《在那开始，在这结束。》


 楔子

    原本我以为自己早已不在乎了。
    可是我发现，那只是我以为。
    我自以为的事情实在太多太多….
    就包括他也是。
    在我决定离开他的那刻起，我知道自己再也没有资格可以多说什么。
    连一个最简单的问候都没办法做到。
    想尽办法的避免去到他平常会出现的地方、不再去与他曾经待过的场景甚至是丢弃所有他曾经送我有纪念价值的礼物。
    当初是我自己的问题，明明他根本没做错了什么，而且也是因为家里的事情逼不得已，却因为我自己执意要离开，而被伤害，他也挺无辜的吧?
    而且，难道这样我就可以遗忘最当初的理由吗?
    错了，大错特错。
    十二月底的台北街头冷到令人抓狂。
    丝毫感受不到一点温暖的感觉。
    在熙来攘往的人潮里只感受的到寂寞，独自一人的难受。
    「嘿。」
    这个熟悉的声音不得不让我停下脚步。
    「好久不见。」
    是他。
    真的好久了呢。
    久到我都不愿意去计算。
    「这两年你过得怎么样，过的好吗?」
    我不敢转头正面跟他正面对视。
    「我过得不好也不怎么样，因为这段时间里没有你。」
    我依旧背对着他，依旧不愿意去面对。
    「薛凯心!」
    「嗯?」
    「你知道吗，好巧不巧，我也是很不好。」
    「而且，我真的，好想你…….」
    而我以为与陆承浩的相遇会令我好转。
    没有。
    那始终还是，我以为。

 Chapter 1.

    认识陆承浩的时候，我十九岁。
    在一个懵懂无知跨越到为自己的作为负责的年纪下，我开始跟他有交集。
    记得是大一的通识课，我跟他一起修了同一堂的影片赏析，我们也是在这堂无趣的课上认识。
    我原本以为这堂影片赏析老师会放些有趣的影片，可能我太高估老师了吧，好几个星期下来，我的影片赏析能力全都靠周公来教我。
    期末时老师说要收这学期放的影片笔记，我整个人慌掉啊，我都在和周公打牌我怎么可能有笔记，我当下左顾右盼看到了一个长相阳光的男生，好啦，老实说，我去和他搭话的原因是因为我就是觉得这个人怎么可以长得这么阳光，根本就是我的菜啊，我才去借笔记的。
    而且我已经观察他好几个礼拜都有写笔记了呢！
    要不然其实我附近有别的人啦，只是我不感兴趣而已。
    我跟他并不同系，是两栋系馆相距非常远的财务经融管理系与动态艺术系。
    当这堂课一下课，我默默移动他的座位旁轻轻点他的肩，「那个同学….请问我可以跟你借笔记来抄吗？我前几堂都不小心去找周公了……」
    陆承浩抬头看了我一眼，轻笑一下把笔记递给我说，「抄完再还我就好了。」他的笑让我的心脏漏了一拍。
    「那我下次请同学你吃饭？」我试探性的问了一下。
    「好啊。」
    我伸出手，「我叫薛凯心。」
    「我叫陆承浩。」他回握了我的手。
    走出通识教室，天空跟天气预报的所说的一样下雨了，而且雨还不小，冰冷的空气配着湿湿的雨，实在是有够不舒服。
    我还在想我要怎么回家，我带没伞也没车不知道该怎么办，陆承浩好像能猜透人心一般的率先拿出伞跟我一起撑，「伞先跟我一起撑吧，走一小段路就会到我停车的地方了，我载你回家。」
    我愣了住在原地在想怎么发展这么快，陆承浩在我眼前挥了挥，「凯心？你有听到吗？」
    「哦哦哦，有的有的，谢谢同学！」
    我从上车一路到我家巷口都战战竞竞的，陆承浩便问，「你怎么感觉很紧张？」
    「没….没有啦同学，我只是….没有给男生载过而已。」我搔搔头掩饰我的尷尬。
    「这么靦腆，真可爱。」陆承浩笑出声。
    等等，他刚刚是说我可爱吗？
    「对了。」他拿起手机打开line的加好友页面，「加个好友如何？之后你还我笔记会比较方便，我们也能聊个几句这样。」
    等等等等，会不会太快了？我们明明，才刚认识不到两个小时啊。
    「哦，当然好啊。」我接过他的手机输入了我的id。
    「啊！还有啊。」他突然想到什么似的说，「不要叫我同学，太疏远了。嗯......叫我承浩。」
    陆承浩顺便搭配了一个无害笑。
    我对不起我心里的小鹿们，这群可爱的小鹿快要全撞死了。
    唉，所以我说啊，我没事认识这个随便都能勾起我的情绪的人干嘛？
    自找的

 Chapter 2.

    从上次陆承浩开车载我回家又加line之后，我们渐渐开始熟捻起来。
    开始常常约出去吃饭、开始一起约上下课。
    我们的进展速度，好像比我所想的还要快上好几倍。
    某次下课后，我戴起耳机准备听音乐，却被半路杀出来的陆承浩抢走其中一边的耳机。
    「你怎么会在这里？」我歪着头纳闷。
    他对我吐了吐舌头，「哪有什么为什么，你在听什么？」
    我大笑，「你在绕口令吗？」打开音乐瀏览页面给他看我正在听的歌曲，「田馥甄的小幸运，之前上映的我的少女时代你看过了吗？」
    「没有耶，不过，」他戴起耳机，「让我听听看吧。」
    「好。」我按下了播放键，从我暂停的地方继续播放。
    原来你是我最想留住的幸运
    原来我们和爱情曾经靠得那么近
    那为我对抗世界的决定那陪我淋的雨
    一幕幕都是你一尘不染的真心
    与你相遇好幸运
    可我已失去为你泪流满面的权利
    但愿在我看不到的天际你张开了双翼
    遇见你的註定她会有多幸运
    （田馥甄－小幸运作词／作曲：徐世珍、吴辉福／jerryc）
    「一定是遇见了我，你才会幸运。」陆承浩嘻皮笑脸。
    我揍了他一拳，「你哪来的自信？」
    来不及多聊，就开始下大雨。
    我抽回耳机，「不说了，我先走了。」，我朝着陆承浩挥挥手后就转头跑进了雨中。
    「喂，你忘记我可以载你回家吗？」陆承浩的声音直接被我拋在脑后。
    雨铺天盖地的落下，每一滴都像利剑般打在身上。
    我终于狼狈回到家。
    爸妈不知何时离开家里出去工作的，家里四处早已经被收拾的乾乾净净。
    这样触手可及的黑暗与冰凉反而让我松一口气。
    手机铃声猛然的响起，我还来不及接起就断了，仔细一瞧，手机里好几通未接来电，都是陆承浩打给我的。
    我回拨给他大概三秒他就接起来了，「薛凯心，你到底到家了没？你都没接我电话害我很担心。」他像连珠炮一样一口气讲完所有他想说的话。
    「我又不是小孩子了，你担心什么啊？」我失笑。
    「担心你太蠢啊！」陆承浩讲的一副理所当然。
    要不是在电话另一头，我早就给他ㄇㄠ过去了，「你真的很没礼貌欸！哪有人直接说别人蠢的啦。」
    「好啦，你没事就好，下礼拜一有空吗？一起吃个饭？」
    「好啊。」
    他停了一下，「忘了跟你说，以后别再淋雨回家了，很容易感冒的。」他的声音略带疲惫感。
    真是的，我怎么交了一个比我妈还像我妈的朋友啊？

 Chapter 3.

    礼拜一的时候我依约定要跟陆承浩吃饭，他今天没课，但我有课，所以他跟我约学校附近吃。
    我一下课我就看到他站在门口等我出来，我立马把东西收拾好缓缓的走到他旁边。
    我们边往校门口走，我边跟他分享今天我遇到的事情，但他都只有应声个几句，也不知道他到底怎么了。
    走到中庭我觉得一直这样下去也不妥，我直接停下来问他，「陆承浩，你到底怎么了，你是有没有打算要跟我说？」今天的他一直都愁眉苦脸，我一直没问，他也一直不说，我受不了才开口问他。
    「对不起，最近真的忙得让我分身乏术，系上的事情实在是太多了，上次教授出的财务报表也被一直打枪，教授一直要求修改我们也都快疯了。」他揉了揉太阳穴。「那你呢，公演准备得怎么样？」
    我有些不满的插着腰，「全世界都知道我已经准备好也很有信心的要公演了，就只有你还不知道！」
    陆承浩放下手，露出了无奈的笑容。「你明明知道我不是故意，还故意跟我发脾气？」
    我不满得噘起嘴，「所以寒假完刚开学的公演那天，你到底会不会来，我有帮你留票，如果不要也没关係啦，顶多我拿去送人而已……」我说完转身作势要走人，陆承浩站起来一把把我捞进他的怀里。
    「我有说我不要去吗，嗯？你走什么走？」
    我一愣，被他突然来的霸气吓到，但还是故意装作很不满把头撇一边。
    他把我的头转正，「看着我，我说要去看，所以你愿意把票给我吗？」
    我把陆承浩推开，从皮夹里拿出了一张票，「诺！给你，不要太感动喔，我帮你留了贵宾席。」
    「既然你对我这么好，我应该要给你对等的付出才对，所以……你要跟我在一起吗？」最后一句他喊得特别大声，喊到整个路上的同学都往我这边看。
    我承认，我心里是开心、是爽的。
    「等等，会不会太突然啊？这跟票有什么关係啦？」我头缩了缩，「而且….这里人太多了啦……」
    「我不要听这个。」他打断我的话，「薛凯心，你到底要不要跟我交往，我只要听到你的答案。」
    我左看右看，发现一堆人都还在看我们，我回，「你一定要知道吗？」
    他紧盯着我的眼睛，「对。」他铁了心要我回答。
    「好，我答应你。」我直接扑到陆承浩怀里。
    不只陆承浩，就连一旁的同学都欢呼了起来，我清楚听见陆承浩的心跳，也听见了我自己的心跳，在那个瞬间，我觉得我是世界上最幸福的女人。
    「好了，我们去吃饭。」
    陆承浩牵起我的手，在我的唇上蜻蜓点水一下，离开了学校，手牵手走去吃饭。
    我真的觉得陆承浩太高调了，可能明天会网上疯传吧，毕竟陆承浩在学校也是一等男神啊。
    果不其然。
    隔天的ptt校版刷满了昨天陆承浩对我告白的现场测录与侧拍，标题还浮夸的写着【一等男神已死会。】
    现在不只走在路上会被路人窃窃私语，就连我的脸书帐号也被肉搜出来，收件夹充斥着陆承浩迷妹传来的讯息。
    「怎么就没有我的迷弟去找你，不公平！」我打开收件夹给他看，忿忿的说着。
    陆承浩揉着我的发丝，「你哪没有迷弟啊，当然有呀！我就是你的迷弟。」讲话就讲话，干嘛露出毫无杀伤力的笑啦。
    而且到底为什么我揍不下去！
    我举双手表示投降，「好，我认输，我最爱我的迷弟了，可以吗？」
    「可以。」陆承浩抱住我开始一口接着一口亲。
    我可能跟一隻狗在一起了吧。

 Chapter 4.

    二月底的最后一个星期日，也是大学四年里最后一个寒假的句点。
    早晨的冷冽空气从窗户的缝隙鑽了进来，令早起的我蜷曲的盖着被子缩在家里的沙发上，滑着手机一下瀏览社交网站、一下瀏览自己的e-mail有没有收到有关于任何开学的通知事项。
    四年。
    时间真的过的好快好快，人生中最后一个求学阶段也就快要画下句点，然后从此成为有担当的社会人士。
    其实我还不想成为肩负压力的人啊，我还是很想回到高中、回到国中甚至是回到国小以及幼稚园，继续当个只要读书、只要开开心心的玩乐和成天活在爸妈保护下的小孩子。
    可是现实才不会让我们有选择的馀地，人生万物皆是如此，就连亲情友情爱情也是，这一切除了缘分，好像其他什么也都说不通了。
    手机大概滑的差不多了，我站起来披着外套走到了窗前看看了今天的天气如何，今天的天气就如同我的心情一般的沉闷。
    看这冰冷潮湿的空气，我想，可能是快下雨了吧。
    这让我突然想到陆承浩。
    回想起来，跟他相识的那一天，天气也跟今天一样冰冷潮湿，是一个让人不舒服的天气。
    我甩了甩头，笑自己没事想以前的事情干嘛。
    然后我起身开始整理家里，把家里一些平常用不到的杂物都清了出来，想不到租屋处平时看起来小小的，到底也让我塞了挺多不必要的东西嘛。
    扫地时我在沙发底下看见了一张似曾相似的纸，我吃力的把他从底下抽了出来，拍开了上层的灰尘，我发现了那是陆承浩跟我在一起后第一次为了帮我庆生他亲手製作的手工卡片。
    是我最喜欢的q版无脸男。
    想起那次他送我这张卡片的神情，就好像似尚未脱离青涩的男孩般可爱，跟现在皮到令人气得牙痒痒差这么多？可是那时候明明看起来就是个高冷到无法亲近的啊，现在到底是在傲娇什么啦！
    我拿起手机，把这张卡片拍照给他看，「欸你看，你还记的这张卡片吗？」
    陆承浩秒回不知是不是间间没事做，「当然记得啊，我帮你过的第一个生日。怎么了，念旧啊？」
    「不。」我传了一个大笑的贴图，「是想你了。」
    他回传了一个充满爱心与抱抱的贴图，「真是肉麻。」
    我闔上手机，想像着他收到我说想他这内容时的表情。
    绝对是脸红着的。
    一定很可爱。
    我再传了一次讯息给他，「后天，下午四点，学校艺术馆，不见不散。」
    陆承浩回：没问题。
    后天早上，我比平常还要早起来，早上五点就起床，连我自己都不得不佩服我自己。
    今年公演听学长姐说与往年不太一样。
    是走比较大胆的风格，以往家长跟群眾都比较不接受的那种风格。
    而我很期待也很开心这次能够可以参与。
    刚好跳的舞可以凸显每个人的身材优势，所以我理所当然的选择了sexyjazz来跳。
    到了学校艺术馆后我发现馆内只有寥寥无几的几个人。
    我便开始化妆、换装、排演。
    过没多久我接到了妈妈的电话，「凯心啊，今天公演你准备好了吗？」
    「当然啊！」我信心满满，「妈妈，你可别小看我啊，我可是薛凯心欸，有什么好怕的？早就准备好了呢。」
    「那就好，对不起啊凯心，妈妈忘了告诉你，今天客户突然改时间，刚好约在你公演的时候，可是这又是个大客户…..我跟爸爸不得不去，我们两个下次一定会到你的公演好吗？」妈妈的语气很是抱歉。
    有些许小失落，「蛤…虽然有点难过，但没关係的，你们去忙吧，工作重要！」我尝试着让自己的声音听起来不那么明显的失落。
    掛了电话后，慢慢的其他系上同学也都陆陆续续的到了艺术馆。
    大家一同忙着彩排、试场地、剧场拜拜跟准备一切后台工作。
    不知不觉，就一路忙到了开演之前。
    下午三点五十九。
    距离开演前一分鐘我还担心陆承浩不会到，我还特地跑到侧台偷偷往观眾席下看，还好，陆承浩有乖乖的拿着票进来。
    他的到来，让爸爸妈妈没来的遗憾减少了不少。
    后来上台表演的情况我就不记得了，我只记得我为了陆承浩，我使出了平常没有的努力去表演。
    汗如雨下，当谢幕完的掌声响起，我才发现，我们竟然突破了以往的不同，创新了，也让台下观眾都那么的喜欢。
    上台献花时间时，陆承浩像似带有明星光环一样的拿着花跳上台，然后莫名其妙的聚光灯就打在了我与陆承浩的身上。
    等等，是谁花钱请场地组帮忙打灯的？
    他走到了我面前，距离我只剩下一公尺，他的眼眸深深地望进我眼底。
    「嘿，亲爱的，你今天真的很棒。」
    我对他笑了一下。
    「今天的你，是我认识你以来最美的一天。」
    我一个上步的窝进了陆承浩的怀里。
    谢谢你，有你真好。
    如果没有你，我该怎么办？
    我的心里在抱住陆承浩的当下，浮出了这首歌。
    是你吗会给我一扇心房
    让我勇敢前行
    是你呀会给我一扇灯窗
    让我让我无所畏惧
    吹啊吹啊我赤脚不害怕
    我吹啊吹啊无所谓扰乱我
    你看我在勇敢地微笑
    你看我在勇敢地去挥手啊
    （苏运莹－野子作词／作曲：苏运莹）
    因为是你，所以我才会勇敢、才那么的无所畏惧。

 Chapter 5.

    在公演之后我为了自己不要像个爸宝妈宝一样的什么都靠家里，我跟陆承浩说我想要搬出去，请他帮我找房子。
    因为在公演这段期间我发现，我什么事情都请家里做，自己却撒手不管，这样什么都丢给家里自己也学不到什么东西。
    「好，你有想搬到哪里吗？」他一口答应，「有没有什么特定条件？」
    「我不知道，反正不要太差就好。」
    「那我找完之后我们一起住吧，反正你也需要有人照顾。」
    我沉默了一会儿，「好。」
    刚好我不喜欢一个人，真的有够不喜欢。
    讨厌寂寞、讨厌孤独。
    陆承浩也是很有效率，没几天房子就找好了，连装潢都是已经弄好的那种。
    我简单了收拾我平常会用到的跟随身行李搬进新屋里，其他的如果有缺，之后再买就好。
    我不顾我爸妈的反对，管他们说什么我一定照顾不好自己的那些垃圾话，我就是要搬出去。
    陆承浩就没有像我一样经歷了这么多关卡，说服一下就出来了，这点着实让我稍稍的羡慕，羡慕他的爸妈并没有把他宠得娇生惯养。
    但平常家里有厨子的陆承浩一住到外面一定不习惯吃外食，我又担心他吃外食营养不均衡，所以我一肩挑起了主厨的工作。
    所以我开始准备我们两个的便当让我们上课时都可以带去，晚餐的话他如果没有事就会赶回来，不过我是没有要求他晚餐一定要回来吃，但好像有闹鐘似的，晚上准点他就会出现在家里。
    对我来说当然不是什么沉重的负担，我反而很开心，毕竟我也喜欢下厨，刚好而已。
    从开始住一起以来，我每天早上最喜欢看着他的侧脸起床，总觉得有种幸福感。
    有次週六想说周日放假，我们就打闹聊天到很晚才睡着。
    隔天，我是被压着喘不过气才醒过来的。
    「亲爱的，起床！亲爱的，起床！」
    我烦躁的睁开眼就看见陆承浩的嘴一直往我的脸上亲，他还整个人压在我的身上，差点没让被压死。
    我伸手抱住他，一个翻身让我变成我坐在他身上，陆承浩有些吓到，我双手捧住他的脸，「亲得够吗？」
    我不等他回答就吻住了他，让他不能回应。
    在我盥洗的时候，他轻轻的从我身后环抱我说，「我想吃西式早餐可以吗？」还顺带着楚楚可怜的眼神。
    我转身推开他，「当然不行！你刚刚把我吵醒你还敢要求啊？想都别想！」
    陆承浩笑出声，开始装幼齿开始撒娇，「唉呦～拜託嘛～反正你刚刚不也亲得很爽？」他侧着头盯着我眨眼睛。
    等他说完我整个脸胀红，「你.…..！」抬手作势要揍他。
    「拜託嘛拜託嘛，拜託嘛～～～～」
    我实在受不了，只能认输投降，「好好好，算我输了可以吗？你这个小淘气。」说完戳了一下他的鼻尖。
    在整个做早餐的时间里，陆承浩全程都在旁边当打杂小弟，虽然笨手笨脚，但我还是觉得好笑的很可爱。
    我原本还在想，会不会他觉得脱离舒适圈和我一起生活会很累、很不适应，看他这样还能嘻嘻哈哈的跟我对话，甚至在我生病时还能把我照顾的那么无微不至，我的担心就好像有些多馀。
    反倒是我自己真的被我爸妈说中，没有照顾好自己，不是生病、就是受伤，真是该死。
    我在跟陆承浩一起去阳明山看完夜景后说了我自己的想法。
    「你活该啊，谁叫你不好好的照顾自己。」他吐了吐舌头。
    不对欸，谁给你的勇气这样跟我说话的啊？！
    「我在跟讲正经的耶，你竟然还调侃我！」我气的在地上跺脚，陆承浩却给我朗声大笑。
    吼油，我真的很生气！
    我是自尊心很高的薛凯心欸，你这样欺负我成何体统？
    转头直接快走式的离开捷运站。
    「薛凯心。」
    陆承浩小跑步的了上来。
    「薛凯心。」
    啊你就再继续笑啊，真的，我没关係啊！
    「薛凯心。」
    叫什么叫啊？
    「薛凯心。」
    你以为你叫这么多次我就会理你是不是？
    我突然被猛烈撞击，绝对不是因为我想原谅他了，而是他倏地从我后面抱着我。
    从背后环抱着我，而且很用力！
    但这个抱不太小，根本就是熊抱等级，陆承浩还把整个人的重量都放在我的身上。
    「陆承浩你到底要干嘛啦！」我蠕动着尝试要脱离陆承浩的熊抱。
    「我们，」他没有停顿的再接，「回家。」
    回家。
    回属于我们两个人的家。
    他不要以为我这样就会原谅他喔，陆承浩想太多了。
    他的语气瞬间变成温驯的小狗，并且拉着我，「唉呦，开开玩笑不能吗，我今天上班这么辛苦欸。」顺带眨了眨他动人的双眸。
    我看着他的脸庞，一时之间竟然不知道该如何反驳，又突然觉得自己突然的闹脾气挺像智障的，我什么也没办法做，只能嘟着嘴表示我错了。
    「薛凯心，」陆承浩又唤了我一声，「你从来都没有变过，一样还是最可爱的薛凯心。」
    我的双颊因为他说我可爱而开始发烫，正当我又想再次逃跑时，他又说。
    「别跑了，不管是怎么样的你，我依旧喜欢。」
    在没有星星且光害一堆的台北天空下，陆承浩是这样对我说的。

 Chapter 6.

    陆承浩其实算是所谓的人生胜利组吧，功课好、读顶大、家里有钱且长得又帅，但唯一的缺点是，因为家里有钱又在政商界是不可或缺的一家，他以后可能需要接管爸妈的事业，甚至做好陆家所给他一切。
    他曾跟我说，他爸妈有跟他提过要他联姻的事情，不过他不敢反抗。
    所以他觉得只要我跟他都更加努力与坚持着这段感情的话，说不定能翻转局面。
    可能那始终还是：他觉得。
    也始终是我的：我以为。
    我也不知道是谁给我的自信。
    最近家里缺少了一些日常生活用品，想说趁着放假有空去超市买一些回家补货。
    刚从超市出来正准备要搭车回家时，我经过了一间手机行，原本只是要直接忽略走过去，但我听到电视里的关键字害我不得不停下来看。
    【陆家少爷与孟家千金政商联姻】
    正当我愣住一时之间不知道该怎么办的时候，正好陆承浩打了电话过来。
    「凯心，你要相信我，我是因为我爸妈我才逼不得已与她联姻，我们谈好条件了，只要等到孟庭语硕士毕业就好。」他在另一头的声音很焦急。
    我没有心思多回他几句话，「嗯。」我应了一声，就把他的电话掛了。
    我打开搜寻引擎寻找他们联姻的相关讯息，短短不到半个小时，各大新闻版面、热搜头条都是陆家与孟家。
    毫无预兆的直接联姻了呀，陆承浩一个字都没有跟我提起过。
    会不会有点太突然了？
    他又打了几通电话给我，可是此时我并不想听到他的声音，所以我通通按了拒接，他打一次我掛掉一次。
    掛掉他的来电后，我收到了他的许多讯息，我不打算回他，我选择已读不回。
    事情就已经发生了我也不能怎么办。
    陆家本来就是在政商界的大户，也自然希望小孩的对象能够门当户对。
    这一点陆承浩有跟我说过。
    而且孟家背景这么显赫，陆家不去沾点关係，在政商界可能很容易就被比陆家还要更大咖的孟家给干掉了，为的只是站稳脚步。
    再者陆承浩又是个孝顺的人，爸妈为他安排的事情从来都没有拒绝过啊，当然，包括相亲、联姻。
    其实我不是没有想过有联姻的可能，只是我觉得我明明都这么努力的维持与陆承浩的感情，怎么就这样的变了调呢？
    我曾经天真的以为只要我够努力与陆家表示我的诚意，陆家就会看见，甚至成全我跟陆承浩。
    的确很天真呢，傻到不能再傻。
    从商从政的陆家人怎么会相信一个毫无名声、毫无背景的女子呢？
    虽然我知道陆承浩也不愿意联姻，他也只是为了家里才这么做，我也知道他一直是爱着我从没爱上其他人。
    可是我就是嚥不下这口气，切割与他现在的关係是我目前想到最好的方式，既不会伤到陆家和联姻对象孟家，而我也能够退一步，这样就很好了。
    不然再继续下去，这扑天盖地的新闻，我承受不住。
    所以我必须远离他的世界，至于未来，那就之后再说吧，以后的事情，谁都说不准。
    只是我没想到，我一离开就是三年，而在往后的三年里，我都没有再跟他见过面。
    不是我不想，而是我无可奈何必须如此。
    在陆承浩回家之前，我带着泪迅速收拾了我跟他一起生活的空间。
    把我的行李都收好后，我打电话叫了搬家公司把我的东西给载走。
    我站在门口看着曾经甜蜜的一切。
    全都结束了。
    我转身，关上门，离开了不宜久留的伤心地。
    这种心碎的感觉并没有持续太久，忙碌很快又覆盖过了一切。
    到了外头呼吸到了新鲜空气感觉身体舒适了些。
    我打开音乐瀏览器，戴起耳机：
    我只想说我认真地爱过
    两个相爱的人究竟犯什么错
    需要爱得如此折磨
    谁都没错都认真地爱过
    在命运面前才懂人有多脆弱
    阻止不了谁离开我
    我是深深地爱过
    没有人能取代你在我的心中
    你从来没有离开过如果你要走也带我走
    （周兴哲－如果雨之后作词/作曲：xingzhezhou/yiweiwu）

 Chapter 7.

    离开陆承浩、离开了台北，我搬到了台中去。
    没有原因，纯粹喜欢台中这块土地且又距离台北不近也不远。
    一样热爱跳舞的我，把在台中的一切安顿好后，我又快速的去寻找是否有舞蹈工作室缺舞蹈老师的缺职。
    很快地我都有收到回覆，我猜都是因为我的学歷吧，不过算了，有找到工作能谋生就不错了。
    而我就像是小强般，适应力超强，不到两个月，我就完全的适应了台中的生活。
    但，我还是很想念我生活了二十二年的台北市。
    虽然我的表面看似冷血无情、头也不回的离开了陆承浩。
    那是因为我太自以为是，以为这样对他来是成全。
    就算离开了，我还是不曾停止对陆承浩的关心。
    我依旧试着从网路上用各种管道去获取新知，不管是网路新闻或是小道消息还有他本身的社群网站。
    我都一律不放过。
    陆家与孟家。
    或许会是我心里头无法抹灭的伤口。
    搜寻一阵子有关他的消息后，渐渐得不再有新闻出现，而他的社群网站也开始很少在更新，我在猜，可能陆家的事业开始让他忙不过来了。
    而我在台中的一切也步入正轨。
    我开始放下，假装忘记自己已经不在乎陆承浩、假装忘记我曾经爱过他。
    我让自己忘记曾经的一切改专注在跳舞上，我才知道时间可以过得这么快速，一眨眼，三年就过去了。
    这三年内我从无知的菜鸟舞蹈老师，变成大朋友小朋友都教、进步很多的星星老师，这个绰号是在上幼儿街舞时，小朋友给我取的。
    我跟他们说老师喜欢晚上的时候躺在家里顶楼看天空的星星，幸运的话还能看到老师更爱的流星雨，有一个聪明伶俐的同学举手说：「老师！你的名字也跟星星有关係欸，那就叫星星老师好不好？」
    对耶，我的名字是跟星有谐音很像。
    爸妈可能未卜先知，知道自己的女儿未来这么的爱星星吧。
    渐渐的，我接的case越来越多，等回到租屋处，经常已经半夜一两点。
    回到家我替自己热了一杯热牛奶，但却在走到客厅时突然噁心想吐又胃痛，我闭起眼睛，深深的吸了一口气，咬紧牙根得忍住他，想到最近自己忙于工作都没有好好的按时吃饭，可能是暂时的吧，吞了颗胃药，我就不把他当一回事拋在一旁。
    我离开陆承浩已经三年了。
    最近新闻报出了陆家少爷与孟家千金离婚的新闻。
    这么突然？是孟庭语硕士毕业了？还是他自己受不了还是孟家不要他了？
    我思考着我才发现，当初为了远离有关于陆承浩的事情，在我前段疯狂找寻他的资讯后，我什么消息都再也不去触碰，无知真的很可怕。
    陆承浩与孟家联姻之后到底势力扩张到了什么地步？这些年来真的有为陆家到做了什么吗？
    我脑袋里一个又一个的想法都分析不出一个所以然，看着眾多新闻的资讯，尝试着为自己寻找出一个答案，但什么都没有，索性放弃。
    薛凯心，当初明明是你自己硬要远离这边的世界，现在以为自己上网随便找个两下什么事情都会有解答吗？你会不会太天真了啊？
    我坐在沙发上，很瞧不起自己得自以为是。
    直到此时，我才忽然发现原来我最害怕的并不是想起这些往事，而是在说起这些往事时所承受的二度伤害。

 Chapter 8.

    即使只是用思绪轻描淡写地带过那些回忆，但我的心情却始终无法像当初一样平静。
    感觉就好像再一次身歷其境了一次那些伤痛一样。
    我戴起耳机且抱着双脚，眼泪流在了毯子上，觉得自己做人好失败，哭累了就不小心在沙发上睡着。
    歌声缓缓的从耳机间流出。
    当我走在去过的每个地方
    总会听到你那最自由的笑
    当我回到一个人住的地方
    最怕看到冬天你最爱穿的那件外套
    只是哪怕周围再多人感觉还是一个人
    每当我笑了心却狠狠的哭着
    给我一个理由忘记那么爱我的你
    给我一个理由放弃当时做的决定
    有些爱越想抽离却越更清晰
    而最痛的距离是你不在身边却在我的心里
    我找不到理由忘记大雨里的别离
    我找不到理由放弃我等你的决心
    有些爱越想抽离却越更清晰
    而最痛的距离是你不在身边却在我的心里
    我想你
    （a-lin给我一个理由忘记作词/作曲：鄔裕康/游政豪）
    陆承浩，我错了。
    我没有不在乎，我没有忘记你。
    只是故意没有想起…….
    我真的…..好想你。
    陆承浩，你也想我吗？
    半夜三点我被突如其来的急促门铃声给吵醒。
    我一边思考到底是谁会在这个时间找我一边走到门口去开门。
    我整个吓到。
    「舒子恩？」我一脸困惑，「这个时间点你出现在这里干嘛？而且还是离台北这么远的地方欸！」
    「你还会觉得困惑啊，大忙人？如果我不出现在这里，你是不是又要一个人难过得要死，又什么都不愿意跟我说了？」舒子恩双手交叉在胸前靠在我家门口调侃着。
    我窘迫的东张西望，「没…没有阿..就…就…没事啊。」
    舒子恩挑眉，「没事？不用装了啦，我跟你认识这么久，我还不知道你的个性吗？」
    「看你的眼睛一定刚哭过，绝对是为了陆承浩。」
    「吼，不要乱猜别人内心好吗，没礼貌。」
    「哈哈哈，猜不透你的内心我名字倒过来给你写！」她逕自的走进我的家门坐在沙发上。
    「谢谢你。」我莞尔。
    「谢个屁啊，这么三八。」她笑着揍我。
    「欸对了，我好不容易大老远赶来，明天带我逛逛，如何？」
    我低着头思考，「可以是可以啦，但明天舞蹈工作室有例行性的健康检查我必须要去，还是你陪我去，检查完我们再去逛逛？」
    舒子恩大笑，「当然好啊，有何不可？」

 Chapter 9.

    健检报告出来后，医生说有点像似胃癌初期的症状。
    难怪我最近有更频繁的噁心与上腹痛，医生先做了更深层的检查，三天后再回去看检查报告。
    我吓傻了，真的傻了。
    独自走出医院时突然觉得自己好无助。
    无助地、静静地哭了。
    我蹲在路边为自己生气、悲伤，甚至失望，难过得无能为力。
    怎么可以从以前我都不曾好好检视自己的身体呢？
    我整理好情绪，擦乾了眼泪，站起来告诉自己，我不能够这么轻易就被打败？
    拿起手机，我打开通讯录，最后停在一个好久没通话的号码上，拨打出去。
    「喂，若瑄吗？我是凯心，不好意思突然打扰你，之前听说你有认识的医生是内科医师是吗？」
    「麻烦你，我要排掛诊。」
    如果一切都能够，我希望当初的自己不要那么懦弱。
    说逃避就逃避。
    这不是薛凯心。
    三天后我回去拿了报告，还好，只是稍微的症状而已，并没有太大的影响。
    可是如果我继续这样不爱护自己，我相信我连三天的生命都没有。
    我向舞蹈工作室请了辞，也好好的跟和我很好的小朋友们道别，有些小朋友哭得淅沥哗啦，让我觉得又难过又好笑。
    我说，总有一天，星星老师会好好的回来的。
    回去收拾了租屋处，并且搬离开当初为了躲避陆承浩才搬到的台中。
    我回到了台北，许久不见的台北。
    这么久没有回来，台北的步调依旧快速，给人匆忙的感觉从未减少。
    回到台北这件事我并没有跟太多人说，我不想受到别人的舆论影响。
    最乐的大概是我爸妈了吧，开心我这个不孝女终于愿意回家了，也难过我这个不孝女回家的原因是因为没照顾好自己，才回台北就医。
    还是家里好啊，有爸妈的地方，我就跟宝一样，什么都不用自己担心。
    收拾完我带回来的少数随身行李后，我传了讯息跟何若瑄见面。
    因为跟何若瑄曾经同组一起完成公演，不过就是因为不熟，所以毕业后也没什么联络，但还是有彼此的连络方式。
    「嘿，好久不见。」
    她笑了笑，「对啊，真的好久不见了呢。大概也有三年了吧？」
    「我上次託你询问的那个医师回復如何？」
    「没意外的话我这几天帮你约诊跟约再做几个检查，一个礼拜内可以搞定。还有，这是详细资料，你参考一下。」何若瑄拿出资料认真的为我解说。
    「若瑄谢谢你，我们明明之前不到特别好，但我突然的请你帮忙你还是跟以前一样的这么义不容辞。」我有些感慨。
    「这没什么啦，倒是我，这么久没跟你联络，结果跟你通电话的第一句竟然是你告诉我你生病了，需要找内科医师就诊，我吓死了！」何若瑄的笑容跟大学的时候一样好看。
    「你一定要好起来，曾在公演舞台最闪亮的你，不可以殞落。」
    何若瑄坚定的看着我，毫无犹豫的为我加油打气。
    在我最无助的时候，还有人愿意出手相救。
    原来，这样的缘分一直存在着。
    我由衷的希望，这种情，永远不要断。

 Chapter 10.

    在我看完何若瑄帮我掛诊的内科医师后，当天我就住进了医院。
    躺在病床上等待开刀时，我面带着微笑告诉自己，再也没有什么事能够伤害到我了。
    开刀的时长并不久，当醒来的时候我微微睁开眼，整个病房掩埋在恍若末日的昏暗里。
    哭不出来，眼睛很乾，身体如石化般的僵硬，听觉却异常清晰，隔着病房薄薄的门板，走廊上的窃窃私语一字一句听得如此分明。
    医生说这是在初期时先做的防范，以免未来更严重。
    可是，我的身体很难说，因为长期没有好好照顾，其实病情早已逐渐恶化。
    开刀没办法根治，只能延缓发病时间。
    一句句我到不了的未来，一字字沉重地将我击溃。这并不是出自医生意愿我知道，可是，怎么就这样对我呢？
    明明事隔我上次检查没有很久啊，怎么莫名其妙的又恶化了呢？
    为什么任何触霉头的事情全都落在我肩上了呢？
    我躲在被子哩，让自己看不到外界，彷彿这样就能与世隔绝一般。
    「薛凯心小姐。」
    「薛凯心小姐。」
    「薛凯心小姐？」
    我探头出来，原来是护理师小姐，「这是您的餐前药，在用餐前要服用。」
    「谢谢您。」
    回应完我又跟皮球一样的瘫软在病床上。
    医院内的消毒水味、仪器的滴答声，都让我耳膜无比难受。
    我从我放在床头的随身包里搜出了手机跟耳机，我戴起耳机准备听歌。
    如果说我人生中最爱的第一件事情叫跳舞，第二件事情绝对是戴耳机听音乐。
    而且不戴耳机不行，不戴就少了一种一个人的寧静感与安全感。
    而我最爱的这首歌，也是陆承浩最爱的。
    我为你心跳我为你祈祷
    因为爱让我们能遇到
    因为你开始燃烧痛才慢慢治疗
    我要和你拥抱牵你的手一起去奔跑
    你存在的这一秒会不会是我依靠
    （林俊杰－因你而在作词／作曲：王雅君／林俊杰）
    全都是因为你，我的璀璨人生，才开始转动。
    你存在的任何一秒，就会是我想依靠你的任何一秒。

 Chapter 11.

    就这样，我开始住进了医院。
    把医院当成第二个家一样的长住。
    我的主治医生人很好、这层病房的医护人员也都很亲切，可是，生病真的好孤独。
    爸妈每天都会一起来探望我，看看我的情况，舒子恩每个两三天就会来看一次，每次都带着忧虑的表情，而帮我介绍我的主治医师的何若瑄偶尔也会来看看。
    「妈！」
    今天是妈妈一个人前来，妈妈说爸今天有事情不能来，要妈跟我抱歉。
    「孩子，你知道吗。」妈妈突然天外飞来一笔，「你的名字的由来吗？」
    我一愣，「怎么突然提这个啊？」我思索了一下，「好像真的不知道。」
    「我希望你每天都开开心心，所以我跟你爸爸帮你取名叫凯心。」妈解释，经歷过岁月的脸上带了些许的皱纹，「虽然我不知道你感受不感受得出来，但从你出生前我就希望你只要健康就好，到了现在，我希望你健康的愿望依旧没有改变。」
    我忽然鼻头一酸。
    「可是好像我的愿望根本打从一开始上天就没有听到，我的孩子，我的凯心，你还是生了一场大病。」妈的眼泪倏地掉了下来。
    我向妈妈伸出了手，她走到我旁边，握住了有些许泛白的手。
    就算爸爸跟妈妈再怎么神，他们依旧只是平凡人。
    「相信我妈妈，我会好好养病，」我抬头紧盯着妈妈的目光，「我不怕，真的！化疗什么的都是小事，没有任何事情能够打败我的，我是薛凯心耶妈咪。薛凯心有再怕麻烦事的吗？」
    妈摇头。
    我紧紧抱住了妈妈，「没事的妈咪，我会加油的。」
    如果故事能够像写小说一样点到为止，或许一切的一切都不会那么的无可挽回。
    可是，现实人生就是这样啊，所有事情都会毫无阻挡的继续下去，甚至没有煞车。
    癌症就像站在悬崖边一样。
    前进会跌入万丈深渊，后退会摔得粉身碎骨。
    我也不愿意。
    该走的该留的，终究不是我能够决定的。
    而我每次不管厅什么歌我都一直想着你。
    没有你，我的人生真的缺少了很多。
    让原本什么都不怕、什么都不需要的薛凯心，变成懦弱到不行的小猫。
    我爱是因为我存在
    我们认真感慨是因为
    青春住了谁改变我的姿态
    我爱我爱着你盛开
    就算泥泞走来一路上我们多了些能耐
    过往值得了现在
    我爱过去变成了未来
    （杨丞琳－青春住了谁作词／作曲：吴青峰／苏亦承）

 Chapter 12.

    窗外严寒一片。
    在十二月的天气里显得稀松平常，医院内掛满着圣诞掛灯让人感觉温暖与安心许多。
    而我习惯每天听着心电图与点滴落下来的声音入眠，也习惯在医院内的日常生活作息。
    今年生日我就满二十五岁了，在医院也待满快整整六个月，也就是半年了。
    持续的化疗跟吃药变成我每天的例行公事。
    在这半年内我开了无数次的刀、抽了无数管的血、滴完了无数瓶的点滴也吃了无数颗我叫不出名称的药丸，可是我受了这么多的苦也努力了这么久，亲爱的上帝一样没有眷顾我啊。
    医生刚刚跟我说，情况不乐观，只剩下大约一个月左右了。
    而且这还只是保守估计。
    我吓傻了。
    我头发还没白，人生也过不到一半，可是啊，我怎么就病了呢？
    我还想要组成一个属于我自己的家，也还想好好的爱我的爸妈呀。
    也许老天从来都不给我选择的机会。
    人生嘛，总是这么的身不由己。
    晚上，爸爸来到我病房看我时不像往常面带微笑，而是脸色凝重，我想，医生可能在爸进来之前全都一五一十的说出来。
    虽然有点小生气医生没跟我商量直接告诉家人，但我也莫可奈何，毕竟这也是医生的职业道德。
    「没想到二十几年这么快就过去了，我的宝贝女儿，也这么大了」一个大男人泪眼婆娑的紧盯着我，我忍不住鼻酸。
    「爹地，说什么呢，我本来就长大的呀！」
    我最喜欢叫爹地了，以前还在家里，每天都爹地爹地的叫，儘管爹地装起来不耐烦，我还是一直喊个不停。
    嘿，爹地、妈咪，我不知道这是我倒数第几次可以这样叫你们了。
    我指着爸手上抱的一本不知名本子，「咦？手上抱的那本是什么啊？」
    他坐在我床沿边说，「这是相簿，属于你的相簿。」他翻开相簿指着其中一张，「你看，这是你刚满六个月的时候，才刚学会站起来，每次站都站得东倒西歪，我跟妈妈笑你你还会大哭。」我大笑出声，爸的声音越来越哽咽，「还有这张啊，是你刚满一岁的时候，某一天的晚上我正在帮你洗奶瓶，你就在我身后突然开始爸爸爸爸爸爸的狂喊，我跟妈妈都吓到了，虽然五音不全，但我可乐的呢，疯狂跟你妈炫耀说你先学会说爸爸…..」不等他说完，我拥住了这辈子最爱我的男人。
    爸爸流下了我二十几年来从未看过的男儿泪，我的泪也跟着从双颊流下。
    我知道他从小时后就一直把我当成宝在呵护，可是我却不好照顾自己，他也是硬ㄍ1ㄥ让我感觉他还是一样的坚强。
    他总觉得爸爸就是应该要坚强、像颗大树般的屹立不摇的保护着家里，甚至要像超人一样的厉害。
    可是他不知道的是，他就算不要故作坚强，爸爸在我心中绝对是最强的那个。
    人常说「有爸妈的孩子像个宝」，我的确是宝。
    但他跟妈妈总是花时间与金钱的照顾我，而我却不把他们的作为当一回事。
    我真的是不孝女。

 Chapter 13.

    一周后，我想起了几天前看到新北耶诞城的新闻，好像快要结束了，我又想到自己已经很久没有去外头透透气了，我就跟医院请假了一个晚上，并且跟爸妈保证我绝对不会有事，他们才放我出去。
    而且十二月底的台北街头真的冷到令人抓狂。
    丝毫感受不到一点温暖的感觉。
    或许是我在病房内待太久，好久没有出来间晃的关係，总觉得好像跟世界脱节了那么一点。
    会场内的人寥寥无几，但街上还是人潮汹涌。
    我没有约任何人，而是自己前往，因为一个人，所以在熙来攘往的人潮里只感受的到寂寞，独自一人的难受。
    在这些让我感到好熟悉又好陌生的场景里，我想起了陆承浩。
    想起刚认识他的那天跟今天一样的冷、想到他曾经带着我这个臭傲娇来到了耶诞城、想到他在这拿出了暖暖包搓着我的手怕我着凉甚至想到他为了逗我偷偷买了颗气球到我面前。
    一切的一切都歷歷在目，可是呢，什么都来不及了。
    我边走在路上边拍了许多张有气氛的照片，想说选个几张上传到ig上与朋友分享。
    我选着选着被一个人叫住，「嘿。」
    这个熟悉的声音不得不让我停下脚步。「好久不见。」
    是他。
    真的好久了呢。
    久到我都不愿意去计算。
    我明明脑袋里才刚想到他而已，他就出现在我的面前。
    「这两年你过得怎么样，过的好吗？」
    对于他的问候，我不敢转头正面跟他正面对视。
    「我过得不好也不怎么样，因为这段时间里没有你。」
    我依旧背对着他，依旧不愿意去面对。
    「薛凯心！」
    「嗯？」
    「你知道吗，好巧不巧，我也是很不好，而且，我真的，好想你…….」
    我鼓起勇气转身抬起头对上他的眼睛，与他注视着，彷彿这两年来因为少了他所以產生左边胸口的伤正在慢慢癒合。
    我缓缓地走向他，走向这个我许久未靠近的人。
    树上掛着的灯光正巧打在他的脸上，带着不冷也不暖的色调，让他的脸上变得些许苍白。
    我伸手轻轻的触碰着他的脸庞，已经好久没有离着这么这么的近了啊，眼眸里充斥着湿气，鼻腔一阵阵的酸感涌上，驀地脸上的泪水随之滑落。
    有点刺眼的光线，有点陌生的目光，还有那有些熟悉的感觉。
    难过得让我掉泪。
    「别哭，我不是在这里了吗？」陆承浩的嘴角慢慢的弯起了一个好看的弧度。
    我敛下眼眸，「我以为，因为我的固执，伤了你太深，你会不愿意再见到我。」
    他瞪着眼，「又不是只有你的错，我的错也很大啊，如果当初我有拒绝我爸妈，你也不会意气用事的离开我不是吗？」
    「医生说我得胃癌末期，剩下不到三个月。」我的声音渐渐沙哑，沉重地连我也无法承受。
    他愣了一下后抱住了我，「我想和你一起对抗病魔，不管你还剩多久时间，我希望我能回到你身边，与你一起面对。」
    虽然这句话听起来很老梗在许多八点档一定都听过，但，我是真的有感动到。
    我沉默的看着他，想吐出些什么话但又吐不出什么来，而且就算他陪我对抗病魔，他也不能陪我馀生啊，因为，我没有馀生了。
    更何况我跟他已经分开了这么久，我们之间有什么变化，谁都不知道。
    「说来可笑，我连我自己能活多久我都不知道，我怎么能奢望健康的你牺牲时间来陪我对抗病魔？」我的声音平静如水，轻轻淡淡的连我自己都吓了一跳。
    他专注的注视着我，「凯心，我希望你能够让我补偿时对你的伤害，牺牲我自己又如何？我现在离你太远了，我想抓回来。」他的字句坚定的容不得我一丝怀疑。
    三年前的伤害？我早就释怀了。
    而且陆承浩其实没有错啊，他就只是为了家里而已，反倒是我自己太固执。
    我撇开眼，看着树上闪烁的灯光，突然感觉一阵晕眩，连身体都有点支撑不太住。「谢谢你，我也不觉得我还有伤害存在，我只是，剩下的时间不多而已。」
    我昏倒在陆承浩的怀里，他傻了，急忙的叫救护车。

 Chapter 14.

    再醒来的时候，先映入眼帘的是洁白的天花板与刺鼻的消毒药水味。
    在我睁开眼睛的那个瞬间，我感到还活着真好。
    很疼、很难受，我是被痛醒的，睁开眼睛时，除了全身痠软无力还觉得连呼吸都非常难受。
    病房内只剩陆承浩一人，我爸妈估计被他请去休息了吧。
    陆承浩皱着眉看着我，「现在感觉如何？」
    他瞧我没点头，就赶紧把我的主治医生叫来。
    主治医生拿给陆承浩看这次晕倒后所做的ct（电脑断层扫描），陆承浩没有笑容的听着医生说话。
    「医生说这次检查比一周前的还要更严重，很容易无预警的离开。」我听着他说话酸涩的情绪瞬间涌上来。
    我强忍着情绪，「干嘛啦。」伸手拉了拉他的手，「至少现在我看起来挺好的对吗？」
    陆承浩不带任何情绪的坐在我的床沿边。
    「陆承浩，如果哪天我真的怎么了……」
    我还没说完陆承浩就吻住了我。
    他推开了一点距离，沉默半晌后抬头看着我，「我都坚持相信着你会没事，你不准给我自己在那边说傻话！」接着我收到了一记暴栗。
    我摸着刚刚被揍的地方嘟嘴说，「啊就不能好好说吗，我是病人欸，这样会痛痛！」
    他笑着我把我揽过来，「谁叫你要给我自暴自弃，你是欠揍！还有谁准你给我用叠字的？」陆承浩捏着我的脸颊肉让我好痛。
    陆承浩为了让我心情好些，他一直在找乐子跟我玩，我也高兴的不得了，或许生病了，笑点也跟着低了。
    玩累了就昏昏沉沉的睡去。
    我再次醒来时，发现陆承浩已经离开了，旁边床头还留着他写的字条。
    「等我回来，好好吃药。」
    他的笔跡还是跟以前一样，完全没变，一样都特别好看。
    不过我又不是小孩子了，把我当成跟小孩一样的在哄。
    而且不知道为什么今天整个人特别累，或许病床躺太久也或许是做太多检查了。
    刚刚看报导说晚上会有流星雨，平常的我是对这种东西没兴趣，但自从生病后，我对很多原本没兴趣的东西都开始有兴趣，我决定今晚上顶楼看看。
    晚上陆承浩还没回来时，我先告诉了医护人员我在附近，然后披上了外套，站在医院顶楼，我看着手机时间又看了看头顶上的天空。「晚上九点二十分流星雨会出现。」新闻是这么写的。
    我朝夜空伸出手，想像能捉住星星的画面，想要搜索那颗最亮的星。
    当我放空俯瞰夜晚台北的城市时，馀光瞄见人影走到了我旁边。
    我转头看着陆承浩，「陆承浩。」叫完他的下一秒就转身抱住他并把我的脸埋在他的颈窝间。
    我开始鼻酸跟眼眶充满湿气，好险当初的自己是如此的衝动早你一步去认识你，真的好险。
    如果当时我没有勇气去开话题，是不是我跟你之后所发生的事情全部都不会出现？

 Chapter 15.

    虽然我还是一样的固执，也曾经因为我的固执伤害了你也伤害了我自己，是我不知变通、是我太爱你了。
    但我的心终究没有离开过你。
    陆承浩摸摸我的头，「怎么啦？」他温暖的声音让我忍住已久的眼泪倏地掉了下来。
    我踮起脚尖，吻上了他的唇。
    吻上我朝思暮想又许久未在一起的那个他。
    「…….怎么这么突然？」他眼角弯弯的看着我，笑着说。
    抚着他的脸颊，我莞尔，深深地望进他的眼底，「不喜欢吗？」
    陆承浩再次吻上了我的唇。
    那一刻，我的心好像找回了我的那个对的人，让我暂且忘了自己身上的病痛，好像我的身体依然健康。
    我们分开了好久，在我最后的时间里你又回到了我的身边。
    是巧合？还是注定？甚至是安排好的？
    我不知道。
    他拿出耳机，把其中一边分给我，「诺！听歌。」，顺势打开了音乐瀏览器。
    我看到陆承浩的举动，我莞尔，他一直都没忘记我最爱戴耳机听歌，「什么歌？」
    他微笑着摇摇头，「不要问，你会知道我要说什么的。这是属于你的歌。」
    i'mwaitingforsomeday能回来
    idreamaboutsomeday回来
    要发光给你看证明我的存在像星星一样骄傲的存在
    i'mwaitingforsomeday能回来
    idreamaboutsomeday回来
    要证明我的爱证明我的存在iwaitedfordayandnight
    i'mwaitingforsomedayidreamaboutsomeday
    （吴克群－数星星的人作词／作曲：吴克群）
    「你就是缺乏相信自己，我最亲爱的薛凯心，相信自己好不好？」
    陆承浩，我也好想相信我自己，可是……
    我真的做不到了。

 Chapter 16. END.

    晚上九点二十分。
    当那束光从天空划过，我告诉陆承浩，只要一直追着它，他会一直看得见我，我从来都不会消失。
    只要陆承浩想我，就绝对找得到我，在那片星空下，我会一直待在那，永不离开。
    为了自己、为了别人，我走了好久好久。
    昂首遥望夜空，默淡的星光落入眼中，在我失去意识之前，那束光还在我眼前没有消失，我在医院的顶楼倒在了陆承浩的怀里，耳边还听到他打急救电话的着急声。
    对不起啊，我没办法让你陪我走完剩下的路了。
    终于，我还是可以拥有他。
    就算往后你没有我，我也相信你一直都会好好的。
    在拥有他之前，是经过多漫长的等待我才又等到了他，哪怕在这过程中是困难重重，与哪怕这段情是这么的如履薄冰。
    我从来没有对不起自己。
    至少我曾拥有过你，你曾拥有过我。
    薛凯心与陆承浩曾相爱过。
    我常常在想，或许我的人生是在认识你与说爱你之后才开始的。
    在认识你之后，我才终于活得像我自己。
    但我离开了之后，我们算是结束了吗？
    陆承浩，你知道吗。
    我爱你。
    非常爱你。?
    （全文完）