天都在聊天，但是他对我的身体好像也没了兴趣。 比如我觉得如果我们在一起，那应该会做一些情侣做的事情吧。比如出去吃个饭或者喝个咖啡，就，总是要见面的。不见面算什么？ 可是没有。他好像会和朋友有安排，然后有安排也会告诉我，就是处于一种，证明了自己没有别的妹子，但是也不想见我的状态。 我问过，他说北京真的太大了，我们隔得太远。没错。的确是，我们车程得有一个半小时左右。可这会是理由吗？如果他不想来找我，其实我也可以去找他，可是他也不提。 甚至于，我在怀疑他是不是担心我是想占他便宜。这让我觉得有点懵逼。我自始至终好像也没有表现出我是个捞女或者我图他钱，我相信他也会知道我不是这样的人吧。但这是为什么呢。 我直截了当问过他你是不是以前遇到过让你花很多钱的人，导致你现在怕我跟个挂件一样也很图你的钱。 他说没有。就是太远了，时间安排不过来。 不过，关于钱。他确实提到过他对钱没有安全感。他告诉过我小时候家里太穷养而且家长会用钱给他压力，导致他一直对钱很焦虑。 哎，可是他绝对每个月挣得比我多多了。 不过我知道，他消费也很高。我们讨论过，比如说买房，他现在可能就不太现实。 而我是，自己有固定资产，但目前工作的收入不是很高，生活不能过得太消费主义。但是我在努力搞副业。 我最希望的就是，什么时候有能力换一个采光比较好的两居室，南北通透，能够按我的想法去重新装修，放一架真的钢琴，给我的小猫咪安排一个通天柱。 我现在的小一居买了以后因为着急从合租房搬走，就没装修，还有就是采光比较差。 其实很多时候我会对我的父亲有些怨气。因为我觉得他空有一个还算聪明的头脑和一张重点大学文凭，但是经济发展的关键节点全都没赶上。而且是完全归因于他自己，很躺平党，没有想过要靠努力去挣得幸福而是靠在我妈和我身上吸血。 对于他们那个年代的人来说，粉碎四人帮以后第一届高考，还是重点大学的学生。 如果能有我现在一半努力，就已经起飞了。不论是他还是家庭，日子都会好过很多。 何至于像我们现在一样这么内卷。 13 我来更新啦。 今天老实说心情不太好，因为他大半天没找我。 我觉得应该不会有什么大事，他可能是在忙。不过还是会有些情绪的。而且可以预料得到这些情绪会始终伴我左右，我所能做的就是控制住它们，然后自己能够保护好自己，抽离出来，不要陷进去。 而且我看见他发了一条票圈，是他的跑车。怎么说呢，就是当时我心里的感觉是，虽然知道自己也不差，已经在一无所有的平台上在帝都打拼下了一片立足之地，可是比起有阶级差异的人那的确还是有鸿沟的。 比如，如果我爸选择了一条和他当时截然不同的路，带飞了我全家，那我挣的小几百万也可以支撑我过比较奢侈的生活。可是我爸选择了躺平，然后完全不努力，然后还折腾掉了家里的很多钱，我就只能在一无所有的情况下，先立足。 哎，想想真的是，挺不公平。而且就是，你知道其实如果他稍微努努力就可以变得更好，就越发觉得不公平。 anyway，事业还是要搞的，我一直坚信一点，就算环境再差，只要我不在结婚生子这些事情上浪费我的时间和钱，那我总会有一些斩获和积累。比如做事业，我五年做不出点起色，难道十年还做不出来吗？ 我觉得现在国内的姑娘们真的很难，越来越难。但是即使如此，我们还是要独立，要活出自己的人生吧。 昨天说到那个电话，嗯。然后再之后其实就挺平淡的，我们每天都会聊天，没有间断。但是即使如此，他的态度让我还是感觉到了越来越多的不安全。就是，可能事情并不是像我想要的那样发展。我们自第一次见面之后，再也没有见过第二面。 聊得开心的时候会比较开心，也会比较甜，我就不会多想。但是总有多想的时候。 中间有一次是想见面，甚至跟他说了我会去找他，因为我刚好要去离他比较近的环球影城玩，但是结果那个周末他去当了一场比赛的评委，然后就也没有见到。 然后就快进到最近吧。 快进到圣诞节。 其实他有什么安排都会和我说的。圣诞节他也跟我说过会有两个饭局。所以其实我一开始没有什么情绪。而且甚至他那天还给我发了照片，是学生家长请吃饭。就，其实还是蛮有安全感的。 但是晚上我看到他和朋友一起party的照片，很开心很high的样子，我就有点破防了。 就是，哪怕你有时间出去玩也不会有一点时间分给我的感觉。 就可能也自己骗不了自己了吧。 哦其实，我自己其实也是一个偶尔有事会诉诸于玄学的人。 我在我们认识的初期，某个时间，找我比较信任的塔罗占卜师算过一次塔罗。 牌面我会放在后一章里。 占卜出来的结果，大概就是，我们彼此对对方都有好感。目前的状态是彼此都比较有热情，也愿意去继续分享和了解，对方会对我们的关系有一个期许，我也会对我们的关系有一个期许。 但是，在我们的关系里，有一些阻碍的因素存在。可能是距离，可能是对方过去的关系造成的创伤，等等。对方可能会为我进行抗争，但是有可能关系发展不会很快。我的态度会逐渐变成一个观望的态度。但我们之间还是会逐渐积累一些感情基础。 占卜师说， 对方从现在的态度来看，不是那种你对他好就不珍惜的渣男，所以你做自己就好。 其实目前来看应该是准的。只是我自己，时常会把人往最坏的方面去想。 我经常想，如果一切都是假的。 如果他对别人也是这样。 那我知道了，会如何反应？ 会不会觉得很可笑很荒唐，然后再一次厌恶自己呢？ 14 这个就是当时抽出的牌面。 其实我迷茫的时候就想再算一次，但是后面想想还是别了。我觉得这么做本质是对自己不能照顾好自己的一种没信心的体现。 没有什么关系能真的永恒。如果一个人离开了，那么我就不活了吗？一蹶不振吗？并不能这样啊。 我们最终总是会孤独地走完人生的。 不能把自己的人生寄托在别人身上不是吗。 15 好了，说回到那次圣诞节我的情绪。 然后那天我忍不住给他发了信息。 我是这么发的： 如果我想报你的课，有计划学琴的那种，一期多少钱？ 很诡异对吧。 就是我的想法就是，如果我们就这么完了，我就报他的课，然后学琴，我也会好好学。因为学钢琴一直就是我的一个愿望。只是会有点贵。我可以和他谈价格。然后，就见到他，我们什么都不做。观察一下他究竟对我是什么感觉。 这可以称之为带着一些不甘心的决定。 他回复，我刚醒，得赶紧回去上课。晚上商量呀。 我其实虽然很相信他其实在外面没怎么，估计就是轰趴，不太可能去搞叁搞四，但是占有欲还是莫名其妙地会涌上来。很坦诚地说，真的。我还是有了些不太好的联想。 我就说，好。 然后我一开始和他打了个电话，商量上课什么的，表现得还是很正常。 后面挂了电话以后其实还是会忍不住的。 我说，所以你看，如果我不提要和你上课，你大概永远也没有时间见我。所以上课还是好的。 他发了个流泪表情说，我真的好忙。 我说，我希望我可以学够5年哈哈哈。 如果我经济不破产，且我们没有breakup。 他说我们为什么要breakup？你要狗了我？ 我最后还是直白问了。 我说，你对我，希望我跟你有积极的反馈还是你也可以听到消极的反馈？如果我跟你有消极的反馈，你会听吗？ 他的回复让我直接心凉了。 他说，可以。但是我好像就是，如果我不认可的，或者我不关心的，我可能就是听听，听到以后也就是听到而已。 那个时候其实我差点憋不住说那我们互删吧。 但是我其实也很懦弱的，诸君。 或者说，我舍不得。 但是我当时就是觉得浑身很紧张，脸很烫的那种感觉。一般我受到比较强烈的情绪冲击就会这样。 我平复了一下心情，说，我刚才思考了一下怎么继续和你的对话。我觉得根据我做的功课，你的确很双鱼。特别是现在，我感觉到了。 然后我觉得，如果这个时候我去跟你强调或者追问一些细节的话，可能你也不会告诉我。我觉得你应该会比较抗拒。毕竟你还是一个比较想把自己保护好的人。 但是我考虑了一下，我觉得还是愿意相信你之前跟我说的那些。我也愿意在你做不到的时候我这边努一把力。所以说我觉得还是，从上课开始吧。 然后他回了我一个表情包。生气猫猫头的那种。 我继续说，我觉得现在我们俩都还有心防，我也有，你也有。我不太想用一些push的手法去对待你。 然后我也要想一下，一开始我想要的是什么。最一开始，我应该想要的是多了解你，然后认识你，把你作为一个比较鲜活的人来认识，所以说这个需要时间，也需要一些过程。 至于你想要什么，我现在问你你也不会告诉我的。甚至有可能你自己也不清楚。所以这个可能也只是要在后面认识你的过程里我才能慢慢知道。但是你总是会让我知道的。 所以这样的话学琴还是挺好的，起码能有多一点真的接触到你的时间，而不是只在微信上，这样会很危险。我可能坚持不下去。 然后他回复的语气，我感觉其实是有些在刻意掩饰什么了，可能是某种情绪吧。因为他开始频繁夹杂表情包，有种强行挽尊的感觉。 16 因为我觉得，他其实平时就还是蛮在乎自己在别人眼里的形象。他所有的照片或者视频都很美很完美。 然后那几天不是王力宏刚出事？npd（自恋型人格障碍）这个词汇开始被中国吃瓜群众所熟悉。 我就也比较害怕npd。 因为我基本确定我爸就是npd。那些特征他每一条都中。npd的心是一个黑洞，你填不满，也无法治愈。你不能让他们感觉到爱，他们也不会去爱。他们的一些带有情感色彩的举动其实都是模仿而已，是他们认为自己要那么做才去做。遇到npd不要想着拯救他，只能拉开距离，不要产生亲密关系。跑。 但是我不知道是不是我想多了，我感觉他那天发的和朋友一起拍的圣诞party视频，我没有觉得他看上去很享受。而是有些拘谨有些尴尬。 我就说，其实你不用偶像包袱那么大，我知道你很优秀，在你的这个领域很优秀，在各方面都很好，但是可能我想看到你更真实一点的一面吧。大概是这样。 他说我也不清楚。 （表情包） 我没有偶像包袱呀。 （表情包） 我主要不知道自己想要什么，所以不幸福呀。 （表情包） 发朋友圈当然要表现好点！ （表情包） 你是想看我哭吗？ （表情包） 我的微信朋友圈很做作吗！ （表情包） 其间，夹杂着大量我的解释，让他不要想太多巴拉巴拉巴拉…… 他说，我肯定不会pua你。 可能我需要酒精！（这句话有点莫名其妙我其实不太懂） 我说，我觉得今天没有和你撕起来，我没有在冲动之下做出伤害你的一些事情，就已经很好了。 （我如果真的不在乎一个人狠下心的话嘴会很毒的，我不会乱骂人但是我会捡他的痛点去攻击，最后一次跟我爸吵架我把他说破防了。然而他没什么办法因为我说的都是事实） 然后他说，厮啥！撕字儿还打错了。 我说，其实我本来是有点不高兴，因为圣诞节我有一点想和你见面，但是听到你已经有安排了，我就也没什么办法。我的情绪在于，是圣诞节，你又和朋友玩儿，我会想为什么你有空闲的时间，也不愿意留一点给我。我可能会质疑你，也会质疑我自己，是不是我有什么问题。（顺便说，我一开始以为元旦也可以见面但是他跟我说元旦要和爸妈出去玩，真的是） 我继续：可能之前我的那段感情会让我对男性很不信任，在出现问题的时候我第一想到的就是这个人不值得。他可能会明明知道，却有意地做一些让我不愉快的事情，由于他的不值得，我就会拿出撕的状态来。去很针锋相对。 但是我又想了想，既然我们明明之前很坦诚地交流过，我觉得可能还是不能用撕的态度去解决问题，但是你没发现，我今天一开始挺阴阳怪气的吗。一直在提breakup什么的。但我觉得你的本意并不是要伤害我。所以我觉得我还是应该信任你的吧。如果你这边有些暂时做不到的，我可以主动去做一下，比如报个课。但我也希望你能够，如果觉得我这个人不错，你后面是不是也可以稍微多考虑一点，从你那边看看能不能多维护一些。 就像我之前说的，希望你给我一些勇气，让我对你好。 他说，我完全没感觉到你在阴阳怪气。 我真没多想，也没有要气你。 但是他后面的话，怎么说呢。 哎。 他说，我是个很直接的人，如果我要是很讨厌你，我就会直接跟你说清楚的。说清楚我不愿意见你，我去和朋友过节。但是你跟我接触了这么长时间，就应该知道我社交圈非常小，如果圣诞节什么的我还不去弄一下我自己的社交，我就真的只有家长、学生和我过日子了。 接下来他的话就又是一盆凉水了，但是我当时做了比较周全的心理准备，我预料到了。 他说，然后，我也没有多想。因为我觉得咱俩的关系就是，就我也实话实说啊，我们俩也不是情侣，肯定比一般人要亲密一些，但确实也不是情侣。要就是说这个节必须得跟情侣一样约会什么的，我没想过。因为朋友邀请我，我就很自然会参加朋友的party。 17 好吧，fine。 我当时就，觉得那大概我们也就止步于此了。 我说，那这样的话，如果你交了新的女友谈恋爱的话跟我说一声。我不太想出在一个比较尴尬的位置。 他说，那是肯定和你说的。 我说好的呢，如果后面如果能够认识到一个真实的你，我觉得很好。 然后我就把手机放在一边，我觉得可能我们就那样了吧。 之后我思考了一下我接下来要怎么办。 首先是和他学琴。其实琴我是真的想学。这件事我已经考虑很久了。因为对我来说算是一笔不算小的消费，但我可以承担。而我小时候一直有这个遗憾没有好好学，我内心是有愿望想要弥补的。之前去机构上课我不感兴趣而半途而废的原因是，机构的教材我不喜欢，加上老师也不怎么督促，导致我一懒就没动力。但是如果真的卡住每周都回课而且他还要督促我的话，我是可以坚持下去的。 他给了我一个力度很大的折扣，让我还比较满意。自然了，我什么情况下都没想着让他免费教我，我没那么大的脸。而且他那个叁角钢琴在帝都租弹一次都要500左右，所以已经赚很大了。 那么琴是要学的。 然后是做爱。那就不做了。事实上我要停下一切对于我们亲密关系的幻想。不做爱，抛开d/s的情结，停止一切自我感动的付出，因为我不是他的女友。而且我现阶段的付出也不会是他想要的。 想到这里，我大概就释然了一些。我想，如果我们就此断联，那么总还是要上钢琴课。并且他应该不是个烂人，那我们不谈感情不就行了。 但是晚上，没有断联。他还是发消息告诉我说他去干什么了。他出去换车的滤芯去了，刚回家。 然后聊了一下上课计划什么的，还有教材准备之类的事情。 之所以我确实想和他学，也是因为他的确很出成绩。他的学生参加比赛基本全都能拿奖。就还是挺牛逼的吧。我觉得与其我家里放个琴叁天打鱼两天晒网地瞎几把弹，也不知道弹得对不对，倒不如系统学一下，能起码好好弹出点儿东西来，然后等我去国外出差，也许在斯基普或者戴高乐机场转机的时候，在机场钢琴秀一把，也许我就火了呢，成网红了呢，哈哈哈哈哈。 真的，荷兰和法国机场放着好多钢琴，旅客可以随便弹的那种。但是我之前出差转机那么多次很少看到有人去弹。 然后我其实，没有想继续说我俩的关系，我觉得他解释得很明白了，我不用去上赶着继续卑微。 但是他主动提了出来。 他说，不过我，不知道你是什么想法，就是，从学琴这方面，我们是老师和学生，这样才能学得认真。平时可以是朋友，那我们之间比较特殊的关系呢？是要分得很开吗？ 我有点懵。 特殊关系？define特殊关系？他还想和我有特殊关系？是要多特殊。 然后我实话实说：我也没想好。我可能需要考虑一下。我觉得你也可以考虑一下。但是我觉得顺其自然吧。有些事情你想要的话，没必要用外力干涉也会自然而然地发生，如果你不想要，强求也没用。 反正我是不抱着和他做爱的希望了。没有爱的话，炮友关系我也不想要。 我自己看个黄片用手撸也挺香的，次次都能高潮。 他回答：我觉得，学琴是一个比较长久的计划嘛，不往长了说，至少得两叁年，如果你是真的要学，我要对你的学习负责。但咱们的关系如果走得过于亲密的话，两个人对对方的占有欲就会很强烈，这样就会很容易撕，你知道吗？或者说，很容易关系破裂以后什么事都做不了了。我不知道你能不能理解我的意思，还是咱们熟悉以后会把咱们的关系慢慢弹得很开。 （我腹诽：所以你还想怎样，做炮友？我不可能和你做炮友，不可能有任何openrelationship） 他继续说：还是你想把这个问题在咱们熟了以后再慢慢定，我现在也不想给你压力，或者是现在就一定要和你商量，因为我现在也不知道。但是实话实说，如果你跟我学琴，我会好好地把这个当回事。 （所以你觉得我们现在还不熟？不过我想了想，的确好像也不能算作熟。如果他跟我交心程度有个50%，我对他估计只有20%。havana有句歌词，iknowhimwhenimethim,ilovehimwhenilefthim） 所以其实，我也还是，很有所保留。 18 然后我回复他： 今天晚上我已经平静了，现在我也不好说。我现在没想太多。我们先学琴吧。我会保证我一定会做得比较得体，而至于我们想不想亲密这种事情，并不是说我们现在讨论之后就马上知道我们会不会亲密。有可能你会认识新的人，有可能有一天你爸妈会让你马上结婚，对吧。找一个很合适的对象去结婚。 （其实我觉得他就是很听家里话的男孩，很多因素我都想到了。比如他前任回来找他。比如认识他们那个圈子里家境很好的女孩，比如他爸妈找个人让他结婚。他的圈子里不缺白富美那是毋庸置疑的，加上他外在条件也非常好。所以，其实我根本就没想过会有什么未来有什么结果。） 我继续：所以这些因素我在认识你以后我都预想过。你没有必要太担心我的心态。至于说亲不亲密和要不要发生什么，按照现在这个状态来看，你应该也不是很想发生什么，所以你也不用想太多。既然决定是要学琴，我们就都把这个当回事吧。我也有自己的目标，不是借着学琴想要和你约炮。我这么干就太叁俗了。也是一种干涉我们关系的手段，我不是这样的人。如果中途发生变数那就发生好了，我可以接受，我无所谓。 而至于说关系亲不亲密，如果两个人走到了很亲密的关系，两个人都有心想要维护的话，其实这些都不算是事儿。但后面会发生什么，谁知道呢？你起码现在并没有想要去跟我很快地发展什么，所以我觉得就顺其自然吧。你也很年轻，我虽然比你大个几岁但是我也很年轻，没必要那么传统去把后面的事情全想完了。 而且，如果你完全不在乎一个人，后面她会怎么想，你也不会去在乎的嘛。所以后面如果是我陷进去了，你没陷进去，那恭喜你，你完全不会有什么问题，难受的那个人是我。所以我要做的就是保护我自己不要被伤得很重就可以了，这就靠我自己的心理建设了啊。 他回：那就先叫老公，啊不是，叫老师。 （你他爹的这会居然还有心情撩着玩？） 我说你不要撩我，虽然可能我看见会开心但是你不要撩。 他说，我要告诉你的是，不管咱们是什么关系，我都不会像你的前任那么对你。 我说好的谢谢你。因为我也有ptsd，和他在一起有的片刻我现在想起来可能都会很难过。所以鉴于我也不是一个坏人，我对你也比较nice，请你对我有一定的怜悯，不要那样对待我就好。 他说：我会把你当作很好的朋友，不管是老师还是什么关系，因为我们有个朋友的基础。 我说好啊。这个没有违背我之前想要的，我最初想要的不就是完整地了解你和认识你吗。 他一口气发了好几条长语音。 他说你今天跟我说，互相慢慢去了解，我也很开心。我确实是一个比较被动的人，再加上受了刺激以后，把自己保护得更好。我有点不太敢去付出。我前任就对我特别特别好，那种好让我觉得她只有非常喜欢我，或者爱我到很深才会说那些话，或者做那些事。所以我觉得她很喜欢我，很爱我。我也同样去回报她，但是最后的结局让我觉得那一切都好假。我每次想到，都会感觉被遗弃掉了一样，特别难过。 我大概地开导了他一下，然后说，感谢你和我说这些，如果你不说，我对你可能会是另一个看法，我的ptsd会让我控制不住地把人往坏的方面想。但是现在我不会去跟你撕，我觉得跟你好好沟通是可以的，没有必要采取阴阳怪气的方式。 我说，我们很难对我们最亲近的人去采取一个很宽容的态度，一般都是越亲近的人反而会对对方越凶，越没有耐心。我觉得这样不好。 我说到这里的时候有点想哭。我告诉他，我爸当初是怎么对我和我妈的，所以我从小就告诉自己，在一个亲密关系里如果我真的在意和信任对方，我不会对他做一些很过分或者很伤害的事。 他告诉我，之前那段关系的前后反差如此之大，让他觉得那些美好的东西还不如没有。 所以他不会吊着一个人的感情，骗对方是男女朋友，因为他觉得交往起来就得有交往的态度，所以他不想谈恋爱，对谁都没法特别信任和认真。 （我心想好的吧，反正我也不和你当炮友无所谓的随便你怎么看我） 但是其实我觉得我能和他说这么多已经很难得了。就证明我可能还是比较信任他。因为我不是一个很容易在别人面前情绪波动的人。 哎，可是现在的社会这么冷漠又这么浮躁。 所以无论怎样，如果有个机会能让我在保护好自己的前提下柔软一点也是好的。 然后那天的谈话就以后面怎么安排上课时间结束了。 其实我纠结的点在于，我也很怕到最后一切都是假的。是他玩玩而已，装深情装受伤其实不知道和多少个人这么说过。 但是如果我自己什么期待都没有，那应该还是可以把自己保护好的。 19 啊我来更新啦 昨天和前天都很忙。这段时间可能自己的副业有个项目，所以会忙一些，这样也好，就不容易让我瞎想啦。 感谢在留言里关心我的姐妹们！你们真好…… 我写一下我的目前的想法好了。 就是，我其实已经把结婚、生子这个行为从我的人生中剔除掉了，我不想和任何人结婚，不想为了任何人一辈子变得庸庸碌碌，失去自己。在我的心里第一重要的是事业，而且基本上很近的时间（可能就是这一年内）我要争取事业上有一个突破，要为离开现在这个公司打基础。 因为我知道其实我们现在这个小团队很好，但是我们需要平台。我已经看透现在公司的老板就是个烂人，而且很短视，我们为他创造价值很难，因为他不投入。而且他不可能给我们任何激励措施，所以我们都不会为他卖命。但是要离开的话，首先得真的拿到资源才行。就所以，目前在跟一些项目，任何一个如果做成了我们就要考虑后面的事情了。 而且不挣钱的话，国内形势这么差，后面可能就会沦为那种被人挑挑拣拣的螺丝钉，单身又是大龄未婚女性在国内职场上会很难。（也就会没钱学琴了xd） 我的梦想是，希望有一天可以成为有自己公司的女企业家，然后多招聘努力的上进的女生，然后给她们发足工资，保证福利待遇，绝不996，非必要不加班，到点就下班，大家一起做业务。 虽然这辈子也不一定实现但是我写在这里，为这个目标努力好了。 所以和他，我没想过真的走到那种传统的所谓结果。就算结婚又怎么样呢？结婚的话就意味着我作为女方肯定要牺牲掉一部分自我，去成全他的事业和人生，然后我的性格又不是那种甘于把重心放在家里的人，长久下去我和丈夫就一定会互相憎恨。这也不是我想要的。 而且我感觉他的家庭氛围比较压抑，如果在他家里我在想会不会就跟小凯瑟琳进了希斯克利夫的呼啸山庄一样的感觉哈哈哈哈。然后我会不会越发觉得他懦弱没担当不像个爷们？如果有这种可能，那还不如距离产生美呢，就让他作为一个很有水平的青年钢琴家，在我眼里罩着一层光环好了。 所以陷进去的话，我应该不会。我不是那种为了一个男人去全身心扑上去的女人，把所有的生活重心全压在他身上，他再好也不行。 只是我觉得目前这种状态，大环境也不好，到处都给人很压抑的感觉，如果有那么一些不一样的体验，就会让我对生活不那么绝望，不会每天都觉得很疲惫和灰暗。就是说，有时候人也是需要一些多巴胺给自己鸡血的。 哦你们看没看过《阿特拉斯耸耸肩》，我在没看这本书的时候以为很晦涩难懂，但是看过以后觉得实在很精彩。豆瓣有些人给它打了个低分说是霸总小说，我不这么认为。不能说，作者笔下的角色都很美好就说它是霸总。首先，安·兰德很多时候是借人物之口阐述自己的哲学和政治观点。其次，她写美好的、精英化的人，写美好的感情也没什么问题。不能说美好的感情在现实中很难找，我们在书里看见了就嗤之以鼻。作为人，追求美好有什么错呢，对吧。 而且我很喜欢里面的女主角达格妮。可能是我的行业和她的行业有些相似之处，她在工作中遇到的事情我特别有共鸣。我喜欢这种强韧的女性。 甚至想成为她。 20-阿特拉斯耸耸肩的片段 这是我比较喜欢的男女主的对话节选 21 诸君，我来更新了。前几天可能有点着凉，这两天有点轻微感冒，更新完我去睡一会儿。 貌似就该讲我第一次的钢琴课了。就是31号，前天。我下班以后就直接过去了，地铁从我工作单位到他那就还好，没有很远。 他告诉我，我之前的那个学生迟到了，让我别着急。 我觉得，如果是去学什么东西，我就很把自己代入一个学生，中学生或者大学生，哪怕我都叁十了。但是心态仍然还是很学生。下了地铁，貌似还会经过一条街，有很多店卖吃的。我想以后也许我过去的时候还能在路上买个奶茶喝呢。这么一想就还挺开心的。 没有费什么劲就可以找到他家。其实走到他家楼下就可以听见琴声了。 我敲了门，是上个学生的妈妈给我开的门。那个学生是个很小的小朋友，他坐在她旁边。看见我，说，你好。 我也说：你好！就好像我们真的不认识对方一样哈哈哈。 他说，我这边还没下课，你可能要稍等一会儿。 我说，那我要……在外面等一下吗，还是？ 他说不用啊你进来等。 然后我就在他们身后的一张椅子上坐下，脱掉外套。他们继续上课。那是一间客厅，改造成教室的样子。让我比较震撼的是有一面墙的书架上全是各种各样的钢琴教材。omg。所以要学出水平需要弹完这么多书。 他之前说他上课还是很温柔，不过那天我坐在后面感觉他还是有点生气了，哈哈哈哈。因为那个小朋友貌似之前没好好练琴。就有些作业完成得不好。 那个妈妈好瘦。超级瘦，感觉气色不太好，有些憔悴和焦虑。全程都在举着手机录像。而且我觉得，可能她也没多想听。但是她也得听，她听懂了才能更好地陪练。这就更坚定了我不婚不育的信心。 我大概等了有二十多分钟吧，他们上完就轮到我了。他说，你吃饭了吗？ 我：没。 他：要不要喝酸奶。 我已经进入了上课的紧张状态。我说，hmm，等会儿吧。现在不要。我要先交钱吗？ 他说不用，上完课再说。然后他带我去洗手。告诉我上课流程。每次你来的时候，不用换鞋，但是要先过来洗手。用那个毛巾擦，很干净。 我就很乖地洗完手擦干。 他问：你准备得怎么样。 我完全视死如归的表情。害，就弹吧。估计怎样都是不对的。把他给逗笑了。 然后开始上课。我天，真的紧张。甚至我的手指都在本来就需要纠正手形和发力的情况下，还在不自觉地抽搐。 但是他还是很耐心的。 但是在老师面前一遍一遍练也是很紧张也很社死的。 期间他给我讲的时候，我就总会盯着他的脸。然后他就又很好笑地说，别看我，看手。看我的示范。 我发誓我不是因为喜欢他想看他我才盯着他的脸，而是我总有个习惯就是觉得别人在说话的时候不看他不礼貌。然后就，越发社死。 anyway，一节课下来我觉得还是比较有收获。他也布置了一堆作业给我。下周回课。 里面有巴赫平均律钢琴曲集的第一首，很peaceamp;love的那个。我还挺喜欢的。 然后就，开始我的漫漫练琴路了。 我们没有更亲密的接触。如果说有，那就是拜厄的练习曲有一些是学生和教师配合的，我觉得那个是为了激发学生的学习兴趣吧。他在我左边伴奏的时候我们的手指偶尔会碰到。我会下意识想躲但是也不太可能躲开。 下课以后我付了钱。他说，今天那个学生迟到太久了，迟到了40分钟。以后没什么意外的话其实我们可以待一会儿，聊聊天。我弹琴给你听。 我说好。那我走啦。 他说不好意思，确实下一个学生马上就来了。 我说没事的呀。他们好不容易。 他笑，说，你也不容易。 我说，我比他们还是容易一些的。（起码我是自己想学，不是那种陪练妈妈，大老远跑过来） 走的时候，他稍微拉了一下我的胳膊。 然后晚上他下课以后，我们发微信聊了会儿。12点的时候他给我发，这两天可能会比较忙。你要好好练琴。新年快乐。 我想了想，给他在手机备忘录上涂了个画。背景是一个代表他的火柴人在弹琴，旁边一个西红柿伸出了大拇指给他点赞。 他看了，说：西红柿看了都说好！ 我知道他这两天要和家里人出去玩，所以也就抱着他不会找我的心态了。非常佛。 22 然后昨天，他一早就开车带家人去郊区了。 我感觉感冒略微加重。但是没有今天重。 我就大部分时间都在睡。中午吃了个轻食，然后下午练了会儿琴。 有一说一拜厄练手指太难了。纠正手指发力和姿势真的痛苦。 但是其实巴赫并不难。识谱还是比较简单。 晚上和朋友出去吃火锅。 我在路上的时候，很意外地收到了他的消息。 他说今天真的惨，回去再慢慢和你说。 我本想安慰他两句，谁知他根本就没憋住，给我发了好多条语音。貌似是在接家人的路上车被蹭了，好像也很难调到监控录像。傍晚的时候家里人和朋友唱k，但他不喜欢（他从来不唱k）。他就一个人在山上溜达。 听起来就怪可怜的样子。 然后我就安慰了他一下说人没事就好，车子回去再修，元旦别想不愉快的事情了，越想会越不开心，晚上吃点好吃的好了。 他说好。我回去社交了。 我想了想，给他发了个小红包。逗他开心吧。 然后我翻到朋友圈，发现他发了比较不太开心的状态。一条是讨厌所有的偶数年，一条是一张天空的照片，备注的是，我最喜欢的他作的一首曲的曲名。 我就知道他应该是又emo了。 害。 后面他没收我的红包也没再回复我消息。然后我就和朋友很开心地吃火锅（不过去的那家店服务比较一般，是为了用掉朋友的优惠券） 然后今天感觉感冒加重了，早上陷入了昏睡状态。醒来时看见他收了红包，说谢谢！我昨天喝多了，你练琴怎么样？ 我回了他我有点感冒，但是练琴作业应该可以完成（平均律他要我弹半首但是我觉得那一整首应该也没啥问题） 他没回复，估计是没看到。 然后我就起床，吃药，吃点东西，练琴，洗衣服，总之不能接着躺。 现在感觉好一些了。我觉得橙子、黑咖啡、姜丝可乐真是最最疗愈的东西。 就是感觉没什么力气。而且不是特别有胃口，也不饿。 写完这点我要再去睡会儿了。 好在明天还有一天假，就可以继续休息。不用上班。啊，开心。 今天理论上应该大扫除，但是状态不好。不行就明天弄好了。 下午晚上应该是会继续练琴。 啊巴赫真的很治愈。 23 啊今天元旦结束第一天上班。 我感冒还没好利索，卡他症状比较严重。 昨天练了蛮久的琴，感觉最后整个人略有点恍惚，而且比较嗜睡。 前两天他回家了。其实我感觉他好像也不是特别享受那种人很多的社交场合，就是，觉得有必要社交，也可以去社交，但是开不开心不一定。 不过这只是我的猜测而已。 他还是有点纠结他被刮了的车。害，可是像我这样的火象星座，就会觉得车就是个工具，不想买很好的，对豪车毫无执念。 可是他就很喜欢好车而且还喜欢给我讲。然后我听见就会哀叹一下我俩果然不是一个阶层。 那天跟朋友们吃火锅，他们问为什么你跨年夜出不来。 我说我在上钢琴课。老师课程安排很满只有那天有时间。 他们问你在哪上。 我说在xxxxx。 他们：那么远？ 我：老师就在那啊。 他们：男的女的？ 我：男的。 他们：年纪多大？ 我：二十多。 他们（惊讶）：好看么？ 我：嗯。 他们：你肯定是觊觎人家的美色。 我：？？？？ anyway我还是向他们表达了一下老师不太可能看上我，周围富婆很大一堆，我们有阶级差异etc.etc。 不过他回家以后表达了一下对我感冒的关心嘱咐我吃药以后早点睡，我还是蛮开心的。 然后昨天我们聊天，不知怎么就聊到我俩各自有个熟人傍富二代小姐姐。 他对这种行为颇不认可。 他说我还是要努力先把我自己的条件提高。我自己条件好了再去找条件相当的。 我内心（大哥你觉得你条件哪里不好，咱俩换行不行） 同时也觉得，嗯，果然我们是阶级鸿沟。估计他以后都是往大户人家找的节奏了。（不过这也是能够时刻提醒我让我不要上头的一个因素） 果然帝都人和人就是很不一样。 人与人的追求也很不一样。 不过，我也是要努力在我仅有的平台上做出最好的成绩啊。 跟他比不了，我还不能跟同等的圈里人比吗，真的是。 其实我昨天跟他聊完以后，又有点emo。 就是说，感觉自己无论如何努力，也和人家差了一代人的财富积累。 其实我一直都在提醒自己别有这种想法。因为这种想法其实也是若有若无的对自己的物化，就好像，暗搓搓地想，是不是我哪里配不上他，什么什么。但是这本就无所谓配得上与配不上啊。难道我自己挣的每一分钱，只是因为挣得少就应该被看不起吗？并不是这样的啊。我自己达到经济独立，基本没靠谁，就已经很不容易了，并不应该被别人轻视，更不应该被自己轻视。 只是，我需要鞭策自己让自己有能力的话，更上一个台阶而已，不要松懈。 昨天很晚突然招聘软件上有个公司联系我。貌似是一个政府下属的平台。 我其实有点小纠结。其实现在我手上还没有已经成形的业务，我比较没底气。 就跟他唠叨了唠叨。 然后他回复，我相信你会致富的。哎，我这种人就从来没有进入过社会。 excuseme?大哥你打交道的全是大户人家好不好。要么新贵要么高知，居然还在跟我说没进入过社会。有时候我觉得在国内人际关系说不定他玩得比我还6呢。居然在这跟我说从来没进入过社会。 哎~就很淦。甚至让人怀疑他在凡尔赛。 今天忙。 压力山大，项目难推。 哭泣。 24 诸君我又来更新啦。 上一周没有更新是因为，现在我感觉我们的关系趋于平淡了。我不太好描述这种感觉，就是，好像并不是很有激情，但好像又有些暗流涌动。我们每天联系不多，但是他，又会给我足够的安全感，导致我越来越不会有他在外面搞叁搞四的感觉，就很诡异。而其实我又一直在给自己心理建设他很有可能某天会突然跟我说，我有女朋友了，我要结婚了，etc. 所以我大概会每周见到他以后更新，因为平时感觉就没什么亮点的样子。 这一段时间，我越来越明白，他不快乐。一点也不。 即使他会经常发票圈，有时候还是自拍，但是他也会明白地告诉我他不快乐。 所以他确实也不享受那些不得不去的社交。 anyway。快进到这周末我回课好了。 本来我们约好是周六见面，可以去他家附近的商场先逛逛街，喝点东西。真的，我其实非常期待可以和他经常有这种日光下的随意的约会。有一个比较自由的气氛去聊天。因为在他家回课因为师生的关系，我就会莫名的拘谨。他也是。甚至我们有时候都不知道该说什么好。但是，他的一个学生因为车辆限号又改了上课时间，所以临时又改回到周五的晚上。那天我还没带书。 他说，可以用他家的书。 我下班以后就去了。 他开门，穿着灰色的针织开衫。跟我开了几句玩笑，但是我反倒又有些手足无措起来。 他回身去找乐谱，问，练得怎么样？ 我就非常听天由命甚至有些绝望地耸耸肩。害，就，练吧。 他突然就笑了。而且一边翻乐谱一边在笑。 我问，你为啥笑啊。 他说，我看见你，高兴。 我：wtf？ 然后就上课。他还是一如既往地，虽然很温和但是很严格。并没有给我放水。但是我能明显地感觉到他在努力活跃气氛，会说很多。甚至还会通过一些肢体语言给我讲拍子啊什么的。 可是我怂。我不知所措。我非常拘谨。 在他坐在我旁边四手联弹的时候我会拘谨，同时又因为我们的手偶尔会碰到而感到有点小心动。在他拉着我的手带着我触键的时候我也会拘谨。 总之就是，拘谨。 我他爹的怎么跟个初中小女生一样啊，真的越活越回去了。 但是我学到了，在他那儿琴得大胆放开弹，不然会被说触键不够干脆什么的。 可是没错，我的确会对他有些心动了。那是跟之前不一样的感觉。我描述不好。可能之前是，如果他不理我或者不回消息，我会因为不甘心而有情绪，但是现在我看见他的手，白皙修长，上面有很明显的凸起的青筋，我心里会产生很温柔的感觉。 上完课，我们聊了会儿天。但是气氛还是很拘谨的。而且他爸妈在家，和我们上课的客厅就是一门之隔，甚至能听见他爸妈看电视的声音，还有脚步声。这种气氛下怎么可能聊得很随意。 他给我看他的金丝熊，给我一些鼠粮让我喂它。 他说，你看，如果你一直喂，它就会把吃的都藏在脸颊里。然后它的脸就会变得很胖。 还真的是这样。金丝熊把两边塞满以后，会回自己的小窝里再吐出来，把粮食存好。 聊了几句，然后我们发现都找不到话说。他说，我去练一会儿琴。 然后他弹了拉赫玛尼诺夫的肖邦主题变奏曲。我坐在后面听。一开始是坐在他身后，后面我想离他近一点，就坐到他旁边了。 他弹起琴是真的，很a。而且近距离听的确震撼。我又闻到了他身上那股不是香水但是很好闻的味道，大概是洗衣液吧。 偶尔他弹错的地方他会很不好意思地笑一下。 我听了一会儿他练琴。他弹完以后，跟我说，这个曲子最多练两遍，体力就有点跟不上了。 是的，我看见他弹到华彩段落的时候甚至汗直接顺着脸往下流。 那会也比较晚了，我就收拾东西和他告辞。 他靠在钢琴的键盘前面，看着我。那个时候我突然觉得他的眼神有点不一样。他笑和不笑完全是两个样子。笑起来人畜无害，但是不笑的时候眼神特别锐利。他那时就在用一种有些审视的眼神盯着我。 我也不知道是为什么。 我和他道了别。其实我在他弹琴的时候，很想抱抱他。因为他身上的味道真的很好闻，让人想亲近。 可是我知道。现在并不是时候。 而且我发现，我开始期待和他的下一次见面了。所以大概越来越陷进去的，真的会是我吧。 25 所以水像星座撩起来都那么不要不要的么！ 哎这段时间我和他交流太正常了导致他突然暧昧起来我很不习惯啊。 老脸通红的那种。 周五因为上课是临时安排我没带书，所以他说，你巴赫平均律弹错一个音，回去你把谱子拍给我，我告诉你之后你给标出来。 我回家以后拍给他，然后他指出哪个小节。 我看了一下，啊，还真是。我说，那应该是4？ 他很温和地宛如像在跟小朋友说话一样：嗯，你弹成什么啦？ 我：弹成3了。我这次练琴改掉。 他：改好了还是好孩子。 我：我本来也不是坏孩子啊！ 他：乖，你能成为好孩子。 我：……（他爹的，害怕极了） 然后周六晚上他跟我说，上完课到家了，跟学生家长聚了个餐。 我说，我好好练琴啦。 他问，你怎么，还突然给我报告一下？ 我说，我就是想跟你说，我今天记着你上节课给我讲的那些要点，放慢练了。 他突然就用一种温柔暧昧到甚至可能别人说我会觉得油腻的语气（我觉得他绝对是故意的！）：对，你弹得太快了，以后不许这样，啊。 咱就是说那个啊字用一声说出来，谁他爹的顶得住啊。 害怕极了。 周日一天我知道他很忙，而且晚上要和朋友吃饭，也就没找他。我现在，的的确确不会去因为一时联系不上他或者他不回消息有什么情绪了。因为我知道他只要空下来就一定会在当天找我一下，哪怕是很晚或者只是说几句。 他的所作所为也的确越来越巩固我的安全感。 晚上十一点多的时候他给我发消息：我回家了，又是忙成狗的一天。 然后给我发了一段小视频。是两个人手挽着手并排走路。 他说：我晚上去约会了。 我：那个是挽着手嘛？ 他：对，挽着胳膊呀。 我：那我礼貌性地吃个醋？ 他：真失望，一眼就能看出来是男人吗……？ 我：1.你曾经提到过你有个朋友是型男2.你说你俩经常手拉手装gay3.小x哥哥是你朋友且是型男4.你周末要见小x哥哥 所以由此可得，你在和小x哥哥装gay 他：…… 我：你看我还记得他姓x呢。 （小x是他一个也非常帅的哥们，跟他长相不是一个风格，感觉更硬朗阳光一些。之前他发给过我他俩的合照，我还帮他修过图。修完他问我，这个小哥哥帅吗，我老实说，帅的，很俊朗。然后我说其实你照片不需要加那种美颜效果，你看那个小哥应该就没p，但看着就比较自然。然后他就说，那你要他联系方式吗？我：我不要哈哈哈哈） 他听到这句话就说，你还叫他小x“哥哥”？哼 他爹的，他为什么这么可爱！ 但是我有话想和他说。 我说，不过，老师，我对你的感觉和之前相比有了一些变化。 如果说我之前会因为偶尔联系不到你或者见不到你，有些情绪或者赌气，甚至去猜忌的话，我现在一点都没有。 因为我知道你就是很好。 他爹的，发完这些我感觉我像个初中小女生一样甚至有些辗转反侧。 他过了一会儿，回复：下次再来！希望我下一次能弹更好的肖变。 然后很臭屁地补充，你看你钢琴课真是太值了，又能学到知识，又能弹到xx品牌的琴，还能听别人给你演奏。 我：是的，不过我希望你以后每次都会更开心一点儿。 （我知道他很受用哈哈哈哈哈） 哎他爹的我觉得我可能真的是要沦陷。 不过我还是要保护好自己。也不能完全对这种老海王掉以轻心。 然而我居然真的会想他并且期待时间快进到周五上课。 哎。他爹的。 26 我回来更新了，这段时间好忙。 上周五应该是第叁次钢琴课了吧。那天他后面还有学生，所以我真就只能和他待一个小时而且是纯上课。 某老师真的是很严格。说不给过就不给过，甚至觉得某些曲子我弹得问题太多，听一半就直接不听了，说你这周再回去练一遍吧。 害。找回了小时候学琴的感觉。 上周我特别忙，因为有个项目ddl了，然后跟我合作的领导就很push我。我本来又是那种很容易自我反省的性格，有的地方没想到或者没完善好就会比较emo。然后我就跟他说，感觉每次自己做点事情就会很讨厌自己，感觉什么事情都做不好。 他说，你都能把钢琴弹好，还有什么事情做不好？ 我说我钢琴弹得也并不好啊，一无是处的感觉。 他说，不，你很棒呀。我不同意你的观点，我觉得你还是非常优秀的。你很聪明，感知力也很强，想法也很突出。 我看到这句话，就觉得，为了这个，我也要晚上把几百页的标书都看完。 然后他说，有机会咱们一起出去吃饭吧。看看哪天中午，你是不是只有周六日有时间？ 我：是。（但是心里好开心，虽然也不知道什么时候能成行，但听见就觉得好开心。） 然后我就很开心地工作完，睡觉了。 第二天早上看见，他给我录了一段拉赫玛尼诺夫的科莱丽主题变奏曲。 其实我必须承认，因为他，很多时候我的心情都不错，对冲掉了我工作上很多负面的情绪，另外也确实让我时刻有着即使大环境不好也还是要努力奋斗一把的动力，因为我也很想再靠近他一些吧。 然后那天我和他聊到经济。其实确实，疫情+严格防控的背景下，经济肉眼可见的差。另外疫情对我们很多人的行业都造成了冲击。比如我，我们涉外工作就很难出国联系业务。对于他，疫情造成的影响就是取消商演，他在家带学生也会觉得职业规划会出现问题。而且长久在家，社交圈子会很封闭，对个人的心理状态影响也不好。 很多时候我都在想，疫情什么时候才能过去呢。会不会，我们这辈子，永远就这样了呢。再也没有出去看看的机会，永远被封锁在国内，然后，不要说找不到心仪的工作，有可能无论什么糟糕的条件，只要有活就去抢着干，然后直到失业，再也找不到工作。 这不是像极了阿特拉斯耸耸肩里的，最后的大萧条吗。 我说，如果以后我在天桥下面要饭的话，你路过记得给我扔两块钱。 他说好，我给你扔叁块。 我：所以咱俩的交情都不值五块。 他：我都把我捡垃圾赚来的叁块钱全给你了。 然后周五去他家上课。哎我还是紧张。就是我一上他的琴就不会弹了。希望下一次课我能有所长进。 下课以后，因为他下一个学生来了，我们匆匆告了别，我就回家了。后面他说，我觉得这次上课时间过得好快。 我说就是，都没一个小时。 他说一个小时肯定有，我看表了。但是我心想，好快呀，一小时就这么过去了，比我教别的小朋友感觉过得更快呢。 我说你家时间肯定有问题，因为你少收我的钱了，所以你自己把给我上课的时间也打八折。 他说那下次你掐表！ 我说：掐表也没用，万一你在家自己研制小型虫洞把时间扭曲了呢。 他：…… 然后他发了一个小视频给我，居然是我在上课练琴的视频。 我：你什么时候拍的？！ 他说我怕我说拿手机给你拍，你弹琴会特紧张，所以我就偷偷拍了。 我说我弹得不好，下次我弹好了你再拍嘛。 那会我正在照着他说的练延音踏板，磕磕巴巴的。 他说，好，我也不告诉你，我每次偷偷给你拍。 然后晚上北京海淀不是出现了一例新冠阳性嘛，他还问我对我们家那边有没有影响。我说没有，我们隔着挺大一段距离呢。 然后后面他就一直没回我信息。11点多我跟他说我练完琴了，也没回复。 周日大半天也没消息。 我其实按照以前，是不会多想什么的，就单纯会当他很忙，有事，忙完了会找我。 但是也可能是患得患失吧。 也可能是前几天我刚好做了个梦，梦见他在论坛发帖，发了前女友的照片也发了我的照片，帖子里说，兄弟们，帮我看看，我前女友是个大美女，但是我们分手了，现在这位气质还行，但是我感觉一般blabla……就很虎扑直男癌的那种语气。 总之我鬼使神差地去某t软件，我们认识的那个软件瞄了一眼。 我和他聊天的第2、3天吧，我就没再上过那个软件了，我把自己的资料都隐藏了。 所以直到那天我才看到…… 他更新了资料，更新了照片，用的还是我给他p图的那张。 wtf。 27 然后我就觉得shock极了。 满脑子都是卧槽渣男。卧槽炮王。卧槽昨晚肯定去约了。 甚至也平静不下来。 然后直到中午十二点他发消息给我：啊抱歉，昨天上了一天课，上到晚上，特别累，看着电影就睡着了。我上午刚上完课，这会正在热饭吃呢。 劳资信了你的邪。 我没回他。我不知道要怎么回。因为那个时候我觉得情绪太不稳定了，可是我如果冲口而出去质问，我以什么身份去质问他呢。人家之前说得很清楚了，我们不是什么情侣，人家也说得很清楚了，我有女朋友的时候会告诉你的。 所以只是我输不起而已吧。 但是我确实会介意啊。我介意的是，如果要玩，为什么还要给我那些误会，误会我很特别。 我就干脆不回了。 我他爹的练琴还不行么。 但是我确实会感到难过。即使我现在都没跟他睡，我基本想都没往那方面想过。 我把朋友圈设置成了对他不可见，也不看他。 直到晚上11点多，他发给我，这位同学，晚安。 我还是没回复。 但是周日那天我没睡好。 我想，如果他看见我的这些举动，就此不理我了，也好。 我就有充分的理由可以跟他断联。但是我要调整一下心态，我还是想要和他好好练琴。 而且，我也没损失什么啊。某种程度来说的话…… 他也没有直接伤害过我也没有pua过我。 可是我还是很介意。 但是我最终还是不冷静，然后我就再次诉诸了玄学。塔罗师小姐姐还记得我=。= 然后抽牌抽出的结果，一样的。 他有对你们关系的不确定，但他确实没有在身边撩女人，甚至可能因为你的存在刻意地疏远了一些异性关系。 叁个月以后的感情走向，我盲抽的牌，是“恋人”。 明晃晃的直白的答案。 震撼我全家。我其实因为他抽过叁次。 每次的未来感情走向，不是丰收女神，就是圣杯十，然后就是恋人。 就全都是过于美好的牌。 我很不相信地问，是不是塔罗其实占卜出来的是我的潜意识，我的欲望？我想和他在一起，所以出来的是我想要的结果？ 小姐姐说，你的情绪是会影响牌面，但是说实话你今天抽牌难道不是特别悲观嘛？你难道不是在想，卧槽，这别不是个渣男嘛？比起潜意识的影响，其实显性情绪的影响更明显。 好吧，我不懂了。 然后周一，我其实还是很丧气地去上班，仍然没和他联系。但是我有在考虑是就这么断联还是要说清楚。因为我前任很冷暴力我，遇到事情不沟通，我觉得我起码别像他一样吧。 上午他发：你怎么突然消失了？ 我回复：我觉得有一点割裂。 他：我以为你被拉去隔离了！ 我：我需要考虑一下，怎么用你和我都比较接受的方式来和你沟通，我需要一些时间。 他：好，没被隔离就好了！ 然后我们闲聊了几句我就去忙工作上的事情，忙完以后我准备下午给他组织一下语言看怎么沟通。 他下午发了个alex星座运势给我，我看笑了。上面写着双鱼座本周可能会和伴侣吵架什么的。 我说我不会和你撕，我会注意方式，你放心。 他说，你别突然消失，我担心。我撕不动，如果要撕，我先说好，我认输。 我说不会…… 后面我就在写给他的信，他给我录了最终幻想10里的一首bgm，在扎那尔坎特。我其实不喜欢日本ip的作品但是这首曲子还真的挺好听的。 给他的信的内容我放下一章。 28-给他的信 x老师： 你好。 你说得没错，的确，我在昨天处于一种非常消极和悲观的情绪中，甚至产生了自我怀疑，有想过就这样不要和你联系了。或者，如果你察觉到我的异常，并且不再理我，也会给我理由让我和你就此断联，可能有一周的空白期让我自己整理好情绪并且接受现实。但是你一直都有在尝试联系我，这让我感觉我在不说清楚的情况下断联很不礼貌，也不是一个成熟的成年人应有的沟通态度。 我尽量用比较清晰的方式把我的想法整理出来： 首先事情的起源，是周六那天晚上我们聊到海淀疫情的时候你突然就不回信息了。其实在这之前我都从来没多想过什么，然后直到周日我看到你还是没回，就去tinder看了一眼（我知道这样其实不好，但是没控制住），然后我看到你更新的个人资料，而且用了我给你修的照片。其实哪怕你换张别的什么照片可能都没有这个那么令人难以接受。 因为我在和你认识第二、叁天以后，就把我自己的tinderprofile隐藏了，也没有再上过，直到昨天。所以我不清楚你什么时候po的，也不清楚你那个时候的想法，但是这两件事刚好碰在一起，很难让人不多想，尤其是，如果你拿我给你修的图去tinder撩别的妹子，这个事情对我来说很扎心。对比这一段时间我们的关系，让我觉得很割裂。 所以，以下是我的一些想法，你可以选择性回答一部分，不想回答的也可以不回答： 1. 你在认识了感兴趣的妹子以后，对所有人都是上来就非常坦诚，把完全的你自己袒露给她们，给她们发你的演奏视频、介绍你喜欢的古典音乐，给她们讲很多你家里的事情、你的感情经历、……等等吗？如果是的话，我会考虑调整一下我对你的观感和接触尺度。 2. 对于你身边所有的妹子们（或者小m们），你的态度都是一视同仁的吗？比如，每天划分出一定的时间和精力，保持一个刚刚好的维持联系的程度，但是态度都是和对我一样，或者差不多，温柔亲切又有一点暧昧，对我也没什么特别的，对吗？如果是的话，我会考虑调整一下我对你的观感和接触尺度。 3. 你对于我的定位，是可以为你提供情绪价值，但别的方面并没有什么吸引力的那一类人吗？ 4. 你希望我在d/s关系里，是像推特里很多情况那样，对于一s多m采取开放接受的态度吗？如果是的话我会考虑调整我对你的接触尺度和对你身份的重新确认。 5. 你在接受我对你的善意的时候，会是一种表面礼貌敷衍，但是内心不屑甚至嗤之以鼻的态度吗？ 6. “哪怕在你看来这个男生没有任何时间能和另一个女生聊天，他所有休息时间除了陪家人就是陪你，所有要求都会同意所有事情都有来有回，也不能证明什么，他可能只是需要一个释放感情的出口，或者真的很需要人陪，才会付出一些时间跟你相处”——这句话符合你对我的态度吗？ 7. 如果以上的回答都是肯定的，那么我会考虑调整我对你的观感、定位、还有和你接触的尺度，包括我自己的心态。目前我觉得我仍然可以正常以师生或者朋友的身份和你接触，包括在友情的层面上对你nice。只是我自己可能需要调整一下，因为你并没有直接伤害或者pua过我。但是请你以后不要用一些比较暧昧的态度让我产生对你不必要的感情就可以了。 鉴于之前你都说过，我们不是什么情侣关系，所以我确实也觉得，可能甚至我都没有资格问你这些，但是如果我不沟通，我可能会采取断联的方式，后面和你相处可能也会很尴尬。 如果你想攻击我，可以采取稍微温和一点的方式，我也比较怕。 谢谢你的理解 29 我写完以后，发给他。 然后他回复：我觉得如果你想学好钢琴就不要把关系弄得那么复杂，我意识到不对，也把照片都删了。 我上tinder看了一眼，看到我和他已经解除匹配了。 我说是哦。你解除匹配了啊。 他说对，我都解除了。清理了一下。 我：好，没事。我无所谓你玩不玩或者约不约。一开始让我知道就好。这样我就不会对你有一些自我感动的幻想。 他：我后来没怎么上。虽然改了资料但是很忙，好多人打招呼我也没理，顶多是意思回复两句。我也没想那么多，也没想瞒着你什么的。 我想到昨天塔罗师小姐姐跟我说，他如果真的在外面玩得很开，你会感觉不到吗？你们叁个月以后还能往好的方向发展吗？ hmm。 哎。 然后他说，不过我觉得好像我对谁都没法负责，也不想。包括我自己。我心里一直有个洞，特别害怕别人对我的认真关系。 我没继续这个话题了。其实我不太关心他负不负责啥的。我最在意的是怕他是一个表里不一的人，或者拿自己的经历当套路去对待别人，我觉得这更可怕。 然后这事就这么过去了吧。我就觉得起码应该还是可以和他正常相处，以朋友身份也行，他人品没大问题或者没有那种心理扭曲就行了。 晚上我练琴的时候他给我打了个电话。我还挺意外的：你为啥给我打电话？ 他说，我就是想，给你解释清楚。就是，我和你聊天的时候没有像你说的，对什么人都是一个套路，我跟你聊到古典音乐，听你说你喜欢普罗科菲耶夫，就对你很感兴趣，想多聊一些，我跟你聊到感情问题刚好说到了也就想多聊一些，我没有想过要套路你。 我：好的吧。我就是想确认你这个人有没有问题，我觉得要是没问题，别的我其实没有很介意。 他说包括我那天传照片我也没想太多，但是我确实也没有想要瞒着你干什么。 我：好的吧。 他说你有什么你可以直接问我，我都会解释清楚的，你不要突然消失。 我：好的吧。我只是觉得我没有那种去质问你的身份啊。我又不是你的什么人。 他说你都可以问，你想问什么都可以问。 我：好的吧。 他说：但是我确实，我很怕别人对我很认真。比如，我心里有个洞，那可能得某一天有差不多大的东西，才能把它填满，对吧。 我说嗯，对，丧妻之痛。二婚男人都是这样的。 他：……什么乱七八糟的。我的意思是，就是我希望你和我相处的时候可以开心，不论是和我当朋友还是怎么样，我不希望因为我的什么原因导致你不开心。所以你觉得哪里不舒服你都可以问我，我会给你解释清楚。 我：我就是之前觉得太开心了，所以我怕这一切都是假的。 他：你不是说你希望离开我的时候带着门手艺走吗？我就觉得，起码你跟我学钢琴的时候你要好好学，我要对你负责到底。这样我们分开的时候你起码还是学好了钢琴的。 我：所以你果然要把我逐出师门。 他：不是你自己说的你会离开的吗？ 我：我什么时候说过？你拿出证据来啊=。= 他：总之就是你好好的，我希望你跟我相处的时候能好好的。我如果有感情状况我会告诉你，你有感情状况也要告诉我。 我：那你现在有么？你大概什么时候有？ 他：我没有，我现在很迷茫。我也不知道什么时候会有。起码我把自己修补好之前我不会有吧。 我：那你在教会我黄河钢琴协奏曲之前都不能有。 他：…………你不能这么要求我。 我：那不好说啊。万一我特别聪明一年就会了呢。 他：你从现在开始每天练十个小时有可能。嗯，不对，练十个小时也不可能。 我：好的吧。我是想好好学琴的。你看我那天那么伤心都练了四个小时呢！ 他：所以痛苦使你努力？那你是不是得更痛苦点，练琴就会更用功。 我：对的，你宣布感情状况，然后搞不好我就悲痛到一天练十个小时了。 然后又聊了几句就挂电话了。他说你好好练琴吧。以后不要突然玩消失。不然我会觉得你是怎么了。 我：好吧，那确实做得不对。我给你道歉。对不起。 他：不用不用那倒也没有。 晚上他跟我说他姐姐和姐夫吵架了，姐姐要回家住。我说你安慰安慰她遇到问题好好沟通，不要赌气。 他说一个使用冷暴力的人，告诉我劝人家好好沟通？ 我：……hmm。我当时想过找你但是我怕你会很冷漠地跟我说，这关你什么事情或者你有什么资格问之类的。我就很怕。也可能你就是不想跟我说话，我没必要去自讨没趣。 他说你为什么老把别人想得那么坏。 我：我可能前任ptsd。 他说：我还是比较直话直说的。如果当时我不想面对我可能会想逃，没想清楚前我不会说。但是之后我还是会想清楚然后说出来的。但是我确实还是很怕别人对我认真的那种态度。 我：我不认真，我什么时候认真过了。我是个老人渣。 他：害怕。 30 啊家人们我回来了！ 回去过了个年，然后返工了又有点忙，然后一时忘记写到哪儿了，还要去查日期…… 我现在好像没有那么患得患失了诶。因为可能还是被给了一些安全感，再加上仍然还是需要把搞钱和提高生活水平作为第一目标？ 钱真的太难搞了我擦 然后社会经济环境还是不乐观，我好担心我失业啊！！！失业了我出去摆摊都要被城管撵…… 上次是写到1月18号，我回去翻翻聊天记录看之后发生了什么。 哦后面他确实也说，他还是一个比较直接的人，有些事他没想清楚之前不会说出口，他目前还是很怕别人对他的认真的态度。但他当时如果不想面对的时候选择逃避了，过后还是会说清楚。 后面我们也进行过一些比较直接的聊天，他说他比较害怕情绪会失控的人，家人里有，前任也有。 我想了一下，我貌似情绪不太容易失控，但是我很容易失望累积到一个程度就扭头走人了。 真的有人会很害怕别人对自己好，怕自己依赖和离不开对方吗？ 然后21号我年前最后一次课。我们公司24号通知放假了，有冬奥政策的原因也有疫情防控的原因，当然我觉得老板也是抠得要死不愿意交水电气费。我司药丸我再说一次。 我就买了周末的机票回家，我是真的想我妈了。 周五晚上我还是如期去上课。巴赫平均律终于允许我加点强弱和感情色彩了。当然啦老师都很抠细节这个我知道。不能瞎jb弹这个我也知道。 然后我确实越来越想拥有一台立式钢琴而不是电钢琴了。手感真的差很多。可是立式钢琴就要考虑它又笨又重，搬家不便，音量不能调可能会扰民等等因素。好烦。为什么立式钢琴就不能又轻便手感又好呢…… 可是那种自然木纹色的钢琴真的好好看诶。而且闲鱼上我看了很多二手钢琴貌似都不贵。想要。 我上完课以后，后面没有学生，就可以和他聊一会天。好吧现在的我已经不记得和他聊什么了。sigh。 但是那天他的一个行为真的戳到我的少女心。 就是我要回家的时候，在门口他突然叫住我。你口罩怎么湿了？而且好薄啊。我给你重新拿一个吧。 因为我走路比较快，然后口罩上就有很多哈气，凝结成小水珠。我寻思戴着确实挺难受的就欣然接受了。 他把口罩拆开。因为我手上拿着东西，他就直接给我戴上。把口罩拉开，再在我鼻子位置捏一下。 他的手指触碰到我耳朵的时候我脸红了。 我特爹的真的很容易被这种行为收买啊。而且他不笑的样子是真的帅啊。 然后我就暗搓搓地开心。距第一次和他yp这么久了，我们手都没再碰过一下啊。天地良心。 周六我超级忙，去做核酸，去把小猫咪送到我朋友那。我的小猫咪真的是一只非常心大的傻白甜，一个春节过去什么分离焦虑都没有，既爱我也爱我朋友，雨露均沾，心胸博爱，在我朋友家过得那叫一个滋润，甚至胖了不少。 哎。渣猫。 但是。 我在某个时候把我的身份证丢了，猜测是在送猫猫的路上掏手机的时候不小心一起带出来了。这难道就是水逆的力量。 寻找无果，我周日的飞机。 anyway，查了一圈以后我发现，坐飞机直接在微信“民航临时乘机证明”小程序申请电子临时乘机二维码就行，亲测有效，畅通无阻，值机、托运、安检都没问题的。不过高铁好像是要办纸质临时身份证的。 然后帝都可以异地挂失办理身份证，如果加急邮寄其实3-5天就能寄到家里，不加急貌似20个工作日但是十多天也就出来了。总之还是很方便的。所以我周日就去派出所补办了证件，然后还是安心回家了。 在机场的时候我跟他说我身份证丢了不敢告诉我妈，被他好一顿耻笑。 他说你别走了，待在北京练琴算了，在家练不了琴你回来也上不了课。 不过我打电话给我妈承认错误的时候，我妈也被我沉痛的语气吓了一跳，以为我孤身在外搞大了肚子，或者是被杀猪盘骗钱了。得知是丢了身份证的时候她明显释然了不少。 31 然后春节期间，帝都就有了一波疫情，给大家的生活带来了很多不便。我有些朋友真的惨。虽然说了返乡政策不要一刀切但是一些地区也做不到，我一些朋友就在帝都过年了，回不了家。 回家的我是很庆幸，但是接着就受到了南方冬天的魔法攻击，我感冒了。 虽然说感冒也不影响我吃好吃的，但是前几天确实还是很难受。每天都昏昏沉沉的想睡觉。 然后他出去做核酸也感冒了。这就非常的drama。 然后好像春节其实大多数时候都挺平静的，交流起来也比较愉快，貌似没什么大问题……就是偶尔要因为工作的事情开会还是有点烦。有次我开会给他拍了个照片，结果他说，擦擦你内笔记本电脑键盘吧，都包浆了。 我特爹， 但是那是公司电脑，我确实不咋在意这些细节。掩面。 我擦了下，擦不掉啊。那貌似是用时间长了磨的。 他说，你看看你键盘缝隙，都有泥儿了。 嗯好吧还真是。 哦对了，贝多芬的d小调第17钢琴奏鸣曲“暴风雨”真的特别好听，墙裂推荐。 假期我看了安·兰德的《源泉》，我觉得是《阿特拉斯耸耸肩》的1.0版。也是很精彩的一本书。墙裂推荐。自由主义赛高。 然后春节就是吃了睡睡了吃。讲真，我妈和我爸离婚以后，我觉得我们越来越快乐。以前我总觉得家不是自己的家，现在回家才有了家的感觉。 然后基本上春节好像没什么特别让人不开心的事情。我大概是那样，工作了一年到了年底其实就会有点烦有点疲了，需要假期调整，但是放假到一段时间无所事事的话我又会有点焦虑，就是感觉没在工作，似乎收入来源就会受到影响一样（就很无解）。 除夕晚上我有点emo。因为这是第一个我和我爸毫无联系的春节。以前他在家的时候我们都要为了表面的和谐去凑合，貌似所有人都要哄着他让他开心，但他还是会因为一点小事说翻脸就翻脸，阴晴不定的那种。导致以前我工作休假的时候只要到了春节，我要回家的时候就会非常焦虑，非常烦躁，不想回家，甚至回了家不出叁天就想跑。这个除夕因为和他闹掰了，我其实怕他会联系我，会打电话冷嘲热讽。 可是我不应该怕他了。我经济独立，没有什么受制于他。如果说以后的赡养义务，那还要很多年呢。那个时候，我估计也会历练得内心更强大更淡定了。四五十岁的人还怕什么呢对吧。 今年的除夕是我爸的生日。我给他转了一些钱。钱转过去就转过去了，石沉大海，没有什么反应。我终于松了一口气。 但是我除夕还是很emo。而且那天我喝了些酒，在神志不清地缠着他说一些非常沙雕的话。 据他说他除夕在家也喝醉了。 第二天醒来的时候我觉得很社死，就和男人讲了情绪那么反常的原因。我其实有点怕他会嫌弃我。但是他没有。 他说，我真的不会瞧不起你或者嫌弃你。我觉得你很好，你要有自信，开心地做你自己。不要太在意别人的感受或者怎么样。我觉得这样也会对两个人的关系更加有点……好处？ 要说春节期间稍微有点小矛盾，就是某天学生家长跟他应酬他又喝多了，而且是真的断片了。然后在无意识的情况下发了条有点内涵前女友的朋友圈。而我那个时候刚好因为几句话误以为他在跟我赌气，第二天跟他闹了点别扭。 但是每次，都会印证他之前的一句话“我觉得如果好好沟通，就什么事都没有”。 渐渐我也就越来越信任他了。 他说我给你提个小意见啊，就是，我不会乱跟你生气的。你不要想太多，不要那么敏感。 然后我觉得这样也蛮好的。 再加上我觉得我也确实应该把精力更加投放在自己的发展上，而不是消耗在对于感情的患得患失上。因为现在也没有太多催婚催生压力，和谁发展，怎么发展，其实也无所谓是不是要给家里人或者周围的人交代或者怎样。所以是什么关系也无所谓吧。 当好朋友也总比当走肾不走心的py好。 我就是这么想的。 今天回课，他把我的回课时间提前了。满打满算我练琴时间只有不到一星期。sigh…… 但是想到可以见到他，还是会开心的。 32 我来更新一段。 最近当事人情绪稳定，上来就是想和姐妹们聊聊天。 我有种感觉，就是回到帝都开工以后我貌似真的对他没什么负面情绪了。我也不知道是他给的安全感更多还是自己给的安全感更多，可能两者兼得。有可能是因为他偶尔有状态不好的时候也会好好跟我说，导致我很信任他，也有可能因为是我真的很想努力在这一年把自己的副业搞起来，每天都在想着怎么搞钱怎么开发客户。这些事情很难，但是我觉得也许努力是不一定有结果的，但不努力肯定是什么都没有的。 上周去回课的时候，巴赫平均律终于得到了他的表扬。但是我觉得我在他面前回课很放不开，不在状态。我想找到那种回课也不在乎的很放松的状态，但他是老师就真的很难。 上完课以后，他坐下来给我弹琴。有幸听到了德彪西的月光，还有贝多芬的黎明、暴风雨。他觉得暴风雨的第叁乐章过于简单，我说但是我很喜欢第叁乐章啊。 他说没错，大家都很喜欢第叁乐章。 这就证明我的审美很在线。 我自己听德彪西听不下去，但是现场听他弹我觉得能更多听到情绪起伏和轻重处理，就感觉比网易云听到的那些版本要好听一些了。 他说你去吃水果。 我说不了吧。 他说去！不要假客气。 我：好吧。 桌上的水果里居然还有绿色的萝卜块，神特喵的帝都人民也能把萝卜当水果。但是还挺甜的，不辣。 然而我在他家吃多少水果我晚上回家也还是饿，回家我就又吃了碗泡面。满足。 然后周五他说又被学生放鸽子了，今天突然很闲。就没有事情做。 于是我就有点蠢蠢欲动地想去找他。但是我又担心他其实并不想见我。我就假惺惺地说，那你可以约约朋友出来啊。 他说好，我发个朋友圈问问有没有人下午出来喝咖啡。 然后过了一会我还是有点蠢蠢欲动，就继续假惺惺地说，哎呀你看我本来想下班约你吃个饭的，但是你在减肥，又不吃晚饭。 他说，谁说我不吃晚饭了？有人约我肯定吃啊。 我：诶诶？ 然后就约了吃韩餐。感觉他还挺开心的，一直情绪高涨。 他爹的，我终于能在他家的钢琴教室以外的地方见他一次了。 我们吃了牛肠锅，喝了一壶米酒。甜甜的很好喝。但是牛肠锅我觉得吃起来不够爽，我个人更喜欢那种生菜烤肉的店，就可以吃很多肉，还可以吃到紫苏叶。 在吃饭的时候我觉得我俩都还有点拘谨，反倒是吃完了压马路的时候大家都开始放飞自我了。 我们去逛了一个韩国进口食品超市，他说想喝那个宾格瑞香蕉牛奶，我们买一瓶一起喝吧。 我：好。 然后就，我俩站外面你一口我一口，我跟他说我感觉我们像极了两个瘾君子在寒风中分享最后一针毒品。 我个人觉得，宾格瑞的香蕉牛奶味冰棍更好吃。然后蒂兰圣雪的麦片冰淇淋也好吃。我这个人一提到吃就会滔滔不绝。 那天晚上还蛮甜的，和他虽然没有抱也没有亲但就是很甜。咱就是说一个帅比哪怕杵在那儿不动都能令人感到快乐。 33 啊我来了 最近没有啥特别新鲜感情进度给姐妹们更新sigh。 去看了一些讲水像星座的视频，我只能感叹说，果然人和人的性格差异那是相当的大。然后我就觉得没有必要去详细追求他的行为背后都是什么原因。 就像周迅听到人家问她，你怎么理解男人，周迅说，我不理解。 我也不理解，我也不想把我大部分的时间精力都放在理解这些东西上。 过好自己的生活是最重要的。 对了姐妹们我要安利一个b站up主叫借我300去洗牙，我特别喜欢她的视频，我感觉她是个活得比较通透的妹子而且长得也是我喜欢的浓颜。 然后你们知道最近国内有个新闻，就是拐卖女性的那个……我估计只能在po18上提这个事，我特爹的都感觉可悲。 虽然说我是个老油条了我从来就没有什么狂热的集体主义情操，因为祖父母父母辈都经历过时代的打击，经历过一些出尔反尔，且这些出尔反尔在现在的这个时代仍然大量存在着，但是已经2022了啊我的天。 哎。 我真的好佩服那些敢于去亲身质疑的女性，经历了像黑社会一样的所谓正规流程的女性，我觉得她们是中国的女性之光。尤其是在现下这个环境里。 真的。 我相信也有很多沉默的人没有发声，但是他们一样很愤怒。 所以友友们我觉得。 即使在日常生活里我们会因为自己是个异性恋喜欢一个人，觉得他很可爱很值得，有crush，但是一定一定一定要过好自己的生活。要有自己独立的人格，有强大的内心，有让自己快乐的勇气。 因为女性本来就很难。任何时候都不要把自己放在附庸的位置上，抛弃掉自己的快乐去过分迁就和取悦一个人，不值得！ 34 hi姐妹们我又来了。 很久没更新了，因为和他貌似没有什么新鲜事情，就是一个比较停滞或者缓慢的状态？不能说没有链接，事实上可能关系还不错。或者说，可能更贴近了一些，但是我也接受了短期之内不会有突破性进展的现实。 因为越接触就会越来越发现，他是个很敏感的人，他在隐瞒很多情绪或者是过去的不快乐。那天我去上课，无意中看到了他一边手腕上有好几条刀割的伤痕。 我用手摸了摸，问他是怎么回事，他就打哈哈说都是过去的事情了，不小心摔的哈哈哈。 就是说，我最低谷的时候都没想过自残。所以我觉得自残的人其实都……怎么说呢，对自己挺狠的。或者说，一定是内心的痛苦大过了身体的痛苦才会自残吧。 所以我写在小说里的那些什么女主自我伤害的行为都是为了情节啊为了情节。我们都尽量不要去做伤害自己的事情啊。这个世界上首先要爱的就是自己，这样才有能力去爱别人。 不过我的钢琴课进展倒是不错，我第一期快上完了。而且我卖掉了旧的电钢琴，买了一台真实的钢琴。 手感是真的不一样。我小时候家里也没给我投资真钢琴，都是买的电子琴，所以我一直都没觉得学这玩意有什么意思，但是我觉得钢琴是真的能弹出有质感的声音（虽然我水平很拉）但是的确很美妙啊。 那台琴是他帮我找到的，一台德国的1980年代的二手琴，价格也不算很贵，体积小巧，声音很清亮，我很喜欢。 我觉得我应该会把这个投入延续下去，因为我越来越喜欢练琴。而且在结束了一天并不那么开心的工作之后，晚上练琴时就会觉得这一整块时间是我自己的，我可以不被打扰。可以专心沉浸在一件事情当中，暂时抛开一些焦虑和一些压力。然后我觉得也比之前我无所事事时就王者农药强，并不是说打游戏就有问题，而是我自己可能也不是真的那么喜欢游戏，只是无聊杀时间而已，我本人找不到其中的意义和快乐，打多了还会有负罪感。但是练琴是一件让我没有负罪感的事情，健身也是。 我觉得可能在现今的时代，很多人都会很焦虑。因为感觉很多事情越来越没有希望，肉眼可见的压抑。我回忆起我刚参加工作的那几年，我似乎没有想过太多，似乎没有现在这么浓重的无力和失落感，觉得好像一切都有希望似的，生活似乎可以很美好，是向上的。但是现在我经常感到无力，感觉到我的生活好像并不属于我自己，我无法支配它让自己快乐。很多事似乎都没有意义，努力也看不到希望。 我知道我不应该在这里倾倒负面情绪。 但这是我内心的真实想法。我在家人面前会显得很乐观，然而其实我也并不对这个时代感到乐观，我很悲观。 所以推己及人，我也能够理解，我已经这么不开心了，那么他也不见得会开心到哪里去。 我的朋友们也不开心。有很多人的生活都受到了影响，但他们也在努力寻找生活的平衡，努力地从不那么开心的状态里找回一些平静，然后分享给我。 我现在上钢琴课的教材有一本《小奏鸣曲集》，我最近练的几首克列门蒂的小奏鸣曲，感觉它们真明亮，真美好。 这大概也是我喜欢练琴的原因之一。 我好像对他越来越没什么肉欲的冲动了。取而代之的是一种想要抱抱他或者贴近他的感觉。我不知道这代表什么，也可能是在这种状态下，男与女的性别吸引已经不那么重要了，只是两个灵魂想要抱团取暖的感觉吧。 我最近在看一个公众号，叫海边的西塞罗。我喜欢他的文章。也有那么一点，抱团取暖的意思吧。 我希望在看我的文章的年轻的姐妹们学习顺利，工作也顺利，更希望我们都能迎来一个相对开放而明朗的时代。 35 家人们我又来啦。 hmm，我应该是和他说清楚了，分开了。 事情是这样的，这段时间太多的负面新闻，还有越来越拉的经济，让我整个人都陷入了一种非常压抑的情绪里，上一章已经说过了。 而且我有一个很要好的朋友，刚入职某个互联网大厂一个多月吧，上周直接就被裁了……甚至有的部门直接就被连根拔起。 就，我觉得互联网有个问题是，它的体量太轻，而且没有什么实体作为支撑。那么实体经济不景气，做纯渠道服务的过轻体量的公司肯定就会受到非常大的影响。但是实体经济又怎么才能发展起来呢，实体一年的利润可能比不上互联网行业一个零头……就很难。 就是感觉，没有人做蛋糕。真正需要发展的那些行业，中小民营企业，发展不起来。 感觉很无望。 然后和他，我感觉可能是最近的氛围不好，而他，大概从小都在很优渥的环境里长大，高额的投入和培养使得他有了一门回报率也很高的技能，就是基本这辈子不愁挣钱了，并不需要去做蛋糕，所以我感觉他在这方面很难和大多数人共情。 可是我要做蛋糕的啊。我不想在叁十多岁的年纪被像螺丝钉一样挑挑拣拣，只能去996卷生卷死。我们在努力尝试，但是暂时还没有遇到成功的机会。 然后这段时间我就很心累，也很焦虑。而且我觉得长久以来我付出了很多的情绪价值，但是我几乎没有收到来自于他的付出。就是你说我们相处得开心，确实也有开心的时候，但是特别浮于表面，他需要我的时候，来找我，我需要他的时候，却难有对等的回应。ican'tcountonhim. 然后我也渐渐地觉得，他和我的相处不是那么快乐了。他也感到不快乐，我也是。他是一个很追求享乐的人，如果有事情让他不快乐，他会逃避和远离，拉开和我的距离。 所以我觉得这样的话，对我是一种很大的内耗。如果我抱着执念不放手，继续强迫自己去容忍，总有一天我还是会心态失衡，然后那个时候有可能他只是适应了我，但并不是真的坚定。那个时候就会暴雷爆得很可怕。 所以我觉得，既然他对我没有任何兴趣，我只是起到一个安慰剂的作用，还不如我就此放手，对大家都好呢。 然后那天我上课。我现在开始弹克列门蒂的小奏鸣曲op.36no.3了。第一乐章非常轻盈，我很喜欢，有春天的感觉。 我打定主意想要和他说明白，但我找不到机会。 我交了作业，他很高兴，说没想到你进步这么快，我听到的完全不像一个初学者了。 真的吗，好吧。 其实几天前，我对他已经渐渐失望了。我感觉不到他的关注，我知道他应该是已经不觉得我有吸引力了。我和他断联了一天。 他居然还是会问我。他站在钢琴旁，有些好气有些好笑地俯身问我：老实交代，你昨天都干什么去了，怎么不理我了？ 如果我还想和他有可能，我大概是会解释或者忍下来吧。但是我只是坐在琴凳上说，老师，我们上课吧。 他觉察出异样，没有继续问，说，好吧。 那天的气氛就有些压抑，有些沉重。 我发现我还是做不到当面说。我想在课程结束以后说，可是我说不出口。 他上完课，说，我想出去按摩一下肩膀。 我说好。 他说你愿不愿意和我一起走。 我说好。 然后我们就一起出门。 之前我是多么希望可以和他随意地散散步。可是当这件事发生时，也是我想选择离开的时候了。 我们就那么走着，一直都不说话。 有几次我几乎冲口而出那些我想了很久的话，但是我仍然面对他开不了口。 走到路口，我们要分开了。我朝地铁站走去。 进站以后，我给他发了微信。 【对不起啊。我觉得我不能再和你保持这样的关系了。】 【我觉得你已经在和我的相处中感觉到不快乐了。】 【我也不快乐，我觉得很累。】 【我希望你能够真的找到一个你觉得合适，值得的人，去和她互相付出，把你从低落里带出来。】 【我希望你好。】 大概是过了半小时，我收到他的回复。 他说，没有啊。你想要怎么样呢？ 我说我想要你真的开心。 他说，我以为你会给我留一个红色感叹号。 我很开心啊。 看你的小奏鸣曲我简直是身心舒畅。 我说，我会做一个好学生，同时我也希望你能遇到你真正觉得值得的人。 我知道你现在事业和生活上都有很多不确定，你也没有走出上一段感情的阴霾， 但我不是那个能让你很释怀很开心的人。如果我怀着执念和占有欲去强求什么的话，总有一天我也还是会失衡，对我们都不好。 他说，你不用为我付出什么，我希望你也是开开心心的。 我说，这对我来说很难做到了。我对我喜欢的人会付出，而我，无法对你只是玩玩而已。 我觉得慢慢地，我离你越来越远，维持表面的和谐是没有意义的，你也需要空间去寻找你真正想要的感情。 所以我希望你有一天可以真的开心。 过了一会，他发：谢谢你…… 你说得对，我是一直不太开心，不过我好像已经忘记开心是什么感觉了。 我没有期望什么，不过真的很谢谢你。 让我知道有人是在乎我的。 我说，对不起啊。我以为我可以很强大很阳光，但是我在面对你的时候我没有那么那么强大。我也有软弱的时候。 他没有回复。 第二天下午，我收到他的消息，他说，下课啦。我不需要你为我做什么，但是真的很暖心。我很开心。 我回复：我不希望这件事太影响你的心情，我希望你好好的，希望你没有负担，越来越有动力走出你的过去。我这边自己会处理好，我需要一些时间。 他问，那你还会每周来上课吗？ 我回答：我会的。这和我做的决定没有关系。学费我按原来正常的标准付给你就好。 他说，好，如果你想好了就可以。 就是这样啦。我要躺平了。 我确实会有不舍得啊。很多很多不舍得。我也难过的。我不仅难过，我还很委屈。委屈他有很多话都憋在心里，委屈我们之间为什么那么多猜疑，委屈他的没有魄力和不勇敢。 可是我知道我的决定是对的。比起维持表面和睦，然后像鬼打墙一样一遍一遍地死循环这种修修补补的感觉，更大的委屈都压抑在心里（就像我跟我ex一样），然后未来某一天骤然爆发，还不如在它该结束的时候就结束。 我也希望他通过断舍离去找到什么是自己想要的，而不是因为适应一个状态而不敢放手。 这样不好。 36 姐妹们我来随便写写了。 其实我总有一种莫名的预感，就是感觉我和他不会止步于此，但是有可能我们会在双方状态好起来以后成为朋友。 当然也有可能是我自己过于自信。但是我总感觉我和他还有某种connection，即使不联系。这种感觉很诡异。 上周上课的时候我感觉他有些暗搓搓的动作。比如会提前几天问我来不来上课清明假期对时间安排有没有影响，甚至那天我课前在琴房练琴的时候他还会打电话问我来没来。再甚至于我闻到他身上还有很浓的香水味，事后清晨。 这就显得有点刻意。 老实说我没有那么喜欢事后清晨，我觉得脂粉味太浓了。我喜欢清爽的味道，比如橙味的，还有某些带洗衣粉味道的香水，然后我很晕水生调，另外还不喜欢有的男香里有股烟味（我买过几瓶，买的时候觉得还行，后面就不想喷了）。 我其实无数次幻想我练得很好然后在他面前行云流水一气呵成a爆全场，但是我回课仍然很紧张，因为新留的两首曲子是很难，一周练习时间不太够，我可能可以弹下来但是紧张情绪下很容易弹不好。另外就是我可能没有完全放下。比如我不敢直视他，也不太能从容说话。 我能感到他也紧张。我听见他吞口水，跟我家猫猫要被剪指甲时的反应一毛一样。但因为他是老师所以话可以慢慢多起来。 巴赫初级钢琴曲里的16条我起了好几个头，都弹不下来。然后他说要不我们直接讲吧。我说不行，我要先把作业做完。 然后我就横下心来干他爹的，居然也就弹下来了。 这里就必须说实话啊，我很羡慕那些回课的小小朋友，四五岁的那种。天真又烂漫，心无旁骛，她们弹琴就是纯真又大胆，不会想很多。 另外也必须说一句，的确在钢琴速成班里，不是老师给我两周练个梦中的婚礼或者弹个什么流行歌曲就等于会弹钢琴了。即使会了梦中的婚礼，遇到巴赫初级钢琴曲里的知识点还是会觉得难的。但是弹下来又是很有成就感的有一说一。 所以这大概就是这件事情的魅力所在。 上完课以后他还是会暗搓搓地，说，你回去有问题多给我发微信啊。 我说好。 然而我并不会给他发微信。 一个原因是我觉得这种程度的示好并不足以打发我。另一个原因是我觉得，我这么做也是为他好。 如果他需要走出来，他得依靠自己的内心才可以。他得知道，不是随便找一个可以温柔对他的人，无论是我还是什么别的人，然后享受对方的付出就可以了。如果是这样，他可能会觉得，啊，这个安慰剂还不错，但是他还是会觉得很空虚，这不是他真正想要的。 我其实始终觉得，在觉得值得的时候，付出也能给人带来快乐。所以他也是需要一个理由去付出的，否则他不可能真的快乐。 不过这就造化由他了。谁知道呢。 而我，我需要疗愈，需要一切让我舒服的事情让我的能量恢复一下，这其中当然不包括和他尬聊。 无论和他什么样，我自己的状态得先好起来。 然后这一周，我觉得好多了。我觉得练琴是非常舒适的事情，抱猫猫也是非常舒适的事情。我的猫猫最近越来越粘我了。我好爱她好爱她好爱她。 最近我看了那个俄剧，叶卡捷琳娜大帝，但是我看了第一季以后就有点看不下去后面几季了。掩面。我觉得叶二美是真的美，但是第一季让我觉得更棒的是伊丽莎白女皇。我觉得她的光彩甚至胜过女主，而且她跟女主的对手戏甚至让人觉得很磕？就是那种惺惺相惜的感觉……然后伊丽莎白一死，我就觉得叶二和各种后宫在主线中恋爱没啥意思…… 另外第一季我觉得还有个戏份不多的角色塑造得很令人震撼，就是废帝伊凡。 另外不知道有没有上海的姐妹看我的文，我觉得上海人民现在很不容易。我希望能够尽快有尽快解封，重回自由，什么都能买得到的一天。我有朋友已经被封在办公楼里很久了…… 37 high姐妹们好啊。 最近2周的上课，我觉得我可以和他自如地相处了。在经济上也互不相欠，我觉得就很坦荡，挺好的。 不知道是不是我的错觉？我感觉这两次他喷的都是我买的橘绿之泉？不太敢肯定。 或者是距离产生美吧，我觉得单纯只是上课的话，他的魅力总算又回来了。潇洒也a了起来，总算有了点dom的性感。 有一说一，我还是不喜欢没有担当的男人。我觉得就这样还蛮值得我欣赏。人自信的时候眼睛里会有光，才会吸引到别的人吧。 不知道是不是我的进度比较快，我觉得他给我留的作业越来越难了……尤其是巴赫的复调，叁声部，初次接触真的好难啊。就是虽然好听但是真的好难啊……磨几个小时都磨不下来两行的那种。 然后周日那天我心情很不好。因为我妈跟我说，家里那套老房子卖不出去，她想拿去租掉。本来我们商量好今年把它卖掉的。因为我给她投了一笔钱买了一套改善房，之后我的现金流就没很多了，有点紧张。她准备把老房子卖掉把钱补给我。 但是可能疫情的原因吧。本来那套房子在去年12月可以卖个比较不错的价，但是现在如果要出手就会亏掉很多很多。 所以不卖是对的。我也知道是对的。可是我妈说她也在考虑给我爸以后养老留个后路。目前我爸不在我家那边，他俩又是离婚的状态，万一他以后有点什么事，可以回我们那个城市，也好有个照应。 我知道她说得都对。但是我还是会有情绪。因为我爸不爱我，我投钱是为了改善我妈的生活环境。这样就搞得我一直和我爸捆绑在一起一样，即使关系破裂也还要在自己很紧张的时候考虑他以后的生活……我就觉得有点委屈。谁挣钱容易啊。 那天晚上我就情绪上头，再加上那个叁四个小时都磨不出来两行的巴赫，我干脆就开摆了，哭。 就很搞笑对吧，但是哭个十几分钟其实情绪释放出去就好了。 毕竟我特爹也不指望那几十万在帝都买大别野。 我自己又特爹的不是没地方住。 再说万一以后我暴富了呢。 至于巴赫么弹得下来我就弹，弹不下来我就在他面前摆呗，这有啥的。 然后晚上我做了个梦，特别真实，真实到我觉得是不是平行宇宙发生的事情。 我梦见我在一个夜店蹦迪。在夜店遇到一个男人，很高大很壮实那种，也很帅。平头硬汉肌肉型。我们蹦迪，又亲又抱又抚摸。然后我出去补口红，补完以后看见这个男的和他哥们在走廊上等我。他哥们也是那种硬汉风格，夹克牛仔裤工装靴。我走过去，他哥们就说你把人家送回去啊，就走了。 然后这个男人让我搭他的摩托回去，我坐在车后搂着他的腰，还蛮情绪高涨的，觉得这约莫是一场艳遇，啊好开心。 开到一个街角，他说你介不介意我下来抽支烟。 我说没事啊你抽吧。 然后他就把摩托停在街角，自己靠在一边，抽着烟给我讲他的故事，大意就是，他之前在部队，后面转业了，现在想正经谈恋爱blahblah…… 梦里的我听得头皮发麻。劳资只想玩玩啊谁要严肃和他谈恋爱！另外在梦里的我就像道德感突然上头了一样，心里一个问题怦然响起：x老师怎么办？难道我要脚踏两只船吗？ 然后我就醒了。醒来的时候我躺在黑暗里，感叹还好现实我只认识x老师一个。 就很无厘头啊对吧家人们。我怀疑是不是我太久没性生活了，身体已经蠢蠢欲动了，掩面。 所以我也可能还是喜欢x老师的。 我想，什么时候可以确认不喜欢他了呢，应该就是在我每次回课的时候心里不会有什么波澜，那就是完全不喜欢了。 38 我又来啦。 下午开了一下午会，那种无休无止的很烦的很无聊的，本来也是很没有必要的扯皮。 就觉得怎么会有公司能把好好的业务机会做成这个鬼样子。几边不讨好。 不过大概老板内心的想法是，钱到了他兜里就最好一分都不要掏出来，普天之下皆他妈，应该不计回报地为他付出。 摊手。 好了我吐槽完了，但是我也很坚定，这个项目我是一定要干完的。我手里两个项目已经差不多结束了一个，另一个很难，但是我要干完。它在没结束的时候，总是有东西可以学。而且，起码我觉得业主和监理对我本人没什么负面意见。这就够了。 我们监理工程师是乌克兰人。在乌俄开打的时候，我给他写了邮件，问候了一下他家里人是否还好。希望他们都安全。 这个大叔其实蛮一板一眼的。曾经因为我们公司的傻缺之处，在开会的时候把我们骂得狗血喷头。如果你们曾经听说过上海封城有一个德国人怒怼居委会的视频，那个氛围大概就是差不多的。对方怒火滔滔不绝，我在对面唯唯诺诺，一边butbut地说着一些违心的废话，一边在心里一起骂公司傻缺。 但是我那次给他发邮件以后，他也回了我很真挚的邮件。并且在妇女节也发邮件祝我节日快乐。 我就觉得还是很触动。然后后面我们沟通好像也顺了很多，很多事情起码感觉不是特别卡了。 我其实觉得在很多事情上共情能力很重要，要把对方当人看。要尽量有契约精神。只是也真的很无力。 毕竟没有契约精神的人实在是太多太多了。 就我觉得，被对方认为，我是一群傻缺中不那么傻缺的一个，也算值了哈哈哈哈。 啊，毕竟这好像是感情吐槽文，那么继续说说和他好了。 好像也没什么要说的。 小奏鸣曲op.3已经练到了第叁乐章，然后上一周我完全在抠巴赫，以至于没有复习之前的曲子。结果去上课先讲的是小奏鸣曲一二乐章，然后我就很没底气，弹不下来。更别说什么音乐感了。 诸君知道我是个很好强的人，而且前几天我测mbti人格，我才知道自己是个intj。就，你们懂吧。intj就很怎么讲，坚硬玻璃心。就是平时很坚硬，但是玻璃心的时候很玻璃心。 于是那天我深深为自己弹不下来一二乐章而难过甚至有点想哭。再次emo。因为在他面前不能流畅弹下一遍就会觉得自己很没用。 不过倒也并没有在他面前表现出来。只是不那么开心而已。 但是他讲到第叁乐章应该怎么弹的时候，我着实是被crush到了。他说，第叁乐章的左手部分应该是那种心脏跳动的感觉。不强，但是有规律地搏动。 如果按照他说的去弹，还真的是这样呢。而且我喜欢这个比喻。心脏跳动的感觉。 而且那天一节课都在讲小奏鸣曲，哈农巴赫和拜厄全都没时间讲，讲到后面下一个学生都来了。 就更emo了。 很多时候我是真的会很想他。不过写在这里不算丢人吧。 我觉得我们缺少一次深度沟通的机会，可是也许现在并不是最好的时间。 而cheaptalk也是毫无意义的。 所以就这样吧。每个人都有每个人当下要趟过去的湍流。 我希望能在这么差的环境里makeitthrough。我也希望诸君你们都能安然度过，不要受太大的影响。 很多时候我在想，如果我早知道环境会变成这样，我就会在出国出差的那两年，疯狂花钱拼命浪，把拉美列国全部周游一遍，在古巴去trinidad潜水吃海鲜喝酒蹦迪，去秘鲁的阿兹台克，去西班牙的巴塞罗那，顺便再拐到葡萄牙醉生梦死一下，而不是现在看着之前拍的那些照片空余遗憾，而且还不知道余生是否还有机会再出国走走。 然而每一天我都在祈祷我们都能迎来一个更加积极和开化的未来。尊重理性，尊重科学规律。人与人之间能更好地共情。 39 我好久没来写东西了。 最近天气很热，我们办公室空调不太好，即使开了空调也还是热。 如果姐妹们在国内，我不知道你们有没有一种相同的感觉，就是，时间仿佛停滞了。 每一天每一周似乎都是千篇一律的，同时我们的周围充斥着各种各样越来越负面的消息，似乎很难再听说到一些美好的东西了。 经济的、社会的、有时候我甚至感觉，是不是这个环境不会好了？ 同时，我也好想知道，这么坚持下去，还要坚持多久才到头呢？ 我的有生之年是不是就这样了呢？ 随着大环境的闭塞和经济的下滑，一点一点地，丧失希望。 40 hey姐妹们我来啦。 看到姐妹们在这篇文下面真挚的留言我真的好开心啊！我发现这篇文也是从一开始恋爱脑记录慢慢变成和姐妹们聊天交流的窗口了，我很喜欢这种感觉，所以我觉得我还是会继续写下去的，无论写些什么。 我是有微博，但是我觉得微博很难去做一个随心所欲的输出。而在这里写东西我会很有安全感。 最近国内经济形势很不好，尤其是如果关注二季度经济数据的姐妹们可以看到其实真实情况应该就是经济增长为负了。加上银行资金链问题、期房暴雷，我很担心国内会出现系统性的金融危机。希望不要吧。 姐妹们我觉得如果想要准备上车的话最好还是别上车期房了，可能看看二手房会好些，起码是已经修好了。另外这几年的期房质量其实应该普遍都不好，偷工减料得比较严重。 另外就是别买那种长期的投资类保险比如几十年的那种养老投资保险，国内保险业比较乱。长期投资类保险很难说能不能收回来。 我觉得如果有存款的话，尽量存在大型银行。小银行风险太高。我会贴一个风险较高的银行清单在下一章给大家看一下，不一定完全准确但可以作为参考。 作为普通人，我还是希望我和看我文章的姐妹们在大环境下都可以苟住，能够守得云开见月明。 另外就是姐妹们尽量能不要放弃英语就不要放弃，把它巩固在一个可以用来工作的水平。因为目前的趋势是不重视英语，但是英语是国际通用的语言，很多文献资料其实在谷歌搜索英文版一目了然，比百度那种辣鸡玩意儿好太多了。所以我觉得如果英语相对比较好，以后也是一种竞争力。我自己英语也很难说是好，但是我觉得运用在工作里是没问题的，也多谢了目前我参与的项目让我有了更多练习英语的机会，而不是仅会一门西语。曾经我外派的几年里因为英语太久不用都很难张开嘴了，但是现在，我也可以去放心大胆地开会了。语言这种东西多练多用就好。 有个很消极的想法不怕告诉大家，我其实每天都怀着上坟的心情在上班，每天都想辞职。尤其想裸辞之后玩一个月。 但是我当时是要把这个项目干完的。我觉得起码我应该对监理和业主负责。监理和业主其实有一说一，在一堆中国在外搞基建的国家里是属于非常nice的了。而且越磨合越nice。换成什么巴基斯坦孟加拉白俄罗斯分分钟能把你搞死。 另外我觉得我也要对我在外的同事负责。目前两个项目一个已经快要结束了，另一个项目的现场经理是我之前单位的同事，人非常好非常踏实能吃苦，心眼很实诚比较耿直。当时是我介绍他进这个公司，当时我们那个比较好的大领导还没有走。后面那个领导走了，他所有和国内交流的事情比如项目上用钱啊一些执行的决策之类的都是通过我来沟通，因为他太耿直，跟公司这帮狗资本家和精资打交道很吃亏。我的作用就是去帮他跟这帮狗人去搞弯弯绕，尽力去支持他现场的工作。 还有就是现在国外回国很难。他已经一年多没回来了。我怎么也要等到他平安回国。既然当时我介绍他来，我觉得我就应该对他负责到底。不然我走了把他扔外面也太不厚道了。 但是我计划是明年第一季度如果项目能够正常竣工拿到接收函，我就把我同事弄回来然后就润。 所以现在就还是先苟着好了。 虽然真的有时候被公司这些人气得心梗。 然后说回到我的钢琴，不论我和他关系会怎样吧，我觉得我现在越来越喜欢练琴的过程了，也越来越喜欢那些小曲子们。 目前在练的是库劳的一首小奏鸣曲和亨德尔的一首恰空。恰空是一种西班牙的古典舞曲，我其实很喜欢亨德尔，感觉他的风格工整端庄，但是也很秀美。 然后他的教学水平我是觉得真的没的说，就是，很多处理方法他说一下，然后就会发现，啊，原来这么处理会如此好听。 我每天回家练琴的时候，也是觉得能够真的暂时放下工作上的烦心事和焦虑的时候，什么都不想。练出一点进步，就会比较有成就感。 所以我觉得我肯定是会继续坚持把这个课上下去的。 另外我觉得让我每天上班如上坟的另一大原因是，我们公司有些中老年同事不开空调……理由是吹得这里难受那里难受 真的这么热的天我每天上班都是汗流浃背，然后女生还要穿内衣，底围那里就全是汗，湿透了以后巨巨巨痛苦，跟过敏了一样特别痒。 究竟为什么吹空调会这里难受那里难受，究竟为什么女生要穿内衣啊……摔…… 41 hi，姐妹们我来啦。 今天上午没什么事就决定上来跟大家聊聊天。 前段时间因为经济大环境不好加上我觉得公司环境也很蛋疼，让我觉得很焦虑。而且之前一直都在努力做开发，但是渠道其实没有打通，就更焦虑了。 但是我觉得现在平和不少了。因为我自己梳理了一下，开发业务这种事情，很多时候需要一个平台，需要自有产品和资源，需要公司去投入。像我们公司这个傻弔样子肯定不可能去投入，但是我们在现有的条件下做开发也无非就是团队里几个人，没有产品也没有平台支撑，只能把希望寄托在找一个比较强力有效的代理+对方国家的相关经济政策，这个就非常看运气了，不是个人的能力能决定得了的。 我领导出走以后虽然说也还是想做业务，但他也只是高管，不是老板。同样面临自己没有资源平台的问题。其实我很希望他能够找个平台重新出来干，给我们团队打打基础，不过他岁数太大了……国内这个经济环境其实很难。管理这种职位其实不好找的。 但反正既然现在我们只能看运气，那就看运气呗。运气好就碰一碰，运气不好明年我就换工作重新给自己打基础。这边项目就当是刷经验。而且我们这个团队在这么烂的条件下把这个项目执行得还不错，其实本来也就体现我们能力了。 目前不那么开心的细节就放一放，该吃吃该喝喝，破事不往心里搁。同时攒钱。苟完这一年再说。 尽力让自己不那么焦虑。 我最近看了几本书。 一本《战争中没有女性》，一本《二手时间》。作者是s.a.阿列克谢耶维奇，是一位前苏联（现白俄）的女作家。这两本书都是“乌托邦的回声”纪实文学系列里的，这个作家的写作手法就是做大量的采访，然后把片段整理记录下来，所以她记录的故事都是有名有姓，看着就更加震撼。 这两本书其实都是很沉重的书，《二手时间》更沉重。我曾经在看过几章以后觉得特别难过，胸口憋闷得喘不过气。 《战争中没有女性》是一本女性视角记录的前苏联卫国战争背景的纪实文学。其中能够看到女性非常美丽、柔软、博爱的一面。但是让我感到难过的是，即使是在一个讲究信仰的年代，即使那个年代女性都上战场了，前前后后仍然能看到不少的厌女思想和行为。这些厌女的行为甚至让当事的女性感到迷惑不解。她们会问，为什么在战场上你们叫我们姐妹，但是战争结束以后我们就成了异类，还要遭到荡妇羞辱。 《二手时间》我觉得，就是很残酷吧。一个政权给人民打上了思想钢印，建立了崇高的信仰，然后又用一些手段把他们的信仰砸得粉碎。当时他们得有多绝望。 然后导致我看完这两本书以后就开始看网络小说了，我得缓缓。 有一说一，有的晋江文真的还挺好看的呢哈哈哈哈，我比较喜欢看那种相对大女主一点的重生爽文。 和他，我看到又有姐妹给我留言啦。我会逐一回，不过这里也记录一下我现在的态度。 就是，我觉得如果这段关系已经让我觉得不平衡和不健康了，我就撤了。 我现在已经撤了。不管他是不是海王。如果我觉得开心，他是海王我倒也没关系。如果我觉得不开心，哪怕他对我其实很专一，但是个npd那我也扛着火车润。 我觉得我的阅历，在同龄人里算是很多的了。我一参加工作就开始和人打交道，为了做业务经历过不少的勾心斗角。尤其是当年外派的环境那他爹的真是藏龙卧虎，不时还有小领导的老婆觉得我要搞她老公天天找我麻烦，一起上班的小姑娘觉得我要撬她们墙角跟我塑料姐妹情。后面开发业务的时候被合作伙伴在开会的时候背刺，所以我在工作以外的关系无论是友情还是亲密关系，我都不想那么累。我不想把一段关系搞得像打牌一样，你一张我一张，大家还要搞博弈。我觉得简单点我对你好你对我好就行了。 不过估计他不这么想。我不知道是不是他之前付出太多了，现在完全要算计着来，但是我觉得这样很无聊。我和他也认识不短的时间了，自认为已经仁至义尽，没有做过什么对不起他的事情，对他付出也没有什么目的性（如果说想和他更亲密一点也算是目的性的话那我无话可说）。 所以我觉得既然如此，在这种情况下还要搞博弈，我有权利把桌子掀了，我不玩了。 我宁可不玩，也不会允许自己再去用情绪价值供养一个我爸一样的男人，无条件无底线地付出。我妈对我爸很好，好了二十多年，最后的结果就是我爸觉得一切都是理所应当，从没有珍惜过。 我已经怕了。我不想再和一个我爸一样的男人打交道。不过有没有一种可能，男人都是这样。 不过好在，我自己也很独立，一个人也能过得不错，所以估计不会有上一辈类似的问题。 另外，我想说，真的，一个男人如果只有一张脸，其实下头很快的。女生其实很看情绪价值也很看对等付出。我觉得有可能我再小个十岁还能再拉扯拉扯，现在这个年纪真的很难过度恋爱脑了。 啊，另外，姐妹们，最近我感觉因为经济下行加上某些大环境的因素，街上感觉奇怪的人越来越多了。你们在外要小心！必要的话带一些防身工具。我已经买了战术笔。遇到那种看上去很奇怪的，精神和心理有问题的人及早远离，五米开外觉得不对就赶紧跑。平时走路不要太沉迷玩手机，多注意注意身边的环境。 安全第一啊姐妹们。 爱你们嗷嗷嗷 42 hello啊姐妹们大家好。前几天我又emo了。 其实大概是在38、39、40章之间的这段时间线里，我和他之间发生了一些不愉快。 就是，也不能说是冲突或者非常不愉快，但是确实是推动我远离他的一大步。 就，其实之前我们不是就breakup过一次嘛。那之后我俩其实就一直卡卡顿顿的。就是很明显的有话没说清楚，但是又藕断丝连的感觉。 我其实感觉自己已经试图给过他几次机会想要聊一下，但是他不接茬。不接茬就算了。 然后我也发现就如果我主动一些，他就会往后缩，好像我要害他一样，我的天。 慢慢地我也就觉得那种流于表面的嘻嘻哈哈就没什么意思了，因为也不交心。而且长久的不平衡就是会很消耗人，哪怕我想捞他一把也是有心无力。 我那天听一首歌，beinginlove。synthmonsters/川岛叁离唱的。 歌词里有这么几句： iknowyouwerestuckintime buti’mherei'mpullingyouup. sweetieholdmyhands letmebeyourlighthousei'llbewithyou don'tscarei'mwithyou sunrisewill e i'llbetherei'mwaitingwithyou 我听这首歌其实还蛮有共鸣的。但是我觉得我做不到这首歌里这么伟大。 就是，也许他过往的痛苦经历让他变成了一个情绪黑洞，只进不出。我拉不动他，慢慢地，我对他的积极和热情都会被耗尽了，取而代之的是不安和怀疑。怀疑他，怀疑我自己。 所以我就决定不要再继续付出了。如果继续下去我也会陷入一个怪圈，出不来。 最后一次努力，大概就是那天约他一起出来吃饭。就，我不太了解，明明他表现得特别开心特别想出来，但是实际上真的一起出来吃饭的时候感觉我俩之间气氛怪怪的。 就好像，其实大家都有话要说，但是都憋着不说，等对方先说，但是到最后也没人说。同时席间大家还会开一些很尴尬的玩笑，然而其实这顿饭并不令人放松和享受，非常紧张。 吃完饭以后我俩一起出门，他表现得挺不耐烦的。着急打车走了。 然后我就告诉我自己，没有必要再主动下去了。 如果一起吃个饭都让他这么不爽的话。 然后我们就开始了至今差不多一个月左右的断联。 就是，我再也没有主动找他发过消息。 每周就是他问我要不要来上课，然后我回复一下约定时间。别的什么沟通都没有了。 我觉得其实这样也蛮好的。就像我前面写的，我觉得我已经仁至义尽，没有做过什么对不起他的事情。他上一段感情的问题不应该拿来惩罚我。 而且真的，说实话，他一直以来的那种情绪黑洞一样只进不出的感觉，已经让我慢慢觉得他只有在上课的时候才有魅力了。因为上课的时候他是在输出，起码能让人感到一些美好存在，而不是像平时给人的感觉就是情绪守财奴一样。 所以我就觉得，就正常去上课也挺好的。 但是我上课的时候也渐渐地失去了和他说说笑笑的心情。真的，笑不出来。 然后上周五吧，我去上课。这几天我刚好感冒了，不是很严重，但是其实也比较影响心情。感觉整个人昏昏沉沉云里雾里的（今天好多啦） 本来状态就不好，加上心情也不好，就整个人很丧。特别丧。 快上完的时候他突然问我，你是不是生我气了。 那一瞬间我觉得很多话似乎就要冲口而出但是我觉得毫无头绪而且可能他并不是我想的那个意思所以我把话全部生生憋了回去，用一个字回复了他。 没。 说完以后我感觉太生硬了我就解释说，我在你家的钢琴上，不适应，紧张。 他说，其实我看见你我也紧张。 但是其实当时我眼泪已经快要出来了。还好并没有被他看见。 就这种莫名其妙大概是因为感冒而引起的emo花了我两天时间去抚平。我在家昏睡到周日下午以后感觉终于恢复了一部分的电量。 然而即使如此。 我也不想再主动了。 我已经ptsd了真的，姐妹们。 43 姐妹们，昨天大概是发生了一件塔罗牌里所谓的“高塔事件”。 凭我浅显的了解，高塔事件一般指的是那种在一个进程中，很突然发生的事件，而且冲击很大，无法预测，对后续的发展产生了很大的影响。 事情是这样的。 这周末我有一个很要好的朋友要来帝都办事，准备是住在我家。我们很多年没见了，所以我甚至在下周一周二请了两天事假计划接待她，跟她一起玩（因为本来也上班上得特别疲，不想面对我司那帮离谱的同事），周五我下班的时候把电脑带上了。这样我请假期间不会耽误工作。 周五我例行是要去本文男主那里回课的。 我曾经看过双琴侠twosetviolins的brett说过练琴这件事如何坚持。 一开始，可能你会有一个动机或者动力，可能源自某个你很喜欢的演奏家，可能源自一种突如其来的热情，所谓的“motivation”。但是这个动力其实很容易就会懈怠下来。仅仅靠动力是不够的。 更多的，是靠“习惯”，也就是“discipline”。当一件事被坚持了一段时间，它变成你的一个习惯的时候，每天你不做这件事你就会觉得哪里不对。 我觉得一开始，可能是他的演奏包括他本人，是我学琴的motivation。但是现在，练琴对我来说变成了discipline。而变成discipline以后，我就会非常自然地push自己，甚至对自己很苛刻。众所周知，intj人格是那种老卷王。和那种鸡娃的家长相反，他们热衷于鸡自己。 然后，对自己很苛刻的我，对回课的状态不满意。 我也发现了。曾经我和他状态很好的时候，其实我上课会蛮开心的，然后弹曲子感觉会更放松一些，即使是紧张也是那种“好紧张”，不太担心的那种紧张。但是现在我们状态不好了，上课我不开心。弹曲子我不放松也不投入。然后就变成了“坏紧张”，因为出错，所以就在心里格外苛责自己，然后就更不开心，因为明明在家练琴的时候不是那样的，可以弹好的。 这就导致了我越来越丧。 在四周都练不好一首巴赫二部创意曲的时候。 在小奏鸣曲跑动部分总是出错的时候。 当然这些都不是高塔事件的主体，这只是一个背景。 快下课的时候，我收到了那个朋友的微信。 她本来是计划周六就到我家的，然后我超级开心，我已经计划了要带她去吃哪家餐厅。 后面她说要先去看另一个同学，可能中午要在那边吃饭，我说行啊，没事，晚上我们出去吃。 然后在快下课的时候，我收到她的微信，说她那个同学老公不在家，非要留她住一宿，所以她要周日才能来找我。 她说我知道这样特别不好，但是我也不知道咋办了。别生气哦。 其实这件事本身也不算是什么事。就是，没有人在这件事里有问题。 换作平时我可能也不会觉得有什么。包括说现在我平静下来了我也没觉得有什么了。 但是当时，一阵突如其来的情绪像黑色的潮水一样涌上来，把我整个都包围住了。我觉得特别窒息。 就是，我那个时候突然觉察到，我其实特别在意，我自己，在我在乎的人们心里是不是重要。 我以为我不在乎，但是我很在乎。 我以为我为我在乎的人们付出不是很介意回报，但是我很介意。 我当时特别难过，而且因为情绪不好的原因，我的难过被放大了很多倍。我感觉我脑海里有一个特别黑暗的声音在叫嚣。 凭什么我就得是一直包容和付出的那个。 凭什么我就得是最善解人意的那个。 凭什么我的不满和难过就没有人能在乎。 我以为这么久了，我当时介意的他的那些点，我都不介意了。 可是我介意。我不仅介意我还记仇。 他当时说过的我觉得让我很难过的每句话我都记得。 你太情绪化。 你无缘无故就会发脾气。 在我用很亲昵的语气叫他的时候他说，你到底要干什么。 我们吃完饭以后他在外面说，我要打车了。你打不打？你快点儿。 然后我当时就觉得我整个人都要绷不住了。我再不跑就要在他面前哭出来了。 我拎着包就跑。落荒而逃的那种。 然后我跑出他家，打了一个车。那个车是远程拼车，车上还有一个人。我不想让司机和另一个乘客发现我在哭，就一直都不发出声音。然后后果就是我的鼻涕流了特喵的一口罩。下车以后我把满口罩的鼻涕扔了。真的是。 然后我回家，我猫看见我哭的时候表现得像个憨憨，完全没有网上那些神仙猫猫的觉悟。看我的眼神像在看傻子。 摊手。但我还是爱我猫的。 我哭得脑袋一抽一抽地疼。但是我内心知道我可能早就需要哭这么一场。 然后我拿出手机把他删了。 因为我越发地迷惑。在哭的时候，我的脑子里浮现出了很多的问题。 比如，究竟我的付出和热切，是我出于为他好，还是出于为了感动自己呢？ 如果我是为了感动自己，那我的付出和热情是不是真实的呢？ 我在付出的时候有没有考虑过这些是不是他要的呢？ 有没有一种可能，我付出的一切，在他眼里都是不得不接受的压力呢？ 这些问题我想不明白，没有答案。 但是我不想让我的情绪再被他这么牵动。我甚至不明白我的情绪为什么会因为他这么激烈。因为我们明明也没有一起经历过什么，有没有可能是我太矫情了？ 有没有一种可能就是其实我也没有喜欢过他，所有的一切都是我的执念而已。 我真的想不明白，但是我想，可能忘掉一个人最简单的方法就是不要再看见这个人的一切动态。 也不要再看见曾经那些虚无缥缈的美好。 所以删掉就好了。聊天记录都没了。 然后今天早上我起床，不出所料我眼睛肿得像特喵的金鱼眼睛一样。 但是我对我朋友没什么情绪了，她明天来我今天还能做做准备，打扫一下房间，换换猫砂，买一买东西。 但是 厚礼蟹我写到这里突然发现本文男主给我发验证消息了。 他说“我一直在观察，不知道为什么你这样突然对我。我试图和你交流你也不愿意，如果你烦了等调整好可以再找我。” 我有点不知道该怎么办了。 姐妹们我怎么办。 我不知道我要怎么做。 44 姐妹们我回来啦。 看到好几个姐妹给我留了言，谢谢你们呀！ 嗯，我觉得我朋友来找我，就像一段非常明亮的节奏，穿插进了我过分凝滞悲观的生活状态，我请事假翘班这几天感觉很疗愈，也体验到了很多不一样的东西。 周日她来找我了，然后我们这几天都是在疯玩疯吃。有工作我就处理一下，然后继续疯玩疯吃。 两个火象星座在一起就是会非常沙雕非常欢乐。即使我们很多年没见了，但还是能玩到一起去沙雕到一起去。 就感觉，是一个小长假一样，而且的确是释放掉了所有的不开心，得到了很多很多的开心。 我们一起床，就琢磨吃什么，找各种看上去好吃的但是我们没吃过的店。点大量的食物，但又差不多都能吃完。还发掘了一家很好喝的位于叁里屯的咖啡店。他们店里有一种龙井茉莉熏出来的咖啡豆，然后用啤酒花一起摇咖啡，还带一些啤酒味，特别好喝。 做咖啡的小老板还会很耐心地给我们讲他们的豆子，说是云南产的，而且库存不多，再卖几杯就没了。吓得我赶紧又买了第二杯。 我们玩了一家评分很高的密室逃脱。老板是一个人很好的北京小哥，特别nice。他们家有两个密室，第一个我们没玩完，老板一直跟我们说可以在工作日再约一次，他免费让我们玩完。 还有一个，我们自己通关了。就很欢乐，通关之后老板还送了我们小时候的零食，什么大大泡泡糖、无花果、华华丹之类的。 然后我们也第一次玩了剧本杀，而且是和一群陌生人拼桌玩的。如果是我自己，我根本就不会去玩，因为我很社恐，我怕遇到不nice的人，也会觉得尴尬。但是我们两个这次玩得特别开心。整个本都很欢乐，队友们也都特别好，不别扭。 这是一次很棒的体验。玩出来以后我们还一直聊了好久。 等到我朋友走的时候，我感觉我俩把几辈子的饭都吃了，已经吃到不想吃了，各种吃不下了。甚至我这几天都胖了一圈。然后我回来上班就好像只对菜叶子沙拉感兴趣。 另外也是需要锻炼了。 我在我朋友身上学到很多。我觉得她是一个不那么焦虑的人，比较佛系比较乐观的人，比我乐观很多。而且我感觉她对很多事情都非常宽容，就是，无论什么时候都处于一种“活人总是不会被尿憋死”的态度，走到哪算哪。但是在很多事情上，她不会去凑合，不会去委屈自己。 我觉得这种态度其实真的很好。因为很多时候，不好的状态下，就算再焦虑可能也改变不了什么。但是我自己一个人太久的话就会觉得周围状态始终都没有什么变化，很难控制自己不焦虑。 这个时候我朋友突然到访，就让我看到了很多很多不一样的东西。我感觉整个人之前那种很混沌的状态被打破了。我听她给我讲了很多事情，别人的故事，我们也接触到了一些不一样的人。大概就是生活确实也没有我想象的那么差。我不用那么焦虑，我也可以疯玩，也可以拒绝一些别人的要求。偶尔不自律一下也不会发生什么，甚至状态会变得更好一点。 所以有一个关系很好的朋友真的是很重要的。 然后我从我朋友嘴里听到了一件特别离谱的事情。 是她的一个研究生同学。这个女生在读研期间和同班一个男生谈了恋爱，两人经历了五年的恋爱关系，然后现在结婚了。 然后。 最离谱的事情到了。 这五年，直到两人结婚已经好几个月之后。 他们没有发生任何关系。 然后这个男的现在又出国长期外派了，要明年才能回国。 女生还是一个处女。 我听得瞠目结舌。 我们讨论了一下，这个男生究竟是gay还是阳痿。 我倾向于他是个gay，需要找个女人完成任务，形婚。或者有可能会传宗接代？ 我朋友说她见过这个男生，感觉又像是个直男。 不过现在像直男的gay也不是没有…… 就离谱。离了个大谱。而且更离谱的是这个女生还口口声声说她觉得这个男生好，觉得自己很爱他。 所以买了房子和女生一起生活，或者给个名分就是很爱她，对她好吗？ 所以很多女生眼里婚姻原来就是这个样子就可以继续将就下去？ omg我觉得真的离大谱。 anyway，这几天我过得很开心。虽然跟我朋友玩得越来越不想上班了哈哈哈哈。 但是也快要周末了呀。 希望姐妹们也要开心！ 45 hello姐妹们好！我又回来了，一个多月没有上po。 秋天到啦。 但是现在我经常觉得还是挺热的……估计得等到10月才能凉快下来。 我觉得，今年上半年是我状态最差的一段时间（你们能从我写的东西看得出来），那个时候我觉得完全看不到希望，对自己，对大环境，都看不到希望。我无数次地幻想过自己会找不到工作，会过得多么惨。但是过了9月不知道为什么，我觉得我的心态平和了很多。 可能是周边的一些蛛丝马迹能让人感觉到，环境是有希望发生转变了？ 也可能是最近有不少猎头开始在招聘软件上联系我了。不管他们是不是冲kpi吧，好歹也给了我一点信心，不至于太没希望。 我现在暂时还不能换工作，因为同事还在国外，我觉得我一定要让他平安回来，之后我们再离开这个公司。 但是我觉得我应该是有市场的。我应该用一种更自信的心态去迎接明年的改变。 可以预料到，我明年离职应该是会和公司拉扯一番。我觉得预留够一个月的时间应该就可以。 最近读了卡尔维诺的两本书：《如果在冬夜，一个旅人》和《看不见的城市》，这两本书我都很喜欢，轻盈巧妙，也很适合现在这个季节读。 另外看了一部电影《沼泽深处的女孩》。我推荐这部电影，这部电影就是中规中矩地好好讲了一个故事，没有搞什么花里胡哨的东西，虽然说女主角有点过于理想化过于干净美好，但我仍然觉得是部很不错的电影。故事本身也能够带来希望。 对于钢琴……我觉得我应该会继续学下去，因为现在貌似是从这个事情本身尝到甜头了。随着我能够弹的曲子越来越复杂，越来越快，我开始觉得它应该是一个值得我长期坚持的爱好。 不过对于他，我不是很确定。我闺蜜曾经跟我笃定地说，我很确定，你们俩的结尾一定是以你觉得没意思了先抛弃他而收场。 我觉得也不是没可能。 毕竟我想走了也是走得掉的。而且我现在已经把重心收回到自己身上了。 我要学琴，就是要好好练并且希望几年以后可以弹我喜欢的曲子，可以扒谱。可以弹弹福雷、法祖赛伊、莫扎特、肖邦，也许贝多芬，然后上网去搜我喜欢的那些谱子，自己练练，然后录音录视频。 也许明年我换工作以后会很忙，会996，可是我想，我需要有一个长期坚持的爱好，去支持那些工作之余的时间，让我觉得我的生活还可以有别的意义。 ps我也许年底要出国出差，虽然我对公司没什么好感，但是我对这次出差还挺期待的。 因为在国内憋了太久。很久没有出去过了。我想去看看外面的环境是什么样子。 也去看看我的同事，他在现场2年没有回家。有时候我真觉得，境外项目现场可能就是适合那些不太想照顾家庭的男人，是个很好的逃避家庭的借口，也可以挣到钱。无所谓生活质量。 可能我这么说有点刻薄。 但是的确如此。尽管我同事是个好同事，他也不那么想尽家庭的义务。 ps国庆快到啦！这周是比较无心工作的一周。 假期希望大家都可以好好休息，放松放松，如果有内在的驱动力就继续拼，如果觉得累了就歇歇吧！ 虽然国庆节后要上整整7天班，难顶得很。 46 姐妹们好！好久没有上，大概又是3个月。 这段时间发生了很多事情。我在12月初出国出差了，然后在转机回来的时候阳了，在香港多待了一段时间才回国。最近是刚回来。 给你们讲一讲我这次出去的感受吧。 我感觉covid的症状是因人而异的，我老板和同事感染了都是发高烧，但是我感染后可能一开始有点低烧（转机在机场时觉得有点冷），然后就没怎么再烧过，到了香港后嗓子开始疼，查出阳性以后一开始体力还好，没什么症状还出去玩了两天，结果第三天开始咳嗽流鼻涕，然后特别疲惫，一动就出虚汗，失去嗅觉和味觉，持续了又是大概三四天才慢慢好转。 我在香港还能动的时候去听了一场双钢琴演奏会，是两个很年轻的小哥演奏的，曲目如下： 贝多芬“热情” 肖邦升f大调船歌 肖邦第二谐谑曲 莫扎特d大调双钢琴奏鸣曲k448 柴可夫斯基胡桃夹子组曲 胡桃夹子组曲特别美好，我是第一次听到双钢琴演奏的版本。刚好快圣诞节了，花之圆舞曲一响起来我觉得真的太美好了，尽管我那时候还阳着还没恢复。 虽然这次在香港大部分时间都在生病，但我还是觉得香港对我很温柔。我遇到了很多态度很好的人，即使我不会说粤语他们也很耐心。另外我对香港的城市公共设施印象很深。比如我去的很多地方，从地铁站到目的地会直接修一条空中步道，一路上都有路牌，女孩子在晚上走空中步道去地铁站就比较安全，也不需要穿马路什么的。 在国外也见到了认识很多年已经办了移民的一个朋友，和他一起吃饭，聊了很多工作上的事情，也在思考未来如果国内经济不好的一些出路。他告诉我实在不行，可以办一些国家的工作签证，试试当地的工作机会。我觉得也未尝不是一种思路（如果实在在国内卷不下去的话）。但是说实话我还是更希望能够在国内平静地生活，因为毕竟我有我的家，我的小窝，我的猫猫，我的钢琴。 我虽然一直在做涉外工作，但是坦白讲，我不是一个很喜欢“一直在路上”的生活的人。如果一直在国外，过一两年就要换个地方的话，我现在可能已经接受不了这种生活了。 但是如果在国内会越来越累，生活质量越来越低的话，我想我可能也还是要回到那种生活了吧…… 我这次出差把猫猫放在朋友家，虽然她在朋友家挺开心的，但是我接她回家以后，感觉她更粘我了，会更频繁地和我撒娇，爬到我身上。我想到自己以前偶尔还会因为她搞破坏拆家而呵斥过她（绝对没有动过手！），我觉得好内疚。因为她还小啊。不到三岁，其实已经很乖了。我朋友说他家的公猫在三岁以前更皮。 在隔离的那几天我疯狂地想猫猫。不断地让朋友发照片给我看。接她回家以后每天抱都抱不够。她还是那样，看到我就会咕地一声翻肚皮。好乖。 这次在外面也吃到了很多好吃的。比如我吃到了感觉是这辈子最好吃的烤肉串，那个技术是真的厉害。我不明白怎么他们就可以把肉串烤得那么多汁和嫩，而且一点腥味和膻味都没有。 然后见到了项目的乌克兰监理工程师。我送了他一枚小老虎别针，他送了我一个格鲁吉亚的小酒壶。 他很严肃，很古板，但也爱钱。也有缺点。他小时候最好的朋友在乌克兰供水公司工作，前段时间在一次轰炸中去世了。 他的家人逃了出来，现在在格鲁吉亚。他喜欢约翰·列侬，有时候我们会分享一些音乐。 我第一次参加了展会，这次人很多，也说了很多散装英语。但是同时我也越发觉得需要积累自己的资源，让自己变得更值钱而不是只做公司的一个螺丝钉。 这一切，都让我觉得，也许爱情没有那么重要。回想起之前我曾陷在和钢琴老师的情绪漩涡里，我是多么恋爱脑啊。你们会看不起我吗？ 也许，我和他也可以只是一对师生。我认真地学琴，努力地做得更好。他认真地教琴，尽可能地把所有的东西都教给我。 在我出去出差前夕，我几乎已经和他断联一段时间了。由于那段时间帝都也是封控得比较极端，我11月中旬上课以后就一直没有机会再去上课。 他给我打了电话，给我讲了他家里发生的很多事情。讲到他去找了心理医生。原生家庭导致的心理问题。 他对我道歉，承认自己的自私，承认对我造成了很多伤害。 我说，你知不知道我爱过你？ 他哭了。他说一直觉得自己不配拥有真诚的感情。 但是我知道他也并不爱我。可能有依赖，但不是爱。 爱是想要去主动为对方做一些事情的。但他没有。 后面我的情绪又有反复，因为他的自我，他的没有担当。我在香港的时候生病，感觉他甚至都没有我朋友对我关心。但是我俩又闹崩了。 直到我回国，我联系他说要约一节课。 在课上见到他，他问是不是要一直这样，除了上课，老死不相往来。 我说我也不知道。 他说，我知道我是个很自私的人，我也知道我曾经伤害过你。可能我直到现在都不知道我自己究竟想要什么。也许之前，我和前任们，都是因为占有欲，也不一定是爱。我满足了她们的征服欲，她们得到我以后就把我抛掉，但是我又陷在这种循环里无法自拔，我想我就是又蠢又坏吧。但是我希望你开心。不要因为我而烦恼。我希望你多爱自己一些，对自己好一些。你对我好，我很幸福。但是即使你对我没有那么好了，我回想起来，你对我好过，我也觉得特别好。 我：好吧。 所以我觉得就是这样，说开了。 我会继续学琴，同时不对他再抱有什么期待。如果有机会，我也可以接触新的人。 ps.比较开心的一件事：回公司后，公司里特别普信特别招人烦的一个男同事离职了。我每次听他说话都感觉他是个傻叉并且为什么这种人还能找到工作还能结婚。 再ps：我在阳了以后一度特别没有胃口，每吃一口饭都是为了生存。但是现在我基本完全恢复了！并且更爱炫饭。 我希望姐妹们阳了的尽快康复，希望你们都不要有什么后遗症，希望你们家人朋友也都好。 希望你们工作和生活都顺利，生活节奏越来越好。 千万不要以牺牲健康为代价去减肥，身体素质是第一位的，这是我在这次阳过以后的感受。身体素质好确实恢复得更快，身体素质差的就会拖很久。 2023如果，即使，还是沼泽，我们也一起继续卯足了劲挣扎吧。 要加油呀大家。