《倒计时自白书》 第1章 父母的关爱 从自习室回来，拿起桌上的手机，一个未接来电，好几个视频通话请求，爸妈轮流着来。 “这是出了啥事儿？”我自言自语道。 “咋了？”室友龟龟在上面的床上探出头。 “没啥事儿，我爸妈给我打了好多电话，但是我去自习室不带手机，都没看到。” “你没跟他们说你去自习室不带手机吗？” “没，我打个电话过去问问。也不知道我妈睡了没有。” “这都几点了，肯定睡了。” 我拨了电话，等了一会，看是没人接的架势，就挂断了，对爸妈的“过分热情”一头雾水。 “这都十一点了，肯定睡了。要不是今天暖暖出新衣服，我估计早睡觉了，上班累死我了。” 我不抬头就知道，龟龟肯定正半躺在床上玩游戏。 江芮的窗帘紧闭，也不知道她睡了没有，总感觉有种莫名的神秘感。 “江芮，睡了吗？”我对着江芮的位置问。 “没呢。” 我坐下来开始一个个查看手机消息。 “静静，你怎么还没给我点赞。”龟龟的声音传了过来。 “点什么赞。” “我今天发的朋友圈，哼，你看看你现在，一点也不关系人家了。” 龟龟这撒娇功力，傲娇中带着一丝小蛮横。 “我都没开朋友圈。”因为加了太多不熟的人，朋友圈鱼龙混杂，我也就关了。但昨天为了让老师看到我交作业前的状态，能不追究我这次交的作业不完整，特意发了一条动态：“感觉挖的坑太大了，快要把自己埋了”，下面配了一张深度学习的图（一个人拿着书在水底学习）。 “没关系，你只用关注我就行了。” 我点开龟龟的朋友圈，“我有猪了”加一张小猪玩偶的照片，肯定有什么“深刻”的寓意，饭圈文化变化莫测。我在下面评论了一句：“你不就是嘛”。 明明就是对床，但就是要在朋友圈搞隔空对话，也许这就是网络的魅力。 点开自己的朋友圈，竟然有十多个人点赞，受宠若惊。可惜没有老师的，希望老师能看到。 “我不是小猪，我是龟龟，上一个朋友圈你怎么没点赞？” “行，这就去，照龟总说的办”。 “这还差不多，我上一条朋友圈都没敢让我妈看到，我怕她买同样的书看，里面的内容她肯定受不了。” “你妈这么关注你，你看什么书，她也跟着看。” “有一次就是，我妈可能是闲的吧。天天给我发消息，今天上班也是，我都跟她说了，在上班。她还问我‘累不累’，然后我就回，‘很累，以后别问这样的问题了’。要不然她还老问。” 聊到了妈妈，就到了你说你妈，我说我妈的环节。 “我妈不经常跟我发消息，没啥事儿。” “我妈妈没有微信。”江芮突然插话，顿时龟龟和我都不知道要说什么了。 关于妈妈的话题到此结束。 第二天早上七点，关了闹钟以后，发现还有消息，我努力睁大眼，分别点开爸妈的语音，都在问我发的朋友圈是什么意思。 我解释说是因为作业太难做了，他们这都放心了。 爸妈的关爱一直都在。 第2章 倒霉的一天 早上跟龟龟一起吃完早饭，我的倒霉之旅也就开始。 到了自习室，发现自习室关着灯一个人都没有，虽然感觉诡异但心中不禁暗喜，我一个人在这个自习室岂不是爽歪歪。然后一摸门把手，才知道事情没有那么简单，锁了。 今天大一新生在操场开开学典礼，安排给他们的课程自然也上不了了，这样还有教室可以自习。 九点坐在教室里，九点五十周围的学生都在收拾东西，将近十点，一大波人涌入教室。 我迅速收拾装备，快速离开，有几分仓皇而逃的感觉。 正好有快递要取，干脆取了快递回宿舍，然后中午点外卖。简直不能太完美。 写作业的时候，打手机静音了。错过了外卖的电话，回拨也没人接听。想着外卖小哥在路上接电话不安全，没再拨打。 等着跟室友江芮一起下去取外卖。 我们一起下楼，江芮很快取了外卖，我转了好几圈也没看到自己的外卖。手机也没带在身上。 “现在都是二十一世纪了，能不能做个现代人？”江芮无力吐槽。 想到还要再下来一遍，我体会到了深刻的挫败感，虽然只是个小小的外卖。 终于打了两遍，拨通了电话，我的外卖在南门，也就是食堂前面的那个门。欲哭无泪，如果我要吃食堂，还用得着点外卖吗？这下好了，还得越过食堂去取外卖。 好事难成对，坏事总成双。我突然想到，取快递时用的通行证呢？在哪呢？怎么一点印象也没有。 找呀找，我不禁怀疑，难道是跟着包装盒一起丢了？ 很清楚地记得我把包装盒丢了，什么时候手里没了通行证，一点印象也没有。 赶紧跑到垃圾桶旁边，开始扒拉，努力往里面看，捡回了之前的垃圾，没有通行证。 虽然我这个人做了一件蠢事，但是还是得吃饭。跨越整个校园取外卖。 最终联系到了辅导员，她发来消息说：“每个宿舍只有一张，要妥善保管”。我也是这样想。 难道我的那部分记忆被人删除了，一片空白。 第3章 网费贫穷 中午我和江芮背对着吃各自的外卖。 我想看b站的电视剧解说下饭，但一想到流量蹭蹭往上涨的记录。还是算了吧，看一集解说能够我开好多网页，查资料。 江芮也开始吐槽：“感觉自己的流量用的超级快，之前不停地看视频还会剩下一些，现在也没有一直看，但感觉网费撑不到月底，现在也不敢看视频了，我准备听有声书。” 我拿出手机，准备点开微信阅读，看不了视频，尝试看小说下饭。 我开玩笑道：“生活是越过越窘迫，月初看视频，月中听有声书，之后就只能看文本了。” 点入微信阅读，看到一本书叫《西贝的服务员为什么都爱笑》，又忍不住吐槽：“我为什么要知道她们为什么都爱笑，这书真是稀奇古怪。”扫了两眼，本来想打开一本言情小说看看，结果评论都在说，错别字一大堆，受不了…… 微信阅读的平台这么低的吗？错别字都不带审核的吗？ 关了微信阅读，看着点的外卖，静静地吃着饭，感觉味道越来越淡。 吃饱了才有力气和数学殊死搏斗，最近发现了一个学习的新方法，如果感觉不太想动脑子，那就开始抄政治知识点，把它们总结在笔记上。 我开始抄的时候，心情很平静，抄着抄着，感觉内心有种想要突破自我的冲动。行，给你这个机会，拿出数学题开始写吧，少年。 感觉学数学累了，可以接着抄。 这样说有种玄学的味道，也许是马克思主义洗涤了我疲惫的心灵。 考研就是这样，至少在我看来，必须得自我调节。 江芮接到了一个标注英语文本的兼职，我趴在床上也写完了几道数学题。 我们的龟总在外实习，周五晚上也不知道她回不回家。 第4章 money 晚上，我正站着写数学题，龟总突然回宿舍了，着实惊喜了一下。 龟总和我是从大一到大四的室友，这句不是废话，因为江芮就是刚搬进来的新室友。但是她性格温和，也很捧场，我们很快便熟络了起来。 龟龟为啥叫龟总呢？因为她财大气粗，霸气侧漏？这个具体我也很难解释清楚，一个外号要么源自于一件囧事，要么就是出自那个人的个人魅力。至于龟总，当然首先的是有钱。虽然她一直也说羡慕有钱人的生活，但她羡慕的是那种可以啥也不干，还能养着她（妈粉）众多儿子的生活。反正在我眼中，龟总已经算是非常有钱了。 首先就是身份，趋之若鹜的北京户口，但北京户口也不一定能保证过上很好的生活。龟总就不一样，她就是北京人儿。其次独生女，众星捧月的那种。最后就是，龟总又是那种勤勤恳恳，非常现实的一个女孩。由此分析下来，龟总不仅现在有钱，也会一直有钱下去。 没有对比就没有伤害。 江芮和我都来自农村的孩子，好的，先就到这儿。我出去接杯水，虽然穷，但是还能喝上水。 一回来龟总就说：“我先给你说，行不行？” “行。”我立马答应下来，抬头才发现龟总打视频通话。 “我这不是想着你姥爷姥娘想你了吗？让你先跟他们说。”视频那头龟总妈妈的声音传了出来。 “我明天就回去了，到时候再说。要是说些没有意义的话，那我还打视频电话干嘛。” “行，行，行。说吧，什么事儿？” 这时候龟总的语气明显变柔和了，“我今天特别惨，今天在公司本来想点个二十多块的外卖，客服说不能单点，我想着如果点套餐又得等很久。于是我就点了麦当劳，但是我想吃巨无霸。花了五十多块，好贵。” “没事儿，没事儿，吃饭就得吃好。”龟总妈妈爽快地说。 “我昨天不是吃了火锅嘛，一百多，本来想节省一点，结果今天又花了五十多。” “吃都不算什么，钱不够了就跟我说。” “我今天就吃的自热米饭，都没敢点外卖。”龟总之前买了一箱肖战代言的自热米饭，支持他的事业。 “没钱了吗？要多少，我给你发。” “我就是提前说一下，给我生活费的时候多给点就行了。” “没事儿，这都不算什么。你实习累不累？” “今天没啥事儿，主管早就走了，我下午都在摸鱼。你不用管我实习，只要做好后备力量就行了。” “你放心好了，你那点钱家里完全供应得起。” …… 我戴上了耳机，点开了最近喜欢的说唱歌曲，rich brain的《i don't care》。免得我这个柠檬精从头酸到底。 想想我那花呗还欠着一千八，分期还到明年二月。 尤其是十月份要还款八百。 第5章 poor 每次做完数学题，我就像在狂风中站了很久，原本凌厉的短发变成了鸡窝。 做不出来就开始抓头发，这种无意识行为是否真的有效呢？ 十一点四十多了，我还是去吃饭吧。 贫穷的我正走在路上，突然收到发小小梦的消息：“小丽今天生日，你别忘记祝她生日快乐。” 我赶紧低头看看地面，或许能让我在路上捡到五十块。路面很干净，垃圾都很少看到。没戏。 给小梦回了消息“我现在一分钱也拿不出来，不知道怎么跟小丽发红包。” “就是个心意，发不发都无所谓。” “假期的时候，她不都请咱们吃饭了，还是得发的。” “我感觉咱们都这么熟了，没必要保持这种形式。” 每次小丽过生日都是小梦提醒，我过生日也是小梦提醒小丽。这样想起来，小梦啥时候过过生日，我又给小梦发过红包吗？大脑一片空白。感觉好像没有。 “我是不是没给你发过红包呀，想起来内心都有点愧疚。过生日这事儿，我都不记得，要不是有你提醒。” “没事儿，这都不算啥。” 我心里咯噔一下，完了，真没给小梦过过生日。 “你下次过生日一定得给我说，我过生日你们不用给我发了，我也没请你们吃饭。” “中，没事儿。到时候给你说。” 虽然我很穷，但我还是得想办法，给小丽打欠条是不行的。过生日这事，一年只有一次。 我拿了午饭，刷了卡，八块五，饭卡上还剩下一百三。 找到了一个位置，边吃边思考。 要不找同学借？ 我翻了翻最近聊天的记录，不想开口向同学借。 还是找妈妈要生活费吧，于是我发了一个俏皮的消息给妈妈。 “亲爱的妈妈，我的生活费什么时候能到呢？哭哭。日子太难过了。” 过了一会儿，妈妈转过来了二百五。发了一条语音，但不一会儿又撤回了。 但是我已经听到了。“你得省着点花呀。” “我已经够省了，哭哭。” “最近家里生意太差了，没法弄。” “以后会有钱的，奋斗！” 说完，妈妈没有回复我。没钱这件事情，如果一直盯着看，越看越绝望。我妈一直都在很努力地挣钱，钱带给她安全感。但做小本生意，挣钱也得看机遇。比如我爸，疫情期间在家学会了做卤肉，味道也不错，卤肉生意刚开始还可以，日渐惨淡，无奈去往新疆做小工。说是工资十一月份才能发下来。 二百五，留一百存到饭卡上，一百还花呗，给发小发52.0。 发小收到了红包，立马回了消息，看来心情不错。希望她今年的研究生生活愉快。 跟发小聊完，我接着吃饭。 好想找个人包养我，前男友还挺有钱，但是他也未必会花在我身上。再说，早都分手了。 第6章 大四老学姐 上到二楼的的自习室，屋里三三坐着几个女生。没有男生，一点也不奇怪。 作为一个外语类院校，向来都是阴盛阳衰。前两天路过一个班的新生拍合照，扫了一遍，只看到最左边站着一个拘谨的男生，感慨男生真少的同时又仔细观察了一遍，哦~原来还有一个男生站在女生中间，乍一看还真看不出来。 二十多个女生各具姿态，两个男生以他们的性别脱颖而出。 我看到角落里的位置整齐地摆着苹果电脑和平板，一种贵气扑面而来。这个位置的主人可真精致。 在教室后面坐定，还是打开了电脑，打开了网页，点开了b站，我的快乐源泉。 周六更新的说唱新世代要更新了，别问我为什么看，问就是罪恶。但我还保留了些许理智，一直开二倍速。 看的正起劲，右前方贵气的主人回来了，哎呦，竟然是个boy。天呀，他一来我感觉整个教室都不一样了。我一边看综艺，rapper说唱活活被我看出了鬼畜视频的感觉，一遍悄咪咪关注那个男生。这样说感觉有点猥琐，难道是太久没有见到离这么近的，鲜活的男生？ 看女生看到审美疲劳，只要是个活的男生就觉得神清气爽，我真是个大四老学姐。 不知不觉教室里的其他女生都收拾东西离开了。天啊，诺大的教室，只有我和那个男生在上自习，我似乎感受到了命运之神的眷顾。不行，这样说实在是太油腻了，我自己都受不了了。 说归说，用一个小时的时间看完了更新的两期，个人battle感觉没有团体战好看。 之后大四老学姐开始写起了数学题，对答案改正错题。一个小时悄无声息地过去，数学题是杀时间利器。 英语真题不想写，也不想用马克思洗涤灵魂。决定写一下新推送，总结基础python知识，专业课可能会考。 希望明天专业课考试内容能出来。 最后说一句，那个小男生长得也挺清秀的。我们班有几个男生？两个，但是三年下来说的话手指头差不多都能数得过来。 第7章 手机 前两天和之前的朋友组成研友，刚开始满心期待，以为两人会同步。我还做好了调整作息跟她一起早期的打算。 事实并非如，经过这两天才感觉到并没有什么变化，除了自己去自习室带上了手机。 说起手机，以前没带手机来自习室，回去查看也就是些无关痛痒的通知。今天却意外收到了意外的消息。 大一时认识的小伙伴突然发消息，我看了她的朋友圈才认了出来。 “有一个男生暑假期间一直找我要你的微信，但是我没给你备注，所以跟他说没找到，最近他又来拜托。” 然后她发来了两人的部分聊天记录。 这熟悉的头像，以及这熟悉的语气。感觉像是有只手突然攥紧了我的心脏。 怎么会？没想到。 都过去这么久了，他怎么还想跟我联系。 “前男友，分手了很久了。之前在网上认识的，没有见过面，但是因为闹了一些矛盾，就不联系了。” 小伙伴感觉很吃惊。 “那下次他找我要你微信，我给不给？” “我一向不是那种干净利落的人，这次不想再互相牵扯。” “我都不认识他，等会儿我也把他删了。” 感觉小伙伴有点仗义，但想到他突然被删，估计会有些郁闷。 “你们可以聊天。你删他之前跟他说明一下，要不估计他会挺郁闷的。” 跟小伙伴聊完以后，我又看了几遍她发来的截图，心里有些感慨。还好我是个健忘的人，发生的事讲几遍，自己就忘了。 现在回忆起之前聊天，只有浅浅的印象。闹矛盾的原因，一部分是不了解，另一部分是我越发感觉到这不是我想要的相处状态。 还有就是专业课的考试说明似乎出了，没找到官方的说明，总之八个字“不知所云，一头雾水。”说难度是六级考试和三级笔译的难度，没有指定参考书，更没有明确的范围。 大家都说考研英语是六级水平，可我怎么觉得比专八的阅读都难。 而且最近看到的推送都是什么，卷啊卷，感觉大家都要变成了春卷。面对这个负能量产生速度总是要比正能量快的世界，只能说，逃避虽可耻，但是有用。 江芮说：“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，因为欺骗你的不只是生活。” 我跟龟总跟着哈哈大笑。 第8章 你想过什么样的生活 在操场上走着，操场中间的草坪上传来歌声:“可没有梦想，何必远方......” “以前我听到梦想这两个词都特别振奋，现在感觉特别无力。”研友说。 “我感觉很苍白。” “你为什么想考研？”研友转过头，操场昏黄的路灯打在她的脸上。 “怎么说呢？感觉考研是种包装，它可以成为一种亮眼的标签。考上了以后，可以在知乎上发个经验贴，然后讲一下自己的学习方法，甚至可以搞一个学习群，收费的那种。我知道这种教你阅读的群，它可能没多少技术含量，而且加入的人可能本身就有潜力考得高分。但是它就能办起来，靠的就是创办人考上研究生的包装。”说的我感觉有些振奋。 “但是也得看你喜欢什么，应该看得长远一些。” “我特别想当编剧，但是我发现，我缺少的不是创作的激情，而是生活的体验。所以，努力向上体验。” “嗯，是。但是我感觉现在自己过够了当学生的生活状态，你有这种感觉吗？” “没有，可能我没想像你那么努力学习吧。” “我刚来学校那会儿，情绪差点崩掉，早上六点起，觉得中午睡三十分钟都是浪费时间。每天都让自己处于亢奋的状态，坚持了十天，觉得不能这样。” 我有点震惊，十天，我哪怕一天也没有这样过，虽然有想过。 “最近参加完比赛，又觉得搞学术这条道路不适合我。就很摇摆不定，比赛要继续参加，要考研还要考公务员。” “你也太累了，还有双学位课要上，课还那么多。”我一周只有两节，但是她有两天都是满课。 “没办法，我感觉我这个人不是那种特别顺的人，想要的东西都是得拼命努力才能得到的。” 也许这就是差距，我没有特别迫切地想要一个东西，“得之我幸，失之我命”的思想根深蒂固，也许这就是我成不了成功人士的原因。 “你已经很优秀了，执行力强又那么努力。”此处我绝对不是恭维，研友专业课在她们专业绝对第一，奈何被公共课成绩拖了综测总分。 “优秀啥呀，去参加个比赛就发现自己不过是一般。” 不能就着这个话题向下说了，我赶紧转移了话题。 “我一直感觉每个人的内在质地不同，比如你是钢制的，我就是那种软趴趴的那种，你遇强则强，我遇强就退缩了。也没有给自己特别多的要求，跟自己相处了二十多年，我也很清楚自己，压力一大估计就该撂摊子了。年轻的时候总想着改变改变，现在想着跟自己和解，最好是共赢。” “今年形势不好，因为疫情好多人都不出国读研，我们老师也直接说：‘你们要是觉得自己程度特别好，那就去考研。不是，就赶紧找工作，你竞争不过人家的。’” “听你这话，感觉我一直都活在自己的幻想中。我知道这些事情，但是老去想就会放大悲伤。” 我没什么特别想要的东西，但是不想要的很清楚。不想遇到一个差不多的伴侣，凑活过日子。 第9章 打赏 写作事业一如既往的惨淡。 我也只有在压力特别的大时候，创作欲爆棚。前几天又下回来了写作助手，发现去年十月份停更的小说，在今年二月收到了一位读者的消息，说：作者大哥，你是不是不更新了，我想跟你聊聊。 大哥？难道我的文风如此粗犷的吗？ 过去这么久，除了我竟然还有人心心念念我这小说，着实有几分感动。 我赶紧给这位“小弟”回了消息，虽然迟到了半年。 我回：会更的，只是最近没时间。 准确来说，时间的问题不大，要不我怎么会接二连三开新坑。只是我的经历枯竭了，写不出源于生活的恋爱故事，更何况有三对儿，不想写狗血剧情。 倒计时自白书用的是我最擅长的第一人称叙事，还是片段式记录。想写什么就写什么，但就是估计不怎么好看。 之前一直会把生活中的小片段和感悟发给明恋对象（高中同学），慢慢的聊天框里全是我发的消息。硬生生把读者给逼走了。要想让他回复，只能是问句。 三年了，我们还是老样子，心情烦躁的时候我就在想删除他和继续倾诉之间摇摆。 混迹过简书、微信公众号，也搞过博客。写的大多是关于编程的知识总结，没有推广自然没有什么关注。写着写着就停了。 最开始捧场的都是发小们，专业领域不同，她们点开链接看一眼，点个赞或者评论一下，然后跟我说，看不懂。 微信公众号是最近捡起来的，开始更新学习神经网络的步骤（作业）。专业考核有关于python的基础语法，我也想着每周能够更新一篇基础语法总结。 二十四篇推送，二十个人关注，十五个是我的好友，阅读量长期处于个位数。 幸好这不妨碍我添加打赏。 最新的一篇根据一道题总结了python的常用函数。发到发小群里，跟姐妹们说，这篇写的我很辛苦，于是我开了赞赏。 然后我就收到了小王和小梦的打赏，一个5.2元，一个1元。“赚点小钱”的感觉真不错。 接着，我又把这篇文章推荐给了班里同学，他之前说自己的python不好。 这位非常有礼貌的同学一直说着感谢。 “觉得感谢的话，就给我打赏一块吧。” 他说：“一定的。” 后来，我收到了他5块的打赏。有种王婆卖瓜，自卖自夸，还挣到了小钱的感觉。 晚上回到宿舍跟龟总兴高采烈地讲起这件事儿。 龟总翘着二郎腿，抹着面霜，说：“这有啥的，5块钱还不够一顿饭钱呢。” 确实，这也许就是穷人家孩子的快乐吧。 第10章 哭穷 收到了一条短信，内心祈祷，可千万别是说流量的。 结果就是。 “您本月国内通用流量已用完，额外收入流量费用每五元1g……” 没有最惨，只有更惨。 这条短信无疑让我贫穷的日子雪上加霜。 回到宿舍，龟总正在看视频。 “龟总，你不觉得流量用的很快吗？” “觉得呀，但是这也不能阻止我快乐。” 不错，龟总属于享乐派。 我洗漱一番，躺在床上，再次点开与明恋对象（赵磊）的微信聊天界面。 已经十二点了，不知道他睡了没有，不管睡没睡，估计也不会回消息吧。 我：流量用完了。以后只能关流量，失联。 发完，我关了流量，放好手机。 闭上眼睛，突然想到，我得把机房课表找出来，以便明天去蹭免费网。 摸到枕头边的手机，打开流量，查找以前同学发的课表。 咦，竟然还有新消息。赵磊回复我了，真稀奇。 赵：惨，学校套餐的流量一般用不完啊。我们校区流量120g。 我太酸了，跟他聊起来了流量价格。贫穷使我关注价格。 赵：没事儿，等一周就下个月了。 我：想起我花呗还得还八百。 赵：生活费到了吗？ 我：以后还是蹭机房的wifi。我妈说，205元让我撑着，我太坚强了。以后顿顿吃0.3元的米饭，打一碗免费汤。这样算下来一天不到一块呢。 发完觉得特别搞笑，说不定我有资质当个段子手。 赵磊那边没动静了，难道不搞笑吗？又不回复了，唉。 我开始去找课表，过了一会儿，他回复了。 赵：我可以借你，1000以内，短期都没有问题。 有点小感动，主动借钱和被动借钱的感觉，在我看来，天壤之别。 我：短期有多短？ 赵：一个月吧。 我：这样花呗不用再分期了，能省三四块。 然后我开始计算，先还100，还欠花呗750，生活费剩下200，能八九天。那时候我妈差不多就发生活费了。按正常，每十天500，二十九号能还300，还差450。借个450差不多。 我把自己计算的内容告诉他。 赵：算的还挺均匀，现在借吗？ 我：现在接确实是个好选择（卑微）。 之后借，说不定还得有个前情提要，估计没这氛围了。 赵转过来了500。为什么不是450？有点想问，但是又觉得没必要，不是450，难道能说明多出来的50不用还了吗？不可能的。可能他想让我多吃点菜吧，配着0.3元的米饭。 我迅速把钱还上，还欠250，看着这数字，心情舒畅了好多。 我：大善人。 赵：人之常情。 我：都不知道说啥感谢了，我太卑微了。好人有好报。 赵磊这人，除了不 第11章 语言类院校 跟班里同学自习后一起去吃饭，正好到下课。 跟着人群从教学楼涌出来，大多是稚嫩的面孔。 路两旁站着发传单的学生，又到了社团和学生会纳新的时候。不同的年纪，真是不同的心态。 大一跃跃欲试，充满好奇；大二在路上接过同学发的传单，开玩笑说句：“谢谢学姐”；大三跟站在宣传队伍后面指挥的同学打招呼；大四，匆匆走过，一脸漠然。 “前两天，聂扬在羽毛球场，正要走的时候，一个女生跑过来问：‘要不要加入羽毛球社团，可以一起约着打羽毛球’。然后聂扬说：‘我大四了’。那个女生‘哦’了一声就走了。还有一次，聂扬出自习室，又有一个女生追出来，问：‘你也考研吗？要不要组成研友呀？’聂扬说：‘我是陪朋友过来自习的。’”雨彤说。 宋萌心竖起大拇指说：“果然直男。” 我暗暗想，现在的女生都这么大胆的吗？聂扬确实长得很帅，个子也很高，而且是羽毛球健将。 这应该是我第一次和宋萌心、雨彤一起吃饭。大学一般，一个宿舍构成一个团体，我和龟哥是一个团体，宋萌心和雨彤也是如此。 我们一路上到食堂三楼，一层爆满，二层满，三层未满，但是队伍非常长。 排到我们的时候只有两样菜，芹菜和香菇鸡块。 三个人吃着一样的菜，我只管低头吃饭，不知道说些什么，她们抛出话题我就接一下。 下午听讲座，我最不喜欢听讲座，感兴趣的还行。主讲人说自己的经验和推荐，我觉得很不错，但是不感兴趣。 我需要的不一定是我想要的或者感兴趣的。 一边听着，写会儿数学题，做会儿编程题，刚抬头就听到老师对着正在做讲座的人力资源的主管问：“所以，您觉得综合类院校的语言专业学生要比纯语言类院校的学生相对好一些吗？” 当时只顾着感慨，老师的问题怎么这么犀利。感觉主管并没有正面回答。 下课后跟宋轩聊天时，宋轩说：“我觉得主管的回复也很犀利，她的意思不就是感觉综合类的学校。” 我看着宋轩，这个我们班中的佼佼者，大一大二综测保持全年级第一，大三出国留学，毫无悬念地拿到保研名额。但是听说今天早上被申请的学校拒绝。 “刚才我们还在群里聊，当初的成绩也能进个差不多985，211，双一流大学。明明成绩不比那些学校的学生差，可是到现在却受到这种对待。聂扬说，他如果没来这所学校，估计就在深圳大学学核工程；我如果没来这所学校，就去学化学了。” 我心里想，如果当初没被提前批录取，我估计在郑大学临床医学。但是，生活没有如果。 “唉，没办法，你加油考研吧。我去找辅导员沟通心理了。”宋轩脸色凝重。 “保研加油，等着你的好消息。” “其实差不多都确定了，去不了想去的，剩下的也都差不多。因为今年疫情，不用跑到学校去参加夏令营，而且能参加很多个。所以竞争很激烈，我其实被很多学校都拒绝了。你的学校是双非，即使你综测第一那又怎样。” “出国经历也不看的吗？” “不看。暑假那段，感觉特别挫败。唉，你好好加油。走了。”宋轩背着她可爱的大书包离开了教室。 晚上看到老师在群里发了一长串消息，是关于讲座上的感触。他觉得很悲哀，作为教师很难在塑造学生的属性和鼓励学生的人性方面找到平衡。考核越来越倾向于经过学校这层筛选，虽然成绩不能代表一切，但是它却在晋升路上发挥着越来越重要的作用。 学校变成了加工厂，学生变成了产品。社会利益运作本就追求高效益，说到底就是个供需关系。如果你觉得这个世界太没有人情味儿，也许是对它的期待太大，换种角度去看待，说不定就能明白很多事情。 我感觉很多的挫败心态来源于，我们努力把自己套在一个成功人士的模子里，按照先行者的道路轨迹行走，很多时候是看不清自己是个什么样的人，想要什么样的生活，而且这条路越来越拥挤，大家都被催促着赶紧走。 第12章 秋天的第一杯奶茶 学校图书馆从大一下学期建设到大四，现在估计在装修内部吧。 只能在各空闲教室流转，今天去了教一，可以算是离宿舍楼最远的教学楼了。 天气阴沉沉的，下着小雨。我撑着伞，顶着风赶到了教一。 教室里的人不多，选好位置，坐下来想着大干一场，怎么说也得把自习室坐穿。 十分钟之后，我慢慢进入了困倦的状态，做着数学题，做一题不会一题，心情越来越烦躁。不想看了，但没什么想做的。政治也不想抄了。 劝说自己抄会儿政治，抄着昏昏欲睡。难道是下雨天跟睡觉更配吗？ 下午吃完饭，我还是来到了这间教室，比起去新的教室，还是熟悉的更好些。 由此，我也不禁怀疑，难道自己不适合在教一自习吗？还是一种困倦的状态。 熬到了下午五点，再次拿出手机重启一下精神状态。咦，怎么有条消息，还是初中男神发的，顿时神清气爽。 男神：喝不喝奶茶？ 太诡异了，一是男神向来不会主动发消息，即使是有，也就是问某个翻译题怎么做；二是，他为什么突然请我喝奶茶。 我：为什么突然请？ 男神：就是心情来了，喝不喝？ 过了这村儿没这店儿，我欣然接受，管他什么矜持。 我：喝呀，怎么个请法？ 男神：外卖吧。手机号和地址发给我。 平时同学点奶茶都搭伙，凑个满减，单点不划算，我心生退意。 我：算了，你自己喝吧，单点不划算。 男神发了一个无语的表情，说：我自己看着办。 怎么说呢，难道是我的春天来了？一整天的困倦消失的无影无踪。把信息发给了男神，我捧着手机开始傻笑，这样的机会实在是难得，好好享受一下。 男神：秋天的第一杯奶茶是什么鬼？ 我：不知道。 可能就是字面意思吧，我要喝到秋天的第一杯奶茶了，还是男神请的，虽然有点想折算成现金。 后来我喝到了奶茶，还是不清楚为什么初中男神会请，但感觉他应该是不知道“秋天的第一杯奶茶”的告白或关爱梗。 这种突如其来的关爱，着实让人受宠若惊。希望男神能如愿考上研究生。 第13章 无聊 晚上躺在床上，拿起手机，几乎所有让我沉迷的app都被卸载了。 我盯着手机屏保，是一张整理的空闲自习室的表格截图。 点开微信，不想聊天，又退出。 看了一眼淘宝和拼多多，贫穷使我毫无购物欲。 微信阅读书架上收藏了很多本书，但是一本也不想看。 放下手机，翻了个身。感觉自己就像一个咸鱼，还是没有梦想的那种。 “不想睡觉。” “你躺在床上不睡觉干嘛？”龟总的声音从对床传来。 听龟总气定神闲的语气，我猜测她可能在玩游戏。江芮每天都很开心，简单几句话就能把她逗笑。唉，为啥总会突然有时候啥也不想干，还郁闷的很。 “就是什么也不想干，还不想睡觉，感觉什么事情都没意思。” “我知道你这种感觉，暑假那段准备完考试，我在家天天等暖暖更新，感觉一点意思都没有，都能闲出屁来。”龟总说话就是这么直白。 “但是她不是在准备考研吗？”江芮也爬上了床。 “但是静静这每天都过得很单调，每天没什么新鲜的事情，是不是？” “嗯。”我再次拿起手机，盯着屏保。 “我高三的时候也这样，感觉日子一眼望不到头，每天都很无聊。但是后来开始看《哈利波特》就不一样了，感觉生活又有意思了。要不你也找本书来调节一下。” 我表示认同，但是想不来有有什么想看的书。大学这些年买的书堆满了宿舍，多的书甚至都塞到了衣柜里。或许我应该看一下《通往奴役的道路》或者《解读中国经济》，但唯一感兴趣的就是书名。 想看点甜甜的恋爱小说，但现在这个年纪很难相信小说里描绘的爱情。 “要不联系一下前男友。”我突然想到这件无厘头的事情，“要是我真这么做，那才叫没事儿找事儿。” “对呀，别没事儿给自己添堵。”龟总简单总结。 很多人都说，不要成为情绪的奴隶，这种物化的象征意义看似提供了一个解决方案，但却很难办。把情绪视为假想敌，与之抗争不就忽略了情绪本身产生的诉求吗？如果按照《被讨厌的勇气》中的说法，我们的任何行为和情绪都是目的导向的，就比如说此刻的情绪，它的产生与单调的生活关系并不大，而是因为你想要利用这种无聊的情绪做一些新的尝试或者停止当前在做的事情。 我很认同后一种说法，但我也只是无聊地闭上了眼睛，无聊地睡了过去。 第14章 咸鱼的一天 早上七点钟，闹钟响起。静静地听着闹铃（野狼disoco），然后关掉。 大脑说，好困，不想起；意识说，醒醒吧大小姐，这都什么时候了，别睡了；身体做出部分妥协，依旧保持躺着的姿势，但是睁开了眼睛。 大脑和意识开始博弈，我的行为展现这场拉锯战。坐了起来，十秒钟后猛的又躺了下去，翻了个身，闭上眼睛，又睡了过去。 叫醒我的不是梦想，也不是闹钟，更多的是焦虑。 我终于下了床，本该是精神满满的一天，我却十分颓丧。 完了，今天怕是要咸鱼的一天。 当我试图给自己的行为找一个合理的解释时，也就接受了目前的精神状态。 这样一想，洗漱完的我又回到了床上，下载回看漫画的软件，开始疯狂看漫画。 积极努力的我是在桌前认真做题，看书；咸鱼懒散的我是坐着看韩剧解说或者躺着看漫画或小说。 生活只在方寸之地。 躺着看漫画时，我似乎体会到了龟总的快乐。就这样躺着，坐自己喜欢的事情，无忧无虑，真快乐。 时间不知不觉的溜走，我在漫画中经历了各种故事，一会到现实，觉得自己好像只是恍惚了一阵。只是躺在床上，然后到了下午。 可惜没有让你看漫画或看小说的职业。也可能是我级别不够。像职业玩家的技术都是全国数一数二的。 下午点了沙县小吃，跟在食堂吃价格差不多。虽然现在身负债款，但我从没委屈自己吃饭。本身就欠着钱，再吃的差，心情不就更糟了。 在宿舍呆了一整天，没有郁郁寡欢。 晚上洗完澡看到推送里考研倒计时的推文，把三百天当成格子量化，前面的已经涂满，剩下的格子看起来很少，并且剩下的格子也不代表你能很好的利用。 整篇都在带节奏，通过涂格子让你感觉紧迫感。可能是我每天都会计时，看过推送后，内心毫无波澜。甚至在想，是不是应该表现的紧张焦虑一些。 这可能就是死猪不怕开水烫吧。 我对待情绪的策略是，微调整不压制，情绪太普遍又无常，最关键的是它总会过去。 我预料明天的我一定不会咸鱼。 第15章 欠钱的感觉 考研预报名花掉138，与考试相关的事情，一概不差钱，老妈迅速发过来了150。 之后，老妈也发来了150块的生活费，她预估我已经过的捉襟见肘，知女莫若母。 之前有次，龟总约着我一起去打水，我说：“我欠饮水机钱，现在没法打水。” 龟总露出惊讶的表情，“你还能欠饮水机钱。” “也就不到一毛，但是现在不能直接支付，都是要充值了以后再扣。它要求直接充50，我哪有钱。” “走吧，用我的水卡。”龟总潇洒地走在前面。 大四了，我也没有办一张水卡，因为扫码也可以接水，偶尔白嫖龟总的。最关键的是，办一张水卡直接就是200，水卡材料费20，其余的直接充到水卡里。但每次想起这么大一笔开销就放弃了。 欠了饮水机的钱，就借不了最便宜的水，我也不用担心饮水机因为几分钱怪我；欠花呗的钱也只是偶尔想起来有点焦虑；但是欠赵磊的钱就不一样，大额生活费也不知道会不会按时发给我，这都得看母上大人的理发店生意，随着时间的增长，我的心里越发不安，甚至有点羞愧。 尤其是今天，羞愧的感觉更加明显。可能是因为我咬咬牙充了50块的水费，把剩下的100块充进饭卡，最后在淘宝上花重金（100元）买了预售的各种预测卷，欠的花呗的钱。 我在宿舍书桌前坐着，寻找的折扣最大店铺，预测卷现在的价格折扣很大，有点担心过了一段时间买的人多了价格上涨。江芮卧倒在床上，也在购物。 “你说，我是要个128g内存的贵100多的，还是要一个内存小便宜的？”江芮突然问。 “内存大一点比较好，不卡。你要买手机吗？” “这个手机一千多，我好想买，都忍了很久了。” “你花呗不是也欠了很多钱吗？” “对呀，我已经超前消费很多了，但是还是很想买。”江芮笑眯眯的。 虽然我不知道为什么她每天都看起来很开心。 “欠花呗很多钱，你不焦虑吗？” “没有呀，可以分期的，可能我觉得我能还上这些钱吧。这些钱督促着我赶紧挣钱。” 真是好心态，不过还好江芮已经找了两个实习，在花钱的同时也在挣钱。 “买了，1390，我好开心呀！” 江芮脸上幸福的笑容着实让我迷惑。 我选好了各个店铺的预测卷，99块，犹豫要不要付款。 终于在午休后，我付了款。也可能在那时，愧疚的心情陡然而生。 下午上课时，我还劝说宋萌心也赶紧下单，她说，现在感觉题目做不完，到时候再买。 愧疚的心理让我惴惴不安，还是跟债主赵磊说一下好了。 赵磊几分钟后回复道：无所谓，不着急，你才借了一周多。 赵磊人真好。 第16章 突如其来的感动 早上睡到了八点，江芮早早就离开了宿舍，做办公室助理。 龟总正在抹治痘痘的药。 我下了床，说:“昨天晚上听了你的话，我都焦虑了。” “你这就焦虑了，有啥可焦虑的。” “我知道现实就是那样，但我只是不想去直视它，每次都要调整心态。” “我的意思就是让你找个好男朋友，考虑的现实一点。” “这就让我压力很大。” “这有什么压力？”龟总似乎理解不了，不懂我又穷又担心自己会成为剩女的心态。 “咱俩立场不同，找好男朋友很难呀。” “那肯定难了，都难找。有什么立场不同的，大家不都是女的。” 我不想说话了。 “不想聊这个话题了，你理解不了还总是反驳，我觉得很没意思。” 说完，我到外面的洗漱台洗漱。 回来的时候，龟总不知道看了什么动态，发出了一阵阵笑声。我也不想问，她看了什么有趣的东西。 北京的房价从来没了解过，也没想过留在北京，没了解其他城市的房价，不知道未来去在哪里定居，结合这些现实因素，靠谱的男朋友更是遥遥无期。 现实一点有什么用？除了焦虑到两点睡不着觉，早上不还得继续备考。 可惜我很难跟龟总说清楚。但这不是她的问题，是我的问题，我想选择逃避。 漫长的沉默后，龟总说了再见，离开了宿舍。 直到中午，江芮回到了宿舍。 我写着数学题，她应该是在看美剧。 后来，我问江芮:“你以后想在哪个城市？” “北京吧，不过挺难的。” “为什么想在北京？” “因为我觉得在北京生活很方便，而且城市包容度高。” “昨天龟总说的北京的房价，你不焦虑吗？” “没有很焦虑，因为我一直想在北京。”江芮脸上挂着微笑。 “你有在其他城市生活过吗？” “没有。我感觉其他城市可能对外地人的包容度不高。” 我点了点头，虽然不太清楚其他城市的状况。 “我小的时候跟着爸妈在深圳上学，后来回到许昌，但是对这两个城市都没什么特别的依恋，高考第一年成绩一般，保险的话只能在河南上大学，但是我不想，后来就复读考到了北京的学校。来了北京，刚开始在五道口走着都有种沉重的挫败感，也不想待在北京。就很焦虑，发小劝我说，走一步看一步。” 江芮认真地听我讲话，我感受到她专注的眼神，心里有点感动。 之后，我们俩又聊了一些轻松的话题收场，毕竟讨论现实的压力没有任何正向意义。 “要不我请你吃饭吧。这个鸡腿饭特别好吃！我特别想让你尝一下，第一口下去，什么都不想了，特别美味。” “没事儿，不用了。”我看了一眼价格，二十八块(优惠价)，有点贵，江芮最近一直都在超前消费。 “想让你吃了开心一点，你不是天天都不开心嘛。” 那一瞬间，我的心脏似乎受到了狙击。然后我别扭地接受了江芮的好意。 “我付给你钱，感觉还是有点贵。” “你就付我十块吧。” “我付你二十吧，你请我八块。” “你平常点外卖不都是十几块”，江芮歪头思考了一下，“那你最多给我十五，不能超过十五块。” 我俩像是在菜市场讨价还价，但还是很感动。 这应该就是贫穷姐妹的友谊。 第17章 假期 要放假了，龟总收拾完东西等着爸爸来接她。 自从某天晚上在宿舍学习，感觉非常舒适，诞生了在宿舍学习的念头。 “静静，你假期不出去转转吗？现在提交出校申请就行了，而且是双节。” 我一遍写着运算步骤，一边回复：“没什么想法，如果没什么目的，我都不会出去。” “你不会到现在都没出过校门吧。”龟总语气中有几分惊讶。 “嗯，我自己出去不知道干什么。要是有男朋友就好了，这样我估计会出去见个面什么的。” “哎呀，你现在就别想这些事了。专心复习吧。” 我只是聊到这个话题顺便感慨一下，找男朋友这事情费时费力，而且失败率极高，想也是没用的。 龟总接到了电话，“我爸已经到了，我先走了，不要太想我哦。” 说完，龟总便喜悦的离开了。江芮在外做兼职，我一个人在宿舍，突然觉得有点空荡荡。 双节，国庆节和中秋节，放假加吃月饼，对我来说没有更多的意义了。继续埋头计算。 假期的第一天，江芮说她新到的裤子穿不上，感慨道：“看我这重金打造的肉肉，都塞不进裤子了，看来还是不能对自己太好，以后得少吃一点。” 之后她便把新买的裤子放了起来，“等我瘦了再穿吧。” 过了一会儿，江芮拿出踩踏器，开始健身，我本来以为这声音无所谓，但是感觉特别有节奏，还是带上了耳机。 江芮我俩性格有些相似，都倾向于先为对方考虑，适当做出让步。过了一小会儿，江芮便拿着踩踏器去了阳台。阳台上堆积了三年的杂物，东西凌乱不堪，布满灰尘。我们通常都是快速挂完衣服，匆匆离开，不想多看一眼，有点糟心。 三年来，阳台只打扫过一次，是我打扫的。之所以一直没有打扫是因为东西杂乱，不清楚各自的主人，大多觉得留着有用不想丢。现在大四了，一眼就能看到离校的日子，东西多了反而成为累赘。 我写完卷子上最后一道会的题，跟江芮提议一起打扫阳台。江芮爽快的答应了。 第一步是丢，第二步打扫灰尘，第三步重新摆放。 期间我也卖掉了之前看过的书，把买书的钱拿出来一部分点了奶茶。 整个打扫过程非常愉悦，打扫完，我们喝着各自的奶茶，看着从未如此整洁的阳台，心情满足且舒畅。 节日和打扫还挺配的。 第18章 还钱 亲爱的妈妈终于发来了500元的生活费，我计算了一下，先还上花呗上的160，这个月还得重校园网费，得拿出来35元，校园卡里还有50，我得留100保证接下来十天的生存，满打满算，只能还赵磊200元。跟想象的300有点差距。 点开聊天记录，开始发送消息。 我：能不能先还两百。 转账两百。 过了一会儿，赵磊收了转账，但一句话也没说。 以前不用回复的消息，比如“你也是我的好朋友”，他都会不辞辛苦，回复个“是”。现在连一句“可以”都懒得说了吗？ 唉，不知道为什么不说一句话，心里有点淡淡的失落。可能他突然又回到以前的那种不回复的状态，我没来得及缓冲心情。 江芮从超市回来，买了很多水果。 “你买了这么多水果呀。” “感觉很便宜，就买了很多。有很多特价处理的水果。你看这一盒提子只用6块。”江芮拿出提子，展示了一下它的价格，“它看起来还挺新鲜的。” “好实惠，我也好想买。” 有钱是购物欲的前提，而且便宜呀。 “现在不知道还有没有，我买的时候只剩下一盒了。” “没事，要不咱们俩晚上出去散步的时候直接去超市转一圈，我都还没出过校门。” 江芮愉快地挑了挑眉，表示我这个提议很不错。 之前组的研友不了了之了，一方面是节奏不一样，另一方面可能是她不需要我鼓励她吧。或许是我给人感觉有点散漫，不像那种快节奏高强度且意志力强的人。研友散伙了，跟着她运动的计划也就泡汤了。因为江芮每天晚上都会出去散步，我就跟着她一起。 晚上，我如愿出了校门，在路上看到了很多年轻的小伙子，应该是周边学校的。 在女生众多的学校呆的时间久了，迎面走过来一群男生就会觉得不自在。 还好有江芮在身边，没有不自在。 超市里人不多，我纠结了一会儿买了一大包泡面，正好用一下我小功率的锅，还买了提子。之后我们俩便折返回校了。 在宿舍里，我又算计了一下，此次消费22元，泡面可以吃五顿，还能再还赵磊50元。 我再次拿起手机。 我：去超市买了五包泡面，可以在宿舍煮泡面，不用点外卖了。 转账五十 过了一会儿，消息来了。 赵：不至于，我现在又不急用钱。 不过，我是真的想早点还完。 江芮说：“你要是真的想还钱，就不应该卖惨。要是我的朋友说她吃泡面，我肯定不会收的。” “我也没有故意卖惨，就是感觉这样说很有趣。我也只是说一下，有钱没钱也不会委屈自己。” “但是对方可能不知道，觉得你真的很惨。他肯定不会收的。” 我想了好几个回复的版本。 我：我真的是想吃泡面了，不是故意节省的。 但是，没有回复，也正如江芮所说，50块在第二天退了回来。 第19章 牙痛加体寒 好不容易想要早点睡觉，牙疼突然找上门。 侧躺在床上，毫无预兆的牙疼向我袭来，感觉连着左半边脸都跟着抽搐。我调整了一下睡觉姿势，仍旧于事无补。 这种疼痛不同于身体其他部位那种略带顿感的疼痛，非常尖锐，钻心疼。 我努力平复心情，试图转移注意力，因为疼痛很直接，没什么效果，只能忍着。 开学的时候就想去校医院补牙，吃东西能换另一边嚼，似乎对生活影响不大，慢慢的也就忽视了。后来也有想过几次，但是资金短缺，觉得等手头宽裕了再去也不迟。就这样拖着，今天它突然让我感到了钻心的疼痛。 我忍着牙疼，想，等假期结束了一定要去补牙，不能再拖了。 忍了一会儿，疼痛消散，我也终于可以睡觉了。 天气似乎在假期这几天骤降，尤其是到了晚上。 第二天晚上，没有牙疼，但是寒冷的感觉挥之不去，我用被子把自己裹得严严实实，耐心暖着被窝，“好冷呀”的想法在脑海中挥之不去，江芮似乎已经睡熟了，我小心翻了个身，虽然被窝里并没有什么热气。 我拿出手机，已经十二点四十了，这等于说我已经生生暖了一个小时的被窝了。温度是18度，但是我也没仔细看是什么时间的温度。 算了，不逞强了，我还是盖两个被子吧。说干就干，身上被子的厚重感让我感觉到了一丝欣慰，明显感觉被窝开始慢慢温暖。 早上照常被闹钟叫醒，被窝里只有一丝丝热气，让我留恋床的只是困，不是对被窝的依恋。 体寒唯一的好处应该是不会贪恋被窝的温度，因为没有很温暖，下床要下定的决心也就小多了。 寒冷的感觉在我写题的时候又慢慢占据了上风，随之而来的还有困。一冷就困，精神不振，冬天还没来呢，我的生活就已经开始展现它狰狞的一面了。 江芮穿着短袖，说：“你要不穿羽绒服吧。” 真羡慕她的体质，我乖乖穿上羽绒服，觉得脖子有点冷，围上围巾，等着身体的温度慢慢提升，过了一会儿，手明显不再冷冰冰。真幸福呀。 经历了这些，我明显感觉一个健康的身体是多么可贵，锻炼不能停，年轻也不是挥霍身体的理由。 第20章 关于吃饭 开始了在宿舍自习，内心更像是被囚禁在了宿舍。 不想穿越篮球场，穿越排球场，走到食堂去吃饭，而且我还得折返回来，真远。 网购了发小推荐的阿宽面皮，差不多四元一包，想象我一段饭吃一包面皮能省下好多饭钱。 刚开始是尝鲜，只卖了四包，感谢商家还送了包榨菜。 假期第一天中午，我打开包装，觉得泡一包有点少，事实证明，是我多想了。两包面皮泡了满满一碗。出于对网费的可惜，我用电脑看《岂不怀归》，一本关于在深圳生存边缘的青年群体纪实。 吃的第一口，非常惊艳，很劲道。我一边吃一边看，一面是这群“三和”青年难以忍受的住宿条件和最低标准的吃饭状况，看的我有些难受；一面是怎么也吃不完的面皮，味道越来越寡淡，我努力加咸菜。 但看到有些“三和”青年沦为小偷，但是大部分的“三和”青年是鄙视小偷的，因为小偷什么都偷，有一个小偷甚至还偷了好心人给流浪狗的热狗。看完文中的片段，我又看了一眼碗里的面皮，不想吃了，还是放着等下午饿的时候再吃。 中午做梦梦到一群“三和”青年追着我跑，我到了一个高地，冲着他们大喊：“你们为什么不努力！”文中介绍的他们是一群只要有一些钱维持生存就不会去做日结（每日结算工资）的活儿，他们做日结就是为了维持生存。也不知道疫情期间他们是不是都回老家了，这本书是今年八月份出的，取材的时间应该更早。 下午我往面皮里加了一些热水，然后如同一个没有情感的嚼面皮机器，吃完了剩下的面皮。没想到只有商家送的咸菜最好吃。 早餐是泡一包豆奶，前一个室友搬走之前送我了一大袋豆奶。 经历了第一次泡面皮的惨痛经历，我在第二天只泡了一包，昨天晚上送了一包给要好的朋友。泡一包让人心心念念，朋友也觉得味道很好。 晚上去了食堂，可能因为是假期，食堂的人寥寥，我还拿错菜了，以为那是鸡肉炖土豆，结果食堂师傅盛出来我才看出这是大肥肉炖土豆。小时候吃肥肉吃伤了，现在也吃不了大块的肥肉。土豆的味道也一般，另外一个菜也没几个肉，我失望透顶，没再吃菜，哼哧哼哧吃完了米饭。 食堂没有什么好留恋的了，第三天为了安慰我被食堂伤害的心灵（找借口），点上次江芮推荐的鸡腿饭好了，可以连着吃一天。 在取外卖的时候发现一件事情，取外卖的地方贴了一张寻人启事。原来是有一个女生的外卖被人偷拿了，她在寻人启事上表明自己已经查了监控，如果不想被曝光的话就往她的支付宝上打十倍的饭钱，三百三十。最后为了证明她绝不是随便说说，还说了，只要出示校园卡就能查监控，方便的很。 看完，我也不知道自己是什么心情，很明显地感受到被偷外卖的人的愤怒，默默感慨她的勇敢。 最后一天，我终于启封了买了两天的泡面，动用了煮泡面锅。 泡面真不好吃，煮的也没好到那里去。 下午想着在假期最后的时光挥霍一把，点了我最爱的鸡腿炒米线，二十二，甚至还买了一听可乐，我真奢侈。 亲爱的龟总回到了宿舍，收拾完说:“明天早上和中午去食堂吃饭。” “你去呗。” “嘿”，龟总走到我身边，搭着我的肩膀，说：“你什么意思？” “你要去食堂就去呗。”我假装听不懂她的话。 “我的意思是咱俩一起去。”龟总拿出她总裁的气质。 “行行行。” 第21章 失眠 最近的睡眠质量大不如以前，有之前暖被窝到十二点四十，还是冷的睡不着，也有现在躺在床上，闭着眼睛不冷不燥，可就是睡不着，有点煎熬。不过心态已经比以前好了很多，虔诚地等待睡意降临。 想起可能会有人说：“睡不着可以下床学习呀”，这就是失眠的痛苦所在，因为躺在床上就代表着在学习和睡觉之间做出了选择，而这个选择却让自己失望了。当我躺在床上，翻来覆去睡不着，我很少去想，要不要起来写会儿作业什么的。明天有明天的计划，而现在我只想睡觉。 羡慕江芮每次都能很快入睡，龟总来学校这几天可能没调整好，总是晚睡。 龟总在对头时不时发出克制的笑声，她睡前总会去上一趟厕所，我就静静地躺着，等待睡意。 对我而言，失眠有两大明显害处，一是失眠时情绪上的煎熬，二是对第二天早起的影响，当然它也有对身体上的危害，但这属于隐形伤害。 考研上午考试时间是八点半到十一点半，所以最好在这个时间段保持充沛的精神，我也在尝试调整自己的起床时间。但，失眠这个拦路虎，我无计可施。 我跟发小说，我晚上睡不着。她们都会问，你想什么了？是不是压力太大了？ 我想了想，没有很明显地感觉到压力，可能是每天都记录时间，也在做倒计时，没有梦幻的预期，也就没有预期与现实之间的反差带来的焦虑和压力。我只想睡着这件事，其他的都不会去想。 告诉了发小，她们也都没了主意，最后只是说着，加油，慢慢来就好了。 我也想不明白是什么原因。难道是因为我潜意识里压力太大？还是我老了，觉少？ 失眠是一件有点痛苦的经历，对于那些心思重的小伙伴更是如此。 根据我的经验，首先接受自己睡不着的事实，不要一直想着“我为什么睡不着，为什么……”我失眠的时候总会想，要是有人能一棍子把我打晕就好了，当然，这只是开玩笑。如果感觉很焦虑，就深呼吸，平复心情，不要想着明天起不来，安慰自己睡不着就睡不着，没关系的，都是小事情。 如果是因为烦心事失眠，建议拿出手机转移注意力，看一些无聊的东西看到困，如果看剧或者看漫画，很可能一下子就到了凌晨四五点，所以不要找你觉得有趣的东西。我觉得一些教你掌控是习惯或者是理解人为什么生病的英文小说比较无聊，不过，因人而异。 如果心无杂念地失眠，首先寻找一个最舒适的睡觉姿势，关注自己平稳的呼吸，仍然什么也不想，更不要拿出手机，等待睡意。 总之，不失眠的小伙伴最幸福，千万不要学龟总熬夜。 第22章 回忆 今天心血来潮，想着去专用机房自习。 走在路上，有种恍若隔世的感觉，仿佛我已离开了校园很久，此刻是故地重游。 之前选修课选的合唱，晚上在篮球场练哆啦咪，还记得老师在课堂上让大家一起唱，然后走到我旁边指导道：“你小声点，再小声点，听听大家是怎么唱的。”当时我对什么都充满了兴趣，没有基础并且自己也放不开，但这都是小事儿，至少在那时看来。 路过网球场，大二学的也是网球，练习挥拍，练习接球，我不但没有艺术细胞，运动细胞也不怎么样，成绩平平，当时看到自己的体育成绩伤心了很久，也不知道时间都用在了什么上面。每天都没闲着，但好像什么都没做好。 食堂对面是一直在修建的图书馆，外表看起来已经很完善了，什么时候开放还得另说。还记得大二冬天，吃完饭急匆匆奔向图书馆，右脚把左脚绊住，我非常清醒地感觉自己倒向了地面，在地上躺了大概半分钟，甚至在想，会不会有人过来扶我一把。感觉摔有些搞笑，自己笑着爬了起来，慢慢走向图书馆。 再往前就是我们的教学楼，在这里拍过宣传片作业，有一处取景就在这里，当时为了体现出那种被带领的感觉，我和小组成员拿着平衡器，对着负责表演的成员上楼梯的脚步拍摄，一个台阶一个台阶地跟着录，为了让画面更平滑，来来去去好多次。 我也曾急急忙忙跑着上晚课，也曾跟小伙伴欢声笑语走出教室…… 这样想着，不免有些淡淡的伤感。过去的事情就像风一样，呼啸而过。 晚上跟着雨彤和宋萌心一起会宿舍。 宋萌心说：“如果这把能考上，我就买一个最新版的switch给自己。” 我没接话，谁也不知道谁能考上，最好是大家都考上了。 还有不到八十天，要是能考上就好了。 第23章 恐男 周四的课调到了下周一，龟总决定周四起床就回家。 早上从八点半开始，我拿出数学卷子做。江芮早早起床准备去洗澡。龟总大概在九点多从床上爬了下来，甚至差点摔倒，吓得我跟江芮连忙过去看。 我帮龟总扶起倒地的椅子，龟总懵懵的，说着：“这怎么回事儿？我咋就摔下来了？” 看龟总没事，我就回到自己的书桌前。 “我今天做了一个梦，太美好了，我都不想醒过来。” “什么梦？”江芮问。 “具体我也说不清，背景是民国时期，我跟一个男生都是老师，有一次我看到外面在下雨，就跑到雨里转圈，然后他在旁边看着我，那种感觉好浪漫呀~”难的龟总展露少女情怀的一面。 “你偶像剧看多了吧。”江芮无情吐槽。 “在雨里转圈？这是什么操作？”作为体寒人士，我难以理解浪漫在何处。 “你们不懂，就是那种感觉，恋爱的感觉，真不想醒过来。” “你在梦中看清楚他的脸了吗？”我有点好奇龟总梦中情人的样子。 “那我肯定看不清了，只知道他家很有钱，而且是那种书香门第，他特别有老师的气质。” 龟总说完，带着幸福的微笑出门洗漱了。 寝室里又恢复安静的状态。 过了一会儿，龟总回到宿舍，带着些许伤感的情绪。 “可惜我现实中不可能遇到这样的人。”龟总一边准备的回家的东西，一边说。 “还是有可能的。”我鼓励龟总。 “我知道是有可能，但是几率太小了，几乎不可能。现实中的男生都挺让我失望的，不说网上各种案件，我身边就有那种渣男，有些人你都想不到他竟然也会渣。我都不想结婚了，以后一个人过。” “现在是我们在你身边，身边有陪伴，但是等大家分开了，男朋友的重要性就凸显出来了。他能在你身边陪着你，让你不至于很孤单。”我说出了自己想法，这也是我之前着急找男朋友的重要原因，“不过，如果你自己一个人也能过得很开心，有没有男朋友也没那么重要。” “如果遇到一个渣男，还不如自己一个人呢。前些日子，新闻总有报道那种案件，我真的是怕了，怎么会有人那么对自己老婆呢？还不止是一个案件。我现在都有点恐男了，面对不认识的男生，我都有点害怕，会刻意跟他们保持距离。你有这种感觉吗？” 我摇了摇头，说：“没有这种感觉。”但是，如果一大群人向着我走过来，我会感觉非常不自在，难道这是社恐？不清楚。 “我也有点恐男，就是不想看男生，也不想跟他们说话。这种转变莫名其妙，明明之前跟男生玩的很好，上了高中突然就变得排斥男生了。”江芮说道。 “我上高中那会儿还好，都是自然而然地跟男生交流，现在在大学都没怎么跟男生说过话，我们班就两个男生。” 龟总收拾好了东西，重拾回家的喜悦，“行了，我走了。” “拜拜。” “拜拜。” 我继续写题，江芮收拾好书包随后就去上课了。 第24章 间歇式颓废 当我把b站app重现下载下来的时候，我就应该意识到自己可能会被推荐出来的新视频吸引。当我躺在床上看了一些关于《完美先生和差不多小姐》的剪辑，想要下载芒果tv的时候，我就应该意识到自己会一发不可收拾，不能轻而易举地相信大脑的欺骗，没事儿，就看几分钟。 我不玩游戏，不刷微博，不看抖音或者西瓜视频等短视频app，但是我的命门是又爱又虐的甜宠剧，或者是比较贴近生活的剧。甜宠剧只刷一遍就够了，因为它本身就构建在现实压力很小的前提下，男主各个家境优渥，女主只需要善良可爱外加一点蠢萌就可以了，都是先彼此产生一些小摩擦，然后在女主遇到逆境时，男主适时出现，两人必定要在一起经历一些事情，大多情况都是女主住进男主的家里，两人在日渐相处中习惯彼此。女主发觉自己爱上男主，但是却找不到男主喜欢自己的线索，然后来个某个爆发的小争吵，向虐妻一时爽，追妻火葬场的剧情推进。在这个过程中，男主爱情的自我意识逐渐觉醒，终于意识到自己是喜爱女主的，两人在一起。接下来外界压力轮番上场，不过这时候我基本上就不看了，两个人真心相爱了，外界的压力都是在调和两人存在的沟通问题。 虽然我对甜宠剧剧情框架很了解，大多甜宠剧可以说是换汤不换药，但是比较出彩的人物性格塑造方面，女主类型变化不大，有些会添加一些灵动的气质，但一样的是她们必须得过得窘迫，不然男主怎么会有机会？男主大多高贵冷艳，对感情迟钝，不理解女生的心思。不过在我看的甜宠剧中，男主的职业类型从高冷的商业总裁到不谙世事的科技人士。 总之，我迅速入坑了这部剧，花了6块开了vip，把更新的剧情都看了。学生跟老师谈恋爱外加先婚后爱的设定实在是太吸引我了，双重吸引。回到最开始那句话，下载b站app是个错误，在电脑上看至少只看自己关注的电视剧解说，如果只看零零散散的剪辑片段，自己就会跑去刷剧。 看完之后，我删掉了芒果tv和b站app，告诉自己不能轻易相信大脑一时的规划，抑制住自己的冲动。早上自然是很晚才起，可以直接吃午饭了。也不是咋的，心态很好，没有很深的愧疚感，想着，就当自己放了个上午假。难道我这属于“死猪不开开水烫”？还是我被剧中女主傻白甜的人设感染了？ 甜宠剧让我上瘾，但我得克制。尤其是早上日常打开作家助手，看到有读者留言上文中“好像能考上呀。”给我加油，还投了推荐票，有点小感动，非常感谢。在看我自己，怎么整的跟精神分裂一样，前几篇还在想着努力，这一篇又开始熬夜刷剧。这不符合一个应该从早奋斗到晚，严格要求自己，下定决心，破釜沉舟那种考研人的形象。难道是心态太“好”了？ 本来想立flag，还是不立了，免得倒的太快。 第25章 昏昏沉沉 果然熬夜的杀伤远比失眠要大，下午看了一会儿政治，大脑立马变得沉重，窗外是热火朝天的社团招新活动，传来阵阵歌声。 又是一年一度的社团招新。前几年我曾活跃过的地方，现在只是远远地看一眼。头昏脑胀，熬夜刷剧太不值当，我这样想着，爬上了床。江芮随后也上床睡午觉了。 拉上窗帘，关上灯，我在床上心烦意乱地进入了睡眠，昏昏沉沉感觉睡了很久。 江芮下床了，我问：“现在几点了？” “四点半了。” “哦。”我平躺着，心无杂念，什么也不想干，这就是传说中的躺尸吧。突然想到《岂不怀归》中的“三和大神”，完全失去挣钱斗志，露宿街头的青年。我现在好像跟他们有点像，但我还背负着债务。 脑子里的思绪很多，却理不清楚，这样的状态真不喜欢。我还是回归到之前去自习室自习节奏吧，在宿舍学习的新鲜感也没了，虽然中午吃面皮很方便，虽然做项目作业也很方便，虽然感觉更加自在，但是状态不怎么样，还是在自习室调节一下状态。 饭卡没钱了，妈妈应该是明天会给我发生活费。要不提前问妈妈要一下，明天就能吃食堂了，面皮已经吃够了。这样想着，我慢慢恢复了意志，下床做了英语阅读。 刚做完四篇英语阅读，大脑再次昏沉，我犯了一个白眼给自己。 “我的脑子不行了，熬一夜，昏沉一整天。”我向江芮吐槽道。 “对呀，以后你还是把手机放在下面吧。” “嗯，说得对，干脆我也把闹钟关了，它们也没叫醒过我。跟着你起来就行了。”我一边说，一边往床上爬。 “你现在就要睡觉？” “啥也不像干，脑子有点昏。”我把自己裹在被子里。 “要不我们现在就出去运动吧。” 我闭上眼想了一小会儿，随后下床跟着江芮一起出去散步了。出发前给妈妈发了消息：亲爱的妈妈，能不能提前一天把生活费发给我，饭卡没钱了。 散步的时候，收到妈妈发来的500块，给妈妈回复了亲亲的表情包，立刻找到赵磊的微信，把剩下的300块还给了他。 正输入着：我妈妈今天…… 他的消息到了。 赵：恭喜你不负债了。 我：是不负你的债了（狗头）。 话题结束，还了钱一身轻松。也是难得见赵磊秒回消息，可能这就是金钱的魔力。 200块存入饭卡，我心情瞬间非常愉悦，终于可以去食堂吃饭了，开心~ 第26章 生理期 果然被我说中了，龟总的姨妈一来，我的姨妈跟着也就快来了。来到学校，每次都跟着龟总的姨妈提前到来，“她们”真是好朋友。 还记得有一次，龟总搭着我的肩膀说：“像我们这种体寒的人，平时应该多多注意，多喝热水。”我当时郑重地点了点头。但喝热水似乎没什么特殊的疗效。 我还是没有准备布洛芬（止痛片），只能忍过这一段时间，也不知道犯下了什么错，每月都要承受姨妈的诅咒。难道是“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……” 本来在自习室待得好好的，到了下午，我就背着包灰溜溜离开了。 一步一步，拖着沉重的步伐，我像一个在战场上被捅了一刀的战士，用坚强的意志，支撑着沉重的身体，慢慢路过食堂、排球场，篮球场，意志一点点被消磨掉，整个灵魂被我“恶毒”的姨妈一遍遍抽打着。 “我太难了。” 周围的人脚步轻快，飞快从我旁边掠过。好在我已经熟悉了“恶毒”姨妈的套路，我只能做一个任她欺负，并且无怨无悔的白莲花女主。 这还不算最惨，记得高中有一次，我坐在考场上，一面是在肉体上狠狠蹂躏我的姨妈，一面是在精神上无情嘲笑我的理综试卷，我真的左右夹击，难上加难，又不能愤然离开考场，我只不过是一个成绩平平的学生，还想看自己这回能考多少分，能不能比上次进步一两名。 回忆起当时自己生无可恋地写着选择题，感觉世界都没有爱了。 面对姨妈的折磨，要么是药物直接解决，要么就是转移注意力。每次我都会尝试找些感兴趣的事情做，高中大概率会去跟同学聊天，虽然我那时肯定一脸痛苦，笑得比哭还难看。现在身边的小伙伴话基本上没什么话题可讲，大家都会说：“拿个暖水袋捂着，多喝点热水。”然后各干各的。龟总大概率会看喜欢的爱豆，然后睡觉，把最难受的阶段睡过去。可是我从来没有在这种情况下睡着过，闭上眼睛反而感觉更难受了。 记得有一次，我蹲在宿舍，扶着椅子，想不到什么转移注意力的方法，就打电话给赵磊，生生跟他聊了一个小时，我当时也没说是因为身体难受，还挺神奇的，我真是个话痨，他真有耐心。还有一次是在城里图书馆，虽然当时难受的想在图书馆暴走，但只是想想，我很怂的，想起自己断更很久的小说，就从头开始看，改了一些错别字，慢慢等着姨妈变温和。 本来想着生理期可能是一些难以启齿的话题，想了想还是写了，一方面觉得我描写的内容很普通平常，另一方面是，我想不到做什么转移注意力了。 第27章 消失的对爱情的向往 所以爱会消失的，对吗？ 不知道从哪里听到这句话，但这句话当即击中了我的心脏。 爱会不会消失？在我身上好像是的，但那些感情看起来又不像是爱，所以很难说清。 可能是从小就受到傻白甜偶像剧的“荼毒”，我甚至天真地想，现在没有遇到自己的男主是不是因为自己不够傻。这样看来我不是一般傻，是傻的不透气的那种。但是这种傻呵呵的状态一直持续到高中，应该是农村淳朴的小圈子给了我极大的包容。 后来上高中，遇到的同学各有各的类型，当时的心态顺应当时风靡的一句话“你若盛开，清风自来。”当时觉得醍醐灌顶，怪不得我喜欢的男生都不喜欢我，原来是因为我不够优秀。 高中把目标锁定自己喜欢的男生，然后努力学习。可惜我不是励志的例子，成绩小起小落，喜欢的男生也换了好几个，接触很少，全看颜值。 遇到赵磊之前，我很少长情，每次的暗恋都不会持久，想喜欢谁就喜欢谁，反正大概率对方也不会发现我，幻想中我的爱情故事上演了很多遍，换了很多个主角。 正如我所说，赵磊是一个非常善良的男孩子，与人为善，一板一眼，是个老实人。这种对所有人都友善的态度，对我而言成了一个深渊，每次心灰意冷，看清现实，又觉得似乎可能有一线转机，不是说陪伴是最长情的告白吗？ 但我忘了还有一个词叫“白发如新”，所有的话都是我来说，所有话题都是我来找，这不就是独角戏吗？是的，他还是那个很善良的男孩子，只是他的善良从来不是因为我是我，而是因为他善良的本性。 可能他不知道，他不回复的那些消息，我只发给了他，那些事情我当时只想跟他分享。 有一件事我想了很久很久才明白过来——我的喜欢与你无关。 记得高中时跟赵磊讨论过一个话题，那时候窗外的一对情侣好像在分手，女生痛哭流涕，拉着男生的衣角，男生在前面甩开了他，女孩的哭声直接把午休中的我们吵醒了。 我说：“你看那个女生那么痛苦，可是男生根本不在意她。” 他说：“没办法，感情上的事情不能强求。” 我说：“如果有一个女生很喜欢你，可是你不喜欢她，你怎么减小伤害？” 他说：“我也不能强迫自己去喜欢她，这伤害也不是我能减小的，只能她自己想明白。再说也没女生喜欢我。” 当时我不会想到后来会 第28章 小宋室友 生活慢慢步入正轨，心态放平，调整作息。 晚上洗完澡回宿舍，一条消息炸开了锅。 “小宋在群里发消息了，她说周五回学校。”江芮通知我们。 龟总摆好平板，准备看《小欢喜》，平板前面放着正在泡的桶装面。“我还以为她这学期都不来了呢？” “这么突然的吗？”我有点震惊。 “没事儿，到时候你俩就少说话，都大四了，别产生矛盾了。”龟总拿出总裁的气质。 小宋和我从大一开始，就没怎么融洽过，彼此都不怎么看得惯。她烦我闹钟定的早，还不起来，一遍又一遍吵得很；我烦他半夜十二点半还在宿舍跟同学煲电话粥，打游戏。 在打扫卫生这件事情上，我们俩也没少起争执，她不喜欢我一遍遍提醒着打扫卫生，但是贴的表格也没人看，最后我说干脆一个人打扫一周算了，她又不乐意，非要表格化，再贴出来。 我作为宿舍长，她不愿意听我安排，总有意见，而且每次都要跟我争执一番，我真的心累的不行，每次宿舍只维持自己的位置干净，还不是我打扫的次数最多。我说，你既然这么有想法，干脆你做宿舍长好了。她说，你每次都这样，一有事情就说让别人当宿舍长，推卸责任。 我一口老血堵在喉咙，想要翻白眼。 每次我跟小宋争执，龟总默默做自己的事情，不旁观不评论，把战场留给我们。 开学因为疫情，她延期返校。这段时间一直都是宿舍三人行，生活也很融洽，不知道小宋来了会是什么样子，希望她在家养成了早睡的好习惯，夜猫子的生活作息我真的承受不了。 意识回到宿舍，江芮正在吃清淡的外卖，龟总看着电视剧，脸上挂着幸福的微笑，我收拾好自己的东西，去自习室了。 人都会成长的，也许小宋也变了，我们还是可以好好沟通的。 第29章 满足感管理 之前的文章有一个很长的评论，讲的是关于满足感管理的，干货满满。 但是我的咸鱼时光总是来得猝不及防，并且又觉得顺理成章，毫不意外。以前是只要不追剧就好，现在是点开b站，时间就像水一样，哗啦啦地流走了，只剩我一个人有点淡淡的伤心，还有点小激动。 特别喜欢于贞唱的《粒子们》，说唱新时代最近已经不追了，但是每首新出的歌都会去听。这首歌让我感觉有种强烈的感情张力，尤其是“天才们，造词造法例，数学和诗句，用心用情用千方百计，演绎美轮美奂生死爱别离。”真的绝了。 点开b站看了于贞对歌词的解读，最后她说希望b站鬼畜区的up主能用这首歌做一个她跟李洙赫的剪辑。当即推荐就有一个剪辑，感觉这个韩国明星挺帅的。 我应该在这时候就停下来，而不是怀着一探究竟的想法，开始搜索李洙赫，看与李洙赫有关的各种视频，扒拉出关于他出演的《夜行书生》中的剪辑片段……要是把这种精神用在探究翻译，我也会是个大神吧。 然后，真相定理总不会迟到，这男子怎么该死的帅气，他怎么能长得如此惨绝人寰。虽然他演的是嗜血的吸血鬼，但三观被五官牵着走。我迷失了。 不应该是这样的，我的满足管理太差劲了，跟自己不断妥协并不是一件帅气的事情。 所以作为行动派，我要禁止自己观看b站了。先不说自己能够坚持多久，我也想试试换一种比较严厉的方式对待自己的放纵。 我不喜欢立flag，倒不是因为失败以后的挫败感，而是我之前立过很多次，很多个，都以失败告终，承认自己不是一个很有毅力的人，也就渐渐承认了自己的一般。一遍遍立了倒，倒了之后再立，就觉得这个过程很没必要，既然坚持不下来，那就算了，我美其名曰跟自己和解，也算是种逃避。 都说要艰苦，也不至于到头悬梁锥刺股，可是现在这个时代，让我感觉快乐似乎来得太容易，虽然说是转瞬即逝的快乐，但这种感觉又来的特别真实，那么多自媒体和平台争着抢着吸引你的注意力，让你关注，让你开心。这种虚幻的，往后一仰仿佛就是安乐窝的生活，很可怕。 转了一圈，似乎又回到了一个话题“你想过什么样的生活？” 又回到了那个富翁与渔夫在海边的谈话，富翁说自己想过的生活就是每天钓钓鱼，在海滩上晒晒太阳，什么也不用去想的生活。渔夫说，我现在过的就是这样的生活，你之前那么辛苦不还是跟我一样。 作为旁观者，我们能很清楚地看出来二者的差距有多大，但是渔夫不知道，他看到的只有眼前，身边的富翁不过也就是一个坐在身边同样钓鱼，晒太阳的老头罢了。 不炒作焦虑，不回头看逝去的时光，对自己狠一点，看能坚持多久。 希望跟大家共勉。 第30章 沈筱的迷茫 晚上我沉浸在李洙赫的美貌很久，终于抽身出来，开始搞自己的项目，现在还属于数据准备阶段，要搞一个健壮，可移植性高的爬虫代码。 龟总爬上床，拿着平板刷剧。龟总国庆节前辞掉了视频编辑实习生的工作，因为工作氛围不尽人意，她下定决心离开这个不开心的地方。不过今天早上线上参加了翻译工作的面试和笔试，看龟总的状态，感觉应该十拿九稳。 沈筱敲门，推开了我们的宿舍门。 沈筱是我的好朋友，我们俩大二和大三形影不离，一起参加比赛，探讨各种话题。她之前脾气有些暴躁，态度比较消极，不想走出舒适圈，虽然现在变化没有非常明显，但是脾气真的变好了很多。我也消极，虽然总在尝试走出舒适圈，但是欠缺毅力，每次又回到了舒适圈，性格属于比较拧巴的那种性格，平时消极情绪都会埋在心里，有什么不满也不会说，想着过一段时间就会忘记，但是我的表情控制并不好。 我俩价值观类似，做事情都大多坚持不了多久。但是性格相差有点大，相处期间也有很多摩擦。 前面说的都是缺点，我必须说明一下，沈筱的优点也很明显，她很有领导能力，同时考虑事情很周全，思维敏捷。我们相处过程久了，彼此的优点争吵的时候都抛到脑后，各自的缺点在眼前不断放大。 沈筱过来捏了捏我的肩膀，问：“这是什么？好高级的样子。” “我不是要做语料库嘛，先写个爬虫，把双语的语料爬下来。” “哦，老师安排的项目作业呀。我这周本来应该是是第三周的进度，但是现在第一周的进度还没赶完，唉，我已经佛了。太难了。” 昨天沈筱问了我一道数学题，我当时就想，她不是要考翻译的研究生吗？怎么也开始学数学了。后来她跟我说自己换目标了，还是想考金融方向，数学是联考内容。 沈筱愁眉苦脸，说道：“你不知道那个有多难考，虽然数学知识要求不深，但是题目都紧扣金融概念，专业课要看四大本书，现在只剩下七十多天，我根本搞不完，肯定考不上。” 龟总从上面的床上探出脑袋，加入了我们的谈话。 “小沈，你为什么要跨考，我觉得你的翻译学的挺好的。” “要是让我翻译，我也能翻译，但是准备翻译考研，我就浑身难受，我还是想选我喜欢的金融。” “原来你不喜欢呀，但是现在你时间不是来不及了吗？”龟总连连发问，“你是打算找实习还是打算明年再战？” “所以我迷茫呀，如果再给我半年时间我肯定可以，但是现在时间太紧了，再考一年，我也吃不了苦，到时候工作也不好找。唉……” 我把头转向沈筱，说：“我之前想考计算机的时候也经历过这种心境，觉得特别难，默认自己考不上，但是又觉得考本专业没有什么价值，虽然相对计算机要容易。但是后来我就突然想通了。考研的目的是为了考上，如果考计算机，就算我在这个过程中经历了很多，但是考不上一切不都白费了，大家看到的只有结果，我不能只感动自己。” 沈筱看着我的眼睛说：“你这是明智之举，识时务者为俊杰。” “提早看清现实，考计算机太难了。”龟总发表评论。 “但是，我还是想对你说，有两条艰难的路，一条比较难，一条相对轻松，你现在属于从轻松的路上转到困难的道路，如果你转头回到轻松的道路，以后再想回到困难的道路，要下的决心可就大多了，可以说几乎很难再回到困难的道路了。”我感觉自己说的慷慨激昂。 “你说的啥呀，跟绕口令一样。”显然龟总没听懂。 沈筱拍拍我的肩膀说，“虽然有点绕，但是我懂你的意思。我现在不想考翻译的研究生，考金融又没戏，我就这剩下的日子不知道干嘛？” “要不你去实习吧，体验体验工作，如果不愉快就坚定自己考研的决心，如果找到心仪的工作，那也很好。” “对，实习真的苦，你可以感受一下，我还能给你传授经验。” 沈筱点了点头，想必她心中有了些许答案。 “主要我爸成天也不管我这些，他说想考研就考，考不上就找个离家近的地方就业，平常只关心我吃没吃饭，营养是不是均衡，还有吃没吃橘子。”沈筱说着禁不住笑了。 “我爸打电话只会问，复习完了没有？复习的怎么样？我就想让他关心一下我的生活，不要总是问学习。”我也开始吐槽我爸。 “我妈啥都管。”龟总的妈妈果然完美。 接下来吐槽爸妈的情节再次上演。 忘记说明了，沈筱也是北京的，她说，高考报学校如果去外省能去到很知名的大学，但她爸爸连天津都不想让她去。 “希望某一天，我爸突然跟我说，我啥也不用干，回家继承亿万资产。”沈筱的幻想引得龟总一阵爆笑。 第31章 美梦 中午晒了被子，晚上睡觉的时候感觉非常幸福，没有翻来覆去睡不着，很快进入了睡眠。 早上七点，本来说好跟江芮一起去食堂吃早饭，但感觉全身所有的力气只能用来说一句:“我不去了。”然后秒速失去意识，进入深度睡眠。 然后做了一个稀奇古怪的梦，梦里高中同学有意撮合我跟一个男生，劝说我跟他来一场旅行。我听同学说:“没事儿，你一分钱也不用出”，就跟着去了。(看来在梦里我也是个穷鬼。)旅行过程中的事情都记不清了，就是感觉这个男生有点幼稚，会去逗一些看似凶猛的动物，我当然不会跟他一起，躲得远远的。虽然感觉这个梦七零八落，但有一处让我记忆深刻。 当时是在马车上，我靠在他的肩膀上(原因不详，可能是累吧)，然后他把手搭在我的肩膀上，我当时犹豫了一下就欣然接受了，内心还有点小雀跃。 这次的梦最特别的是，我不记得他的脸，跟龟总上次的情况一致。以前做梦都是梦到熟悉的人，没想到还能在梦里跟陌生人谈场恋爱。 这场梦极有可能跟我睡前读的一篇推送有关，还记的那篇推送讲越不相信爱情，就越难遇到爱情，就算遇到了也很难把握，因为彼此很难信任。看完以后，我立马对自己说，还是得相信，就算之前的经历很失望，也不能放弃未来的可能。 做完了梦，睁开眼面对的还是现实，我还是一个单身，无男性好友，身边百分之八十都是女同学，平平无奇的大四老学姐。 李秀赫是长得帅，看的多了也就那几张绝美的图，几乎每个帖子都会有，我慢慢也就没有那种超级迷恋的状态了。 b站是可以忍住不看的，不像我之前想的那样，我无法割舍。虽然感觉生活有些寡淡，但不去想它，安排的任务之间调度灵活，不想做卷子就搞自己的项目。项目中光爬虫就得用上五六个小时的时间来完善，舍弃b站看来是明智的。 小宋在晚上的时候来到了宿舍，她没什么变化，还是短头发，没胖没瘦，有那么一瞬间我感觉我们俩似乎以前从来就没有产生过矛盾，相亲相爱。 今晚争取在十一点半之前睡觉，明天还有试卷等着我去做，要记得读政治。 第32章 今日记事 没有很焦虑，但是一静下来就会有种十分迫切的心情，“好想考上呀，好想考上呀……”一直盘旋在脑海中。 走在路上想，一个人吃饭的时候想，就比如现在，脑子里一直在想要是考上了多好，餐盘里的鸡块也没有那么香了。 “你就应该拿出那种拼死的状态来准备。” 邻桌的两个女生在讨论考研，听到这句话我猛起了兴趣。 另一个女生应该是正在准备考研，她讲着自己备考的煎熬，对面女生鼓励她。 完蛋了，心思被她们的话题占据，盘子里的鸡块嚼起来没有味道了。 吃完饭，买了包酸奶，食堂酸奶竟然要四块，好贵。 走在回自习室的路上，迎面遇到了孟凡，我们俩是同一所高中的，同届不同班。从大学时校友联谊开始慢慢熟悉起来，但其实我跟孟凡的交流并不多，只能说偶尔关注她的动态，然后点个赞。 孟凡大二那年参军了，我特别佩服她，觉得她很勇敢，并且很果断。这样说是因为我也一直想体验军营生活，但是仔细考虑下来选择了放弃。 孟凡在部队辛苦训练了两年，今年返校从大二开始学起。我听说她转了专业，具体没记清。 “听说你转了专业。” “嗯，语言智能。偏工科类的。” “我们老师也说过这个专业，说，如果我们以后想往偏硬核的方向走，考研可以选这个专业。你学的怎么样？” 孟凡脸上带着一种悲伤的表情，不是知道是不是我的错觉。 “时间太紧了，虽然是在同一个院系下面转专业，但是之前学的知识都忘了，而且这学期时间特别紧，老师一直在赶进度，我旧知识还没学完，还得赶老师布置的作业，特别头秃。不过这周比前些日子好多了，我能保证跟上老师的进度。” “那就好，你现在大二，还有时间，争取保研。” “那肯定的，如果保不上研究生，我就不上了，不想一直当学生。前几天我打电话跟我妈说，我还得继续在北京读五六年的书，我妈说，你都多大了，还结不结婚了。”孟凡脸上露出一丝苦笑，“想想我读完研究生就二十七了。” “但是你比别人多了两件的军营经历。” “是这样的，没错我当初参军也是想要经历更多。” 我心里默默想，你肯定能保上研究生的，按照这样的学习状态，早上来到自习室就看到她坐在角落里学习。 之后我们寒暄了几句便分别了。 走到教学楼门口，猛然看到一只灰色的螳螂，我立马蹲下来看它“搔首弄姿”，本来想喝完的酸奶袋子把它移走，害怕它在路中间被人踩死，但它看起来好凶，三角形的脑袋，两只大眼睛像是在死盯着我，我移动一下，它的头也跟着移动，身体一动不动，难不成进入了防御状态。 我只好蹲下来想办法，期间提醒一位老师注意路中间有螳螂，老师越过它走进教学楼。 还好这位螳螂小兄弟自己一步步走到了墙角，我这才放心跟它告别。 第33章 关注 早上一觉睡到了九点，迷迷瞪瞪坐在床上。小宋也还在睡觉，江芮在下面冲我挥了挥手，说了句再见，就离开了宿舍。 我伸了个懒腰，又躺了下去，拿出枕头旁边的手机，打开作家助手，看我今天的章节发了没。其实根本不用我操心，定的每天早上每天七点钟发，到时间肯定就发了。 之前定的零点发送，结果我总是在零点以后点开查看，改成七点说不定还能督促自己早起。 看过了作家助手，再看看微信公众号app里面会不会多一个人阅读我的推送，江芮好像是我的超级粉丝，每一篇都会点赞加再看，虽然她并不看内容。今天的数据有点诡异，为什么前男友是占据阅读量用户排名的榜首，我在公众号用户管理中把他拉黑了，而且之前都是我在榜首，江芮排第二。 后来在知乎上看到，微信公众号的拉黑没有什么作用，除了新推送不会提醒外，所有的文章只要他进入公众号都能看到。唉，我是没有一点办法，心塞，不想看到他那熟悉的头像出现在这里。 我想了想，虽然搞不懂他什么想法，但不用想太多，他只不过是把我发的推送看了看，也没什么动静，要是一下子给我打赏个几百块，拿钱砸我，这时候我才该焦虑呢。 到了中午，我还会照例打开作家助手看一眼，或许会有什么评论之类的，没有就退出。感觉每次都像，明知道屋里可能什么都没有，还是想推开门看一眼，没有也没关系，下次还是想再看一眼。 一位小伙伴的评论让我非常感动，没想到竟一直关注自白书的更新。虽然我感觉自己流水账一般的记事，或者冗长的心里陈述没有什么亮点，但是能得到小伙伴的肯定，我当时兴奋极了，立马在各个好友群里转发评论截图，感觉自己在那一刻好像成为了superstar。 不知道自白书能够给你的生活带来什么，但我希望我们是能够在一起共同成长，把生活经营的更好。现在我也真的没有点开b站，仿佛有种魔力。 距离考研时间越来越近，你们的支持是我平凡无奇备考时光中的一颗糖，慰藉了我某个时刻将要苦涩的心情。我也希望小伙伴能够做出生活的改变，无论如何，我们的目的都是为了更好的生活，毕竟，我们都愿意去相信明天会更好。 还有点感触，小伙伴中有些想卸载起点阅读，如果痴迷起点阅读，觉得浪费时间，我支持卸载行为。 第34章 体测 上午第二节课下课，我和龟总一起到食堂吃饭。我们俩打好饭，面对面坐着。 “你看见群里的消息了吗？”龟总一脸凝重。 “又要体测了。我得好好练练仰卧起坐了。” “以前中考完，我以为我以后再也不用跑八百了，谁知道高中还得跑，到了大学还得跑。唉，真的不想跑，太累了。还说什么保存体力，最后冲刺，我跑第一圈就累了，根本就没有体力，及格就行了。” “我是感觉刚开始要冲到第一个跑，就压力很大，记得有一次，都快到终点了，竟然还有人要超我，我当时拼命加快，冲刺。” 龟总翻了个白眼，摇了摇头，“你胜负欲太强了，我在后面跑，管她超不超，我只要跑及格就行了。” 月底就要体测，想起来还是有点压力，怕自己跑不快。对我来说最关键的是仰卧起坐，太久没做，不清楚自己几斤几两，之前每次体测，做了十几个就再也起不来了，使不上一点儿劲儿。 跑步就算累，那两条腿还能坚持着往前，但是仰卧起坐，腹部没有力量，躺下之后就跟粘在垫子上一样，多希望有人拉我一把，真心起不来。 记得之前跟爸爸说我仰卧起坐不及格，还得补考，我爸说，你每天练三四个就行了，不要练太多，对身体不好。我爸说练得多对身体不好，干脆我也不多加练习了，基本每天只练一下，晚上躺下睡觉，早上起来。 这样想想，我的瑜伽垫都两年多没用了，一直放在墙角。 说到瑜伽垫，我们的活动室有一处奇观，平摊着的瑜伽垫堆成了小山丘，这些瑜伽垫基本已经被主人遗弃了，另外一个墙角整齐立着着几捆瑜伽垫，这些瑜伽垫的主人可能还在坚持锻炼。每次看到瑜伽垫“山区”，我不由感慨看来很多女生都有瘦身塑型的想法，但是大多缺乏毅力，最终只剩下被遗弃的瑜伽垫互相抱团，不知道还有多少东西当时满足了自己想要改变的冲动，最终只能沦为落灰的闲置品，放到哪里都嫌碍事儿。 第35章 心态炸了 事情的开始总是机缘巧合。 在活动室跟朋友一起练了仰卧起坐，她们都很棒，一分钟能做到二十七到四十个。我一分钟只能做六个，就再也起不来了，腹部没有一点力量。 想在朋友圈里发个“仰卧起坐一分钟六个还有救吗？”，觉得这样很搞笑，很有趣。 在宿舍跟室友讨论，仰卧起坐如何提高，我躺在床上，说：“不行，我怎么能只做六个呢。我再试试。” 江芮和小宋都看向我，我努力起来，试了好几次都只能半起，不能完全起来，“算了，一个也做不了。” “哈哈哈哈哈”笑声从江芮那里传了过来。 “我早上起来都是抓着床旁边的栏杆起来的，腹部都使不上劲儿。” 小宋向我投来同情的表情。 我只是觉得很好笑，想着发个动态，在朋友圈刷刷存在感。 打开关闭的朋友圈，里面都是不熟悉的人在发动态，还是不发了，再次关闭朋友圈。 要不发qq动态，这里面都是高中同学，然后我下载了几乎一年没登录过的qq。如果我能当时这个举动给现在带来的影响，我是绝对不会轻易下载的。 看了qq里的几条动态，大多关于生活，有一条突然映入眼帘，高中熟悉的男生小郑保研直博到中国科学院大学研究所了，我的心脏猛地剧烈跳动了几下，然后我反反复复地看他的这条录取动态“好事多磨，感谢大家的支持……” 下面的评论清一色都是在佩服他怎么这么厉害。 我没有酸，只是清晰地感受到，心态炸了。 一个问题不停地盘旋在我的脑海中：“我这四年都干了什么？” 这四年我都干了什么？好像做了很多尝试，但是没有特别成功的，又好像我什么都没干，四年匆匆过去。 这四年我都干了什么？干了什么？…… 可能是因为熟悉，可能是因为高考之后他成绩并不理想，还询问我他要不要复读，可能是因为以前从来没有意识到他的厉害之处。当我意识到我们之间的差距时，这个差距本身对我来说就已经很遥远了，望尘莫及。 并不是嫉妒他的成功，而是他的成功让我感受到自己失败，他去的地方是我想去但不敢奢求的，因为觉得太难，希望渺茫。 好友劝我理性分析，跟我说，每个人都有自己的赛道…… 我知道，她们总不会说，是的，你看看人家，看看你，你就是失败，根本赶不上人家，就算当初高考成绩比人家高三四十又有什么意义，活该悲哀。 我不停问自己，我真的没有努力吗？不是的，努力过，但没有朝着一个明确的方向努力过。 躺在床上，努力平复自己的挫败的情绪，告诉自己：“你也很棒的，你经历了很多……” 第二天早上起来，感觉昨天像一场梦，但过于真实。 问题再次浮现在脑海中，“这四年我都干了什么？”不知道自己想要什么答案。 可能本质上讲，我是一个不太容易承认别人非常优秀的人，因为我很容易把别人的优秀很自己的失败捆绑在一起，对我而言，承认别人优秀的前提是承认自己确实失败。 从解决方法上来看，我完全可以不看不听，这样就不知道不了解不关心不在意，我还是那个自在过日子的普通人。看到了就没办法了，可能就像王小波所说的那样，“生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。” 我知道现在的坏情绪可以说是百害无一利，于是我对自己说：“影响当下和未来生活最关键的是态度。” 也许四年前，高考失利的同学就下定了保研的决心，而我这四年来从未认可过自己所学的专业，不停地做尝试，试错就是成本，似乎除了好心态，一无所获。 我不可能会像穿越小说中那样，现在生活一败涂地，灵魂穿越时空改变命运。 慢慢不再年轻，但还是被外界定义的成功牵着走，也总是在对比中感觉自己的失败，挺无奈的。 像我跟好友说的那样，当局者迷，我很难客观理性地分析。 好友说，你就迷吧，别跳出来了。 所以，身边的好友只会劝你不去看，或是看轻这件事，在她们眼中别人的成功跟我没有半毛钱关系，说多了开导的话，她们也觉得烦。 但问题的核心不是关系，而是影响。 我应该逆转这个影响，调整心态，不要再盯着洒掉的半瓶水悲伤。 第36章 一起用餐吗 五点四十了，我的肚子十分钟前就开始咕咕叫了。 “去食堂吃饭吗？”我走到同在自习室的张萌心旁，悄声问。 “不了，我跟室友出去吃麦当劳。”张萌心抬头说。 “好吧。” 说了声再见，我推门离开了自习室。 刚好赶上大家下课，于是我跟着人流涌入了食堂。路上心想，张萌心是不知道食堂究竟有多好吃，麦当劳根本比不上，外卖也是。 上了食堂二楼，我满心欢喜地点了一份大盘鸡拌面，打饭小哥在面上给我放了三个大鸡块儿，我真幸运，开心的都要跳起来了，好吧，这样说有点夸张。另外点了一个菜，我选好食堂第一排正对着打饭窗口的座位，准备用膳了。 食堂里很热闹，尤其是我面前的打饭打菜人流，来来往往。 据我观察，在食堂吃饭的人一般有三种状态，第一种是结伴吃饭，边吃边聊天；第二种是独自吃饭，在椅子上坐正的同时摆好手机，一边追剧一边吃，也可以不是追剧，听歌或者拿着手机看消息；第三种应该是我这种，专心吃饭。 今天的菜选的很成功，大盘鸡拌面一如既往的好吃，除了面有点软，可能是泡久了。大盘鸡拌面最好吃的就是里面的鸡块，连着鸡皮咬下一口肉，慢慢品味，整个人都幸福了起来。 我吃了口面条，慢慢嚼，抬头看来往的人群。 哇，有一位女生穿着好时尚呀，她的身材也太好了吧。 我不由感慨，然后低头继续夹菜，吃一口，看会儿周围。好像也没有特别专心，但如果嚼东西只盯着饭菜，有点单调。 咦，这个高高瘦瘦的男生看起来好清爽，我得多看两眼。他怎么往这边看了，不是吧，他不会是想要坐到我斜对面的位置吧，最好别。 男生端着餐盘在我斜对面坐下的瞬间，我好像一下子不会吃饭了。 他摘下了口罩，露出了清秀白皙的脸庞，长得挺帅的，但我只是用余光瞥了一眼他的侧脸，可能有几分出入。 他点了三个菜，一碗米饭，还挺能吃的，能吃是福。 唉，不能自在地看来往的人了，要是他能快点吃完离开就好了，但他有三个菜，刚坐下，要说离开，应该是我先吃完离开才对。 男生坐正，看了一眼手机，然后把它放到了口袋里，开始狼吞虎咽。 是的，狼吞虎咽…… 人家只是在我斜对面吃个饭，我脑子里都能想出一篇文章。 我夹起面里最后一块鸡块，一口下去，另一半一下子就滑倒了桌面上。 啊，我的鸡块！ 第37章 会断更吗？ 转眼间，更新这本短篇已经坚持了一个多月，之前囤积的文章都用完了，预期之后的日子仍旧是跟数学题搏斗，并且也会想自己今天又没写英语真题。 从最开始脑子里的一个念头，到开始写，我没有花费很多的时间。 我是一个b站迷，生活大部分的乐趣来自于看b站，看喜欢的up主解说剧情，特别喜欢听别人的故事，好像这样自己的生活也会随之丰富不少。有的up主每天都会更新，让我深受鼓舞。一直坚持一件事情非常让人敬佩。 我也有想过，如果之前写的那本小说，能够构思好，一直坚持是否早就是完本了。总有各种各样的情况，有时候也不想看清周围的局势，只想活在自己的想法中。 跟龟总和江芮约定，等考完试就创作一本以她们为主要人物的玄幻小说。 假期之前的几个晚上，宿舍关了灯，我们三个躺在各自的床上，开始构思剧情，刚开始天马行空，有种小学生在玩游戏的感觉，充满了欢声笑语。江芮每次在结束讨论的时候都会说：“我本来是有点困的，现在变得非常精神了。” 故事有了大致的框架，最初的剧情我也想了一些。不同于以往，想到要去做某件事，我就会立即去做，这绝不是一本我可以草率对待的新篇，也不能让它夭折，同时现在的情景它的优先级排在后面，以后在写是最好的选择。 我会在作家助手查看每天是否会有留言，也会关注收藏量。但听说即使没有人投推荐票，也会有机器人变换各种名字投一个推荐票，鉴别的标准是这个名字出现过一次就再也不出现了。这样看来，数据并不是真实的，背后操控的人工智能会偶尔给个辛苦的安慰。 如果看重关注度和利益，就没意思了。选择从零做起创作，本就是对各种外在束缚的不妥协，为什么要自找烦恼。 高中的时候跟一个同学讨论过生活的意义。 我说：“看那些历史，平民老百姓过完了一生，最多也就成为了一个微不足道的数据。” 朋友说：“生活是你自己的，本来就没有什么特殊的意义。有时候你会觉得过得很无聊，但是突然就会有什么事情唤起你对生活的兴趣，周而复始。” 现在回想起来，朋友说的真对。 最后回到标题，我会坚持记录一次次被唤醒的生活兴趣。 第38章 我与数学 在教室里坐着，看着数学题，调整坐姿以各种不同的姿势看着它，脑子里闪现一首歌，歌词是这样的“我就这样看着你，看着你，目不转睛。”只记得这就歌词，不记得歌名，这句歌词在毫无思绪的大脑中循环播放。 奈何我无论如何目不转睛地看着这道题，还是想不出一点办法，虽然有点不甘心，还是换成了下一道题。题目各有各的亮点，我在其中也经历各种情绪起伏。 终于写完了一张试卷，想着过一会儿再对答案，拿出新的试题，感觉题目长的一点也不可爱，还是拐回去对答案了。选择题一路绿灯，却在填空题都亮了红的，是的，全部的填空题，有的题目我甚至一试就找到了错误源头。有点怀疑自己是闭着眼睛写的，但我很清楚，我没有。之后好好把错题再做一遍，下次可得仔细验算几遍。 啥时候能一道题也不错呢？我可不想把这种希望寄托在下一代身上。 自我上大学以后，我一直怀疑自己是不是因为高中英语课总在偷写数学卷子受到了诅咒，学了一个翻译专业。 感觉挺可悲的，在能够做出重要选择的时候没有看清自己究竟想要什么，选择了之后又发现这不是自己想要的。能难说当初是否能够做出更好的选择，因为现在所说的一切都建立在假设之上，而且我到现在也没看清自己想要的是什么。 不过现在感觉，如果能重新做选择，想不清想要什么，就选个自己稍微擅长或者感兴趣的，不能轻易被各种“教导”左右。 我的爸妈从来不是那种强制让我按照他们的意愿选择的人，虽然最后效果可能大差不差，但他们会选择各种暗示，和风细雨的规劝，恳切的劝导……到后来我都会怀疑自己原先的选择是不是有点冲动，然后就听从了爸妈的建议。爸爸总说，我知道，这个是怎样怎样，我看到别人是怎样怎样，你不清楚就听我的好了。但其实我爸并没上过大学，他只是一个屡败屡战的小商人，我也只不过是个“墙头草”女儿。 话题重新回到数学身上，数学虐我千万遍，我待数学如初恋，不知道这场“恋情”的结局如何，至少现在我们还在一起，享受当下吧。 第39章 没话说 点击新建章节，空白页面出现在眼前，我呆呆地看着这片空白，然后把视线转移到键盘上，手指搭在键盘上，但却不知道要写些什么。 这时候突然想到之前在b站看的一个吐槽，up主吐槽演员请就位2，还放了其中的一个原片段，男演员要在场景中表现悲伤，但他不停地说：“我真的很难受，但是我哭不出来，我哭不出来……”我看到这一段的时候感觉很尴尬，龟总看的时候哈哈大笑，说：“太搞笑了，‘我真的哭不出来’，哈哈哈哈”。 我是不是也可以在这篇里面写，我真的得写，但是我写不出来，写不出来……想想就觉得搞笑。 之前是把想说的话都变成一条条的信息发送给赵磊，他回不回消息要说不在意，有点假，不过现在已经习惯不去打扰他了。但前两天我发现他在我的公众号阅读榜的排名上升了，小小幻想了一下，难道他是想知道我现在的情况吗？平时也没见他排名这么靠前。 如果是在以前，我肯定会第一时间把截图发给他，问一句，你是不是偷偷看我公众号了？ 还是之前年轻的时候好，有这闲心。 现在自白书成了我的树洞，虽然记录的这些琐碎的日常以及小情绪，我第二天就已经忘得差不多了，但也正是因为记录了下来，重新翻阅的时候，依稀能感觉到曾经生活的温度。 刚才爸爸给我打了电话，他问我最近这么久没打电话，有没有什么事。 我说，每天都没什么事情，就是今天吃饭吃多了，有点撑。然后说，我今天在食堂吃饭就花了四十，不知道过两天怎么提前跟我妈要生活费，有点苦恼。 然后爸爸说，他给我转过来点钱，但是也不要吃太多，吃太胖。 随后爸爸又说不要在意自己年纪的问题，有的人比我大都在考研。 我说，总拿我跟比我年纪大的人比较，我永远都还小。 爸爸笑了笑，然后我们随便寒暄了几句，就挂了。 爸爸转来了两百块，我先还了一百的花呗，剩下的充到饭卡里。唉，食堂的饭真的好吃，我……不能再点太多菜了，又撑又费钱。 周转完资金，我有点怅然，想跟爸爸多说点，但是感觉没啥说的，无非是天气冷不冷，复习还行吧，身体状况良好，都挺好的。 第40章 运动 早上七点半，收拾好东西正准备给宋萌心发消息，立马感受到了消息震动。 宋：啊，完了，我睡过了…… 我：哈哈哈哈，没事儿，我先去操场玩玩健身器材，在操场等你。 宋萌心发过来一张可爱的表情包。 我接了杯热水，出发去操场。 这是我们一起组队早起，七点半去操场跑步，之后吃饭，然后读政治的第二天。 约定的这两天晚上我都是将近一点才睡，有点惭愧，不是在勤奋学习，而是在看漫画…… 今早意识到自己会主动找漫画来看，并且看漫画同样费时间，我立马删除了app。及时悬崖勒马，免得追悔莫及。 七点四十的操场并不是空荡荡的，操场门口张贴着体测的通知，我们是下周日测试，逃不过躲不掉的八百米。 大前天晚上终于一口气跑了八百米，要不是跟宋萌心一起，我估计跑完一圈就想停下了，毕竟我也不是那种对自己比较狠的人。宋萌心全程专注跑步，我在旁边也学着调整自己的呼吸。 第一次尝试跑八百米的时候，按照理想速度坚持跑，过了半圈后，脚下迈开的任何一步都给我一种在突破身体极限的感觉，内心在嘶吼：“快停下，承受不了了，太痛苦了，快停下！”然后我顺应内心的声音，停了下来，喉咙里有种血腥的味道，心脏狂跳不已……我尝试去想象当时的痛苦，但记得并不真切，唯一印象深刻的是慢慢调整自己的时候，眼泪往眼眶上涌，难受哭了。 我猜沈筱跑步应该也是承受这种痛苦，可能来的比我的更强烈。沈筱偏胖，疫情期间在家好像又胖了不少，她对八百米从来都是深恶痛绝。她的身体状况不允许她跑的更快，而考核的标准不可侵犯。 沈瑶也在操场，她正在散步。 我们打了个招呼，一起在操场慢慢悠悠地走着，闲聊。 “你是吃过饭了吗？”我问道。 “嗯，我很早就吃了，因为食堂的饭我吃不了，所以只能在宿舍自己做着吃。” 因为家族遗传性糖尿病，沈瑶要严格控制自己的血糖，她整个人的生活非常健康且养生，但这种生活状况的背后，她所承受的思想转变和精神压力，我难以想象。 闲聊了一些话题，我说：“感觉你的生活状态跟晖老师挺像的。”晖老师是我们都很崇拜的翻译老师，晖老师上通天文，下知地理，学贯中西，博学多识，最重要的是他展现出来的那种诗意的生活气息。 “我感觉自己很多地方都跟晖老师很像。”沈瑶露出开心的笑。 “所以晖老师现在的生活是你向往的生活吗？” “是的。” 我羡慕地看着沈瑶，说：“真好。” “跟以前向往的生活不一样，晖老师的生活一方面让我向往，另一方面让我感觉自己可以达到这样的生活，所以感觉，嗯……就挺好的。” 是的，很不错。 宋萌心差不多八点赶到了操场，我们跑了一圈就去吃饭了。 第41章 买卷子 英语阅读是我的弱项，得多练题，数学不用说，肯定得多练题。 我从三四月份就开始做英语真题，当时太专注于答案正确与否，每做完一套真题，对完答案，我就会进入深刻的自我反省，为什么我当时会选这个选项呢，明明正确答案的选项更相关，匪夷所思。虽然说是英语翻译专业，也通过了三级笔译的考试，但是我不擅长做英语阅读，常常因为自己大片的错误，屡次经受沉重的挫败感。 就是因为过于关注正确率，只是看了自己错误和有疑问的选项，看了与这个选项相关的原文意思，奔赴一套套的试卷，一道道阅读题。真题在做，模拟题也在做，整体进步并不大。 现在回想起来感觉自己就像是个苦力，而且吃力不讨好，正确率在几天没做英语卷子之后，一下子回到解放前。玄学。 买了一套模拟题，专门是英语阅读，做到第四套，阅读题错的实在是惨不忍睹，我决定对着原文一句话一句话分析，当我这样的做的时候，新世界的大门突然向我敞开，原来我有这么多似是而非的理解，第一遍看原文的时候像是隔着一层厚重的雾霾，对比原文一句一句翻译理解，才发现有这么多没注意到的细节，并且这些阅读材料都很新颖，写作文的时候可以用到不少原句。 对这套题的喜爱激发了我的购物欲，赶紧再买一套，认准李旭。 可惜只有这套模拟题，其他的要么是泛读，要么是真题详解，而且我买的这套卷子都涨价了，买的时候九块九包邮，现在都二十三四，买预售真省钱，有点后悔当时没有多买点，泛读五十篇现在都要三十多，我要是提前买应该也能省不少钱。 好像朱伟的精读也不错，还有他的泛读一百篇。 好想买，但是害怕看不完，加起来要花八十多……我好穷…… 纠结呀。 自习室里宋萌心正在奋笔疾书地写题，我拿着手机，看着付款页面陷入了长久的纠结。 设置的番茄计时休息时间已经结束，我还在犹豫…… 要不问问我妈吧，昨天晚上跟她说，我想买数学卷子，但是要花五十，她立马给我转过来了五十块，妈妈还是很支持我买卷子的吧。 可是我收了钱，跟妈妈说，以后就不会买了，要不买太多做不完。 我这未免变卦太快了…… 我：亲爱的妈妈，我感觉自己的英语阅读不好，想买点书。但是有点贵，有点纠结。 妈妈没回复，估计在忙，或者是弟弟在玩手机。 还是纠结，到宿舍群里去倾诉一下。 我：我又想买卷子了，好纠结。 小宋：有用就买。 龟总：你怎么跟我游戏氪金一样，忍不住。 我：对，我确实有用，还是买吧。 龟总：我最近两个游戏又氪了五百。回去给你们看看我的新老公，画风好看死了，乙女游，小宋应该懂。 小宋：懂啊。 龟总：我还玩过日本的，淘宝买的，《魔鬼恋人》，《大正爱丽丝》。 小宋：魔鬼恋人好玩~ …… 龟总和小宋开始聊起了她们玩过的游戏，我从来不玩游戏，以前受不了龟总“教唆”，下载了几个，但基本都摆脱不了下载跟卸载在同一天发生。 突然想到，可能别人家的孩子是： 妈妈，我的手机坏了，想换个新的…… 妈妈，我想买两套衣服，最近换季了…… 妈妈，我最近长痘了，皮肤不好，想买点护肤品…… 妈妈，我想学学化妆，买点化妆品…… 我是，妈妈，我又想买点卷子；最近又买书了；这个参考资料感觉特别好…… 我妈曾经发出直击灵魂的疑问：“你买那么多资料，也不见你学习有多好？” 好惭愧，我也想成为学霸…… 第42章 感触 晚上的自习室，很安静。 番茄todo提醒制定的倒计时结束，我松了口气，拿起手机看一看。其实也没什么好看的，视线停留最多的也就只是手机屏保了。 这回有点不一样，杨胖胖发来了消息。 杨：你当初竞选积极分子时候的思维导图能不能发给我看一下。 我回忆了一下，那还是疫情期间在家上学那会儿，但我只有浅浅的影响，思维导图的内容基本忘完了，更别说它放在哪个文件夹里。 我：太久远了，我都不记得存到哪里了。 而且我当时用的是自己的电脑，现在电脑在宿舍，我想着等回宿舍了再好好找找。 不过杨胖胖的搜索能力很强，说不定她自己就能找到当时的记录，毕竟我竞选的时候，她也在钉钉群里围观。 退出微信，再次来到番茄todo，选择错题任务，设置倒计时60分钟，点击。手机再次被封印。 一个小时过去后，再次打开手机，杨胖胖果然找到了那张导图，发了一份给我。 尘封的记忆箱像是一下子被打开了，原来我这前三年并不是虚度光阴，只是不出彩罢了。 草图上简洁地写着：大一，积极参加社团活动，参加话剧社，有幸上台表演节目，在国旗护卫队担任护旗手；大二，积极投入考试，获得计算机二级web证书和三级笔译证书；大三，积极参与比赛，获得某项比赛校赛一等奖。 现在还能再加上一条，大四，积极备战考研。 很多细节一下子浮现在脑海中，但不知道为什么，有种说不出来的茫然。脑子里像是有个橡皮擦，过去的经历都逃不过被擦除的命运。 在我的记忆里，大学前三年的主旋律似乎都是社交，主动认识各种其他学校的人，约着去故宫，去各种学校游览……抱着对爱情的向往和逃离对赵磊的依赖，孜孜不倦地寻找。也可能是这些事情在我脑海中影响深刻，所以感觉自己什么正经事都没做。 社交对我而言影响也挺大的，从一开始约见陌生男同学，同手同脚走路，吃饭甚至不会用筷子，到现在可以自在与陌生男性沟通交流，除了有点轻微排斥；从刚开始的焦虑寻找男朋友到佛系享受独自生活；从总想依附优秀男生感受自身价值到未来蓝图规划只关乎个人发展…… 我觉得这是好的转变，更加现实，更加自我本身就是一种成长。 第43章 小记 在自习室坐着，想着把这套数学卷子剩下几道题做完再去吃饭，再次拿起手机，已经过去了四十分钟了。 脚又开始发冷了，可能是坐的时间久了。 吃饭去了，转换一下心情回来再对答案。 一出教学楼，顿时感觉到了寒冷，食堂现在没什么人，挺冷清的。 突然有点淡淡的伤感。 打的饭菜稍微有点凉，我懒得去微波炉加热，就这样吃吧。 没有什么情绪，没有什么想法，呆呆地吃着饭，感觉我的整个世界都很失落。 拿出手机，能引起我兴趣的软件都被卸载了，我就来来回回，进进出出地打开微信，没有什么消息，没有什么人想联系，也没有什么话想说，这一刻感觉自己活成了一座孤岛。 没有牵挂，没有期待，没有兴趣，这样的我觉得一切都索然无味。 回到了自习室，看了看堆在桌上的草稿纸，不想写题。 有时候我会想，如果那天我甚至失去了想要表达的欲望，那就真变成行尸走肉了。 或许我应该早点回去，学学编程，调节一下精神状态。 牛奶咖啡有首歌叫做《越长大越孤单》，之前听的时候还不怎么相信，现在每天的生活都在印证。 可能是特殊时期，封锁了全部的兴趣爱好，这点小伤感也算正常。 对完答案，要不回宿舍吧，宿舍还有暖脚宝，重要的是学的开心。 --------------------------------------------------------------------- 还是在自习室，脚并不冷，就是有点疲倦。 脑子里想了一圈，数学卷子不想再写了，英语卷子也是，政治今天做完了读过的内容的题目，我拿着笔，偏着头开始发呆。 脑子里不由闪过一句心里话:“没想到，发呆竟然是如此美妙的事情”。 ------------------------------------------------------------------------ 我正在一个教务门口处读政治，直博的小郑出现，他西装笔挺，面带自信的笑容，看了我一眼之后推门进入，我透过很大的门缝，看到一个老师对他说：“你要申请多少科研经费？” 然后梦醒了，我还是那个备战考研的学子，即使在梦中也是如此。 不一样的是，小郑都要申请科研经费了，我却是在角落里记政治。 看来他直博这件事情对我的打击都深入到潜意识了，当时看到他的动态，反复确认后，我立马卸载了qq，从安装成功到卸载不到五分钟。 如果我是那种心胸比较开阔的人，或许也会在下面留下祝福，追捧几句。 但是我当时感觉到的只有沉重的打击，从天而降好大的一个棒槌，一下子把我打入土里半截儿。 不想了，做好自己的事情。 第44章 打击 我所承受的的打击远比我想象的要来的深远。 从刚开始的震惊，到第二天醒来的恍惚，感觉就像一场梦，但特别真切。是的，小郑直博了，是我梦寐以求的学校和专业。 可能其他人都会说，这都是人家的事情，跟你有什么关系。 可能是我特别想去那个学校和专业，可能因为备考压力太大，中途又换成了并不是很喜欢的本专业，可能在我选择将就的时候，看到了他以成功者的姿态出现，可能是我之前觉得我们之间的差距没有那么大…… 不想变成祥林嫂，自怨自艾，喋喋不休，但好像每当我停下来的时候，内心总会响起嘲笑的声音:“你看人家都直博了，你啥都没有。” 虽然我已经慢慢承认，他应该是在大学四年，没有一丝的松懈，他应该是钻研自己的学业，日复一日…… 当我试图用这四年点滴的努力差距说服自己的时候，又有一种奇怪的情绪占据了上风。 为什么我没有那么努力呢？为什么我总在社交呢？为什么我没有一心钻研呢？为什么我没有提前发现他那么努力呢？为什么大一我们一起去看高中老师的时候，我没发现他保研的志向呢？突然感觉那时候聒噪的自己像个笑话？只不过是来北京上大学，只不过是身边的人很厉害，我又有什么资本自我感觉良好呢？内心的谴责淹没了积极的情绪，又该如何骗自己说，你还是很棒的，自信点。 宋萌心说:“如果想要快乐，就不要赋予某些事太多价值。” 可是我想不出怎么做，除非我也能成功。 还有不到两个月。 本该说些壮志凌云的话，但我却迟疑了，不知道要说些什么，毕竟我很清楚结果不会因为我说的几句话而有什么太大的转机。 这些话不知道怎么讲给身边的人，不需要她们或轻或重的关心，也不需要她们各种开导的话，所以还是不说了，记录下来。 第45章 一日记事 下午五点整，三个小时过去，这套卷子我果然没有写完。选择题写到自闭，怎么就这么难想呢，如果真题卷真的像李林的押题卷，我……我还能有什么办法吗？ 汤家凤的强化卷运算很大，张宇的八套卷题目很新颖，李林的预测卷好难……虽然这些老师的卷子我都只做了一两套，感觉风格相差还是挺大的，共同点就是都挺不好做的。 还剩两道大题，不想做了。感觉脑子里被灌满了浆糊。 打开淘宝，入手了李林108道题，想着或许练练他的108能有帮助。 买的时候，我已经自动屏蔽了手边堆成一摞的试题卷和测试题，好像买了就能会做题了一样。 买108之前入手了两本白菜价的教材，一本是徐涛的形势与政治，一本是政治五套预测卷。说来惭愧，我的肖秀荣一千题还没做完，每次都是对两道错一道，或者对一道错两道，看着勾画的红笔痕迹，我曾深深怀疑自己是不是思想有问题，咋就选不对呢？最糟心的就是多选，少选也是错，选对对我来说就像抽奖，要么是远多了一个，要么是应该全选，我只选了两三个选项。 宋萌心的一千题已经开始刷第二遍了，我怎么就没有压力呢？第一遍的一半都没有做到，只是把徐涛的课看了一遍，也都忘得差不多了。 说起来，今天还没都政治呢，晚上再读。 打了一份方便面，味道好极了，感觉缺点什么，又去买了一份羊杂汤，配上一份肉菜，完美。 没有什么是一顿饭解决不了的。 拿出手机给自己美味的一餐拍了个照片。群里的消息突然冒了出来。 【宿舍群】 小宋：气死了！ 我:怎么了？ 小宋：我的外卖被偷了，还是在我快要饿死的时候。 我：怎么还有偷外卖的？ 小宋：她们就是想吃免费饭。我朋友联系我查监控。 我：上次有个偷外卖的，被偷的人查了监控，只知道她是黄头发，没能把她揪出来。没想到竟然还有人偷外卖。 小宋：要是我查到是谁，我一定把她的照片放大，影印十张，然后贴到放外卖的地方。你们以后要注意自己的外卖。 偷外卖的总是有恃无恐，难以想象她/他是什么心态，不觉得羞愧吗？吃的下去吗？ 第46章 一天一个样 从自习室出来，天已经黑了，从我闪亮的白色羽绒服里掏出手机，准备再看一点漫画。 这次看的漫画是恐怖风格的，暑假在家，弟弟疯狂向我安利这个漫画，当时我是个实打实的怂货，看b站up主讲解的悬疑剧，有《逃出绝命村》、《隐秘的角落》、《白夜追凶》……虽然我能感受到up主努力让那种恐怖的氛围减小，但我在看完解说之后还是不敢闭上眼睛睡觉，恐怖的情绪在整个胸腔跌宕起伏，连自己的呼吸都觉得惊悚，真的害怕极了。 我当时跟弟弟说，我害怕的不敢睡觉，一直平复到半夜两三点，弟弟露出不可置信的表情。弟弟是那种明显的害怕，比如晚上自己去上厕所拿出一百米冲刺的状态，速去速回，睡觉必须开着灯。我这种是暗暗的害怕，能很镇定地面对黑暗，但是脑子循环播放那些恐怖的情节，我算是真真切切地体会到什么叫细思极恐。 还好我很懂得自我保护，害怕就不去看，像这些优秀悬疑的作品，我最多能看up主解说。不过现在想想，觉得当时的自己可能是把最艰难的时期熬过去了，能够慢慢接受悬疑恐怖的题材。这本漫画是《不孝子》，是由韩国漫画画的，讲的是一个长期充当变态杀人魔父亲帮凶的儿子如何摆脱父亲的控制，保护自己的初恋。 回到我出教学楼的场景，刚看到漫画灰暗色的背景，身旁突然有人走过来，我猛地一惊，不知道是不是吓到了那位来教学楼的小兄弟。收起漫画，路上还是不要看恐怖漫画了，免得吓到别人。 之前的章节，我说自己卸载了漫画app，第二天又下载回来了，如果堵住所有情绪疏导的门，我估计会自闭吧，看书当然也可以，但是每次想找本书看，我都会问自己，为什么不看英语阅读，不都是文章？还是看漫画更加放松。 坐在食堂里，吃完了饭，看是继续看剩下的章节，过一会儿回到自习室做英语阅读。 想起今天早上学院群里有人转发了一个招聘实习生的通知，我点开看了看，简直为我量身定做，不知道考研结束之后这个岗位还有没有空缺。 考研结束之后就积极投入找实习，现在内心对自己的不满情绪消失的一干二净，仿佛什么事情都没有发生。 以前总觉得能做到“君子报仇，十年不晚”的人真的特别厉害，怎么就能一直用屈辱的情绪鞭策自己呢？难道只有我是一天一个样，过去的情绪消失的好像从来就没存在过？ 天空没有一丝痕迹，但鸟儿已经飞过。 第47章 体测焦虑 距离体测还有一天。 我走出自习室，沈瑶也随后出了自习室。 “好焦虑呀。”她随口说。 “怎么了？” “明天就要体测了，唉。” 看着面前瘦削的沈瑶，想起她的家族遗传性糖尿病，曾经她也向我吐槽过，不能理解为什么有人会羡慕她，羡慕她因为这个病而变得非常瘦。 那应该是大家不能理解由于这个病情，沈瑶放弃的东西有多少。 主食甚至都要谨慎地摄入，更不用说那些看起来就让人垂涎欲滴的饭菜。在我的理解范围内，沈瑶不得已成为了草食动物。虽然我也想过要是自己能瘦点就好了，但是要让我放弃吃肉（没有味道的鸡胸脯肉排外），我是万万不能接受的。 前几天，我出自习室去上厕所，因为没戴眼镜，所以引入眼帘的事物都以一种模糊的形态出现。我看到洗手台前，站着的那个人好像是沈瑶，她的周围似乎环绕着一种悲伤压抑的气场。 “打扰了，我这就是日常想哭一哭，你不用理我。” 天呀，她怎么是在哭泣，我该怎么办？但是好像她并不想让我安慰，我是应该离开吗？但是好想上厕所呀。要不还是上完厕所再问？ 我不知道该说些什么，生理需求占据上风，出了厕所，沈瑶已经离开了。 曾经看过一些关于减肥健身的帖子，记得里面讲，减肥健身到了每天控制摄入碳水化合物的阶段是非常痛苦的，会不自觉地悲伤流泪，情绪低落压抑，所以很多人很难坚持下去。 后来一起出教学楼的时候，我把这篇推送讲给了沈瑶。 她说：“碳水化合物就像是一种精神鸦片，但是没办法，我必须得控制身体内的血糖含量。” “如果血糖升高了，会有什么严重反应吗？” “其实也不会有什么严重的反应，就是测出来血糖高了，我会很难受。因为如果身体内的器官长期浸泡在血糖比较高的环境下，会有很多并发症，比如像眼睛这一块，毛细血管特别多，如果血糖总是很高的话，有可能会导致失明。” “因为渗透压高，对细胞不好，高中生物学过这个知识。但是并发症这些我之前没了解过。那你每天生活压力大吗？” “也没什么吧，控制好饮食，习惯了就好。” 回到现在，我能理解她的担忧，但也不知道说什么好。 “我妈还说让我备点糖水。” “如果你觉得身体不舒服，就停下来，别扛着。” “因为我觉得当初自己不知道有这个病的时候，它肯定存在，但是当时也没觉得有什么不妥，现在知道以后，就过得小心翼翼。” 我也说不清，只能看着她点了点头。 第48章 体测 早上吃完饭，跟宋萌心一起把包放在了自习室，沈瑶也在自习室。 “你们要现在去体测吗？”沈瑶问。 “嗯，想赶紧测完，测完就没事儿了。”我回答道。 于是我们组成了三人小分队，一起前往体育馆。 “我今天还买了一瓶饮料备着，真的是八百年没喝过饮料了，有点感动是怎么回事。”沈瑶拿出饮料，轻抿了一小口。 其实风险告知书上写的患有慢性疾病的学生可以不测，如果测试风险自负。慢性病中就包括糖尿病。 “刚才我后面的同学还在说我怎么没有这些病，真的不想跑八百。我真的黑人问号脸。”沈瑶小声向我们吐槽道，然后她开玩笑地说：“我签告知书的时候就像是签生死状。” 我听着沈瑶的话，脑子里想法很多，但又很难理清楚。可能是因为我的奶奶也患有慢性病，奶奶特别不希望村上的人知道自己生病，希望她们都以看待正常人的眼光看待她，而不是在背后嚼舌根，谈论奶奶的病情。沈瑶虽然能够对自己生病这件事以一种轻松的口吻说出来，但是她不正以自己的行动证明自己也能像一个身体健康的学生参加体测。而我要做的就是以平常的态度对待她，保持理解。 室内的项目进展的比较轻松，除了身高体重满分，肺活量一般，坐位体前屈不是负值，仰卧起坐刚好达到最低标准，十七个，以百分制，十七个是十分。有成绩就不错了，坐位体前屈还是零分呢。 宋萌心和沈瑶的成绩仰卧起坐都达到了三十多个，坐位体前屈都有成绩。 所以，我应该是看起来很壮实，但是实际水平很菜。 到了室外，空气中都弥漫着一种紧张的氛围，我仿佛来到了角斗场（似乎有点夸张）。 一出室外，我就看到了龟总正准备跑八百，有幸目睹了整个过程。 “感觉她们跑得好慢。”沈瑶也在围观。 她说的没错，我们在看台这边，看着她们跑步就像是0.5倍速播放。 “等我们跑的时候，外面的人估计也感觉很慢，但是自己累得要死。”我评论道。 “是的。”沈瑶点了点头，她再次轻抿一口饮料。 我也跟着大口喝了些水，感觉有点紧张。 龟总果然如她所说的那样，不想跑的太辛苦，要不然跑完之后太累。 于是，我看到一开始她就排在队伍的后几名，第二圈刚开始一百米，龟总开始走起来，然后间或跑几步，距离终点还有两百米的时候，龟总稳坐最后一名，坚持着跑完了剩下的距离。 听龟总说，她跑了四分五十二，这项百分制的四十分。还不错，龟总应该是达到自己跑完不太受累难受的目标了。 宋萌心带着我们先测了立定跳，然后测五十米跑，最后排队等着跑八百。 立定跳之前，沈瑶说：“加油，你跳出来的成绩就是我未来男朋友的身高。” 然后我看准一个比较远的记录，给她跳出了一个身高一米八七的男朋友，我有点小骄傲。 跑五十米的时候，三个人一队，我的左边是宋萌心，右边听宋萌心讲好像是田径队的。然后我就像夹心饼的夹层被她们带着跑，她们两个人同时到达终点。她们是九秒三，我是九秒六。 沈瑶在下一批跑，跑的挺快的，十秒多一点。 最终一项是八百米，我当时感觉膝盖有些难受，比起沈瑶不算什么，但我还是纠结了一会儿。 还是跑吧。 沈瑶和宋萌心在一个批次跑，我因为纠结犹豫，就排在下一批跑。 宋萌心在队伍中间跑，沈瑶稍排后一点。沈瑶一直在中间跑，步速平稳，感觉节奏不错，跑到终点的名次只比宋萌心低了四五名，感觉状态还不错。 宋萌心录完成绩后就瘫坐在草坪上了。她们跑完，也就轮到我们这一批跑步了。 希望我能按照自己的呼吸节奏来，一开始不要冲太快。 前面两个人跑得太快了，并列着跑，都像是穿了风火轮。 第二圈有两个同学加速超了我，第五名也还不错，三分五十二，达到这项的七十六分。 我尽力了，跑完腿都软了。 跑完步，没找到沈瑶，后来知道她去厕所了。我跟宋萌心拖着虚浮的身体，不停地咳嗽，努力缓解鼻腔和咽喉的压力。 我说：“大四老学姐的生命绝唱终于奏完了。” 宋萌通红的脸上露出了笑容。 无论我们现在多么难受，但八百米，终于结束了，八百米带来的难受也终会慢慢消失。 第49章 停更篇 体测已经过去了三天了，虽然第一天像是被人给痛打了一顿，浑身上下酸痛，过两天也就恢复了正常状态。 生活趋于平静，感谢小伙伴这一个多月以来的陪伴。 愿我们都以梦为马，以汗为泉，不忘初心，不负韶华。 加油！ 第50章 生病 没想到停更了这么久，果然事情不记录下来，我都不记得这几天都发生了什么。 似乎每天除了学习，吃饭，睡觉，自己再没做过别的事情了。 我又回来了，有点尴尬，我以为不写自白书，平时有什么想表达的可以写到笔记本里，但好像这么久只写过几句话。 不多说了，感觉虽然不能做到日更，也不能保证字数，但是，我还是回来继续写了。 一场与感冒的拉锯战正式敲响。 看着课本，鼻子不透气，鼻腔中那种冰冷刺痛的感觉，直逼得我泪水往眼眶上涌。 怎么办，好想哭。 恶狠狠地用全身的力气连续打了几个喷嚏，感觉灵魂似乎与我抽离。 桌子上堆满了白花花得鼻涕纸，没过一会儿，我又会为“小山丘”添砖加瓦。 很奇怪，我明明是感冒，但身体却犯燥热，难道这就是所谓的冰火两重天？ 我努力呼吸，发出那种类似沉睡的呼吸声，营造出甜美的睡眠氛围的假象，一个喷嚏连着像是天灵盖要被掀起的疼痛感一遍遍，好难受…… 如果规律性地承受身体上的不适，比如恶狠狠的大姨妈，面对其他折磨时也会较为心平气和。 不过是场感冒，我还是可以的。 但，如果是感冒加上大姨妈和牙疼，啊，整个人都支离破碎了。 我仍清晰的记得，当我用力地嚼着面包，那种似乎要把病牙连根拔起的疼痛只窜脑门，我的眼泪在眼眶打转了好几圈，想起我在萧瑟的东风，左手拿着咬了一口的面包，右手捂着牙，半弯着腰，长久的静止着，像一座雕塑。 明媚的天空下飘散着枯黄的落叶，此情此景，我只与牙疼同在。 前两天问拔智齿的小宇去哪里看的牙，小宇后来问我是不是也长智齿了，我说牙坏了，伤到神经了。 小宇一脸惊叹，感慨道：“那你还不赶紧去看，你想想自己年纪轻轻，这颗牙要是不行了，可是一辈子的事儿，真想不到，你竟然还能忍，还在这里写题。” 小宇他的反应让我觉得自己是不是太不爱惜自己的身体了，甚至想，要不要装作一脸紧迫的样子，虽然已经拖了好几个月了。 第51章 考试之后 从时间节点之后向前看，感觉日子过得飞快。此刻我站在当初一直期待的时间节点，没有想象中那样“想干什么就干什么，可以疯狂刷剧，睡个昏天黑地”。 听了正在实习的好友的建议，我对了答案，果然，自我感觉有时候是种很虚假的东西，对答案的我深刻地体会到，现实并不会向你的愿望妥协让步。 数学还好，英语成绩挂在悬崖边上，估分69到71，70是个生死线，据宋萌心说，如果英语成绩不到70，即使总分再高也会被刷下去。我好难受，一直挂在悬崖上的感觉好难熬，我还得挂到春节之后。 不管怎么样，我也不可能穿越到考试第一天下午，去把那个状态不好的自己打醒。考英语的时候，头脑昏沉，靠着喝咖啡，疯狂抠手指甲保持清醒，总体做的还算顺畅，但是水平不高，做错的题目，我当时也不可能会纠正过来。 一起考研的小伙伴因为数学成绩，同样备受煎熬。 大家各有各的不确定，我是因为英语，他们是因为数学。 考都考了，已经尽人事了，现在只有听天命。 第52章 考试结束的第一天 虽说感觉备考是件难熬的事情，但幸运的是，我在这条路上遇到一起备考的宋萌心和小宇，我们三个在群里互相分享资料，一起自习，相互讲题，相互鼓励，一起去考场，给彼此加油鼓气。 宋萌心特别可爱，跟她在一起总是少不了欢声笑语；小宇是个00年的男生，但他一米九的个子加上老干部的气场，反倒有些看不出来。小宇特别爱讲冷笑话，是我们三人队伍中的打气大师。 当我和宋萌心因为专业课惴惴不安，心神不宁，焦虑不安时，他就会说：“担心什么？这有什么好担心的？你要想，这是咱们专业对口的专业，咱们本身就有优势。真不知道你们在担心什么。”然后我和宋萌心就呆呆地看着他云淡风轻。 我们三个当然都希望自己能考上，但对于我们三个最好的结果是，大家一起上岸。 之前，我会时不时想“希望自己能考上”，后来变成了“希望我们三个都能考上”。 考试结束后的第一天，群里明显冷清了许多。 晚上十一点，我在群里发了一条牢骚。 我：在床上几乎躺了一天，去食堂吃顿饭都要靠意志力，没有学习一天，感觉生活好空虚，好无聊，这不是我想象中的那种解放的状态。 宋萌心：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我：实在是太无趣了，啥剧都不好看了，饭也不香了。 宋萌心：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我：现在，我要怀着寂寞空虚又略带一丝不甘心的心情睡觉了（咸鱼也不是好当的） 之后便没人回复了。 到了十一点半，我又开始在群里抒发情感。 我：这种感觉真的好像被恋爱对象甩了，以他为中心苦苦经营的感情一下子都没了，精神世界迅速崩塌。怪不得好多失恋的人想不开，真的好煎熬。 宋萌心：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 小宇：天啊，这么复杂吗？这样显得我多么没心没肺。 宋萌心：其实我也有点，但是我今天一直忙着收拾东西就还好，昨晚是这种感觉。感觉自己谈了一段破恋爱，还失恋了。 小宇：在火车上看了一本半明朝那些事。 我：小宇已经迅速投入了新恋情（新生活）了。 小宇：原来真正的考研是这种感觉嘛。我这么渣的嘛。 我：哈哈哈哈哈哈 宋萌心：哈哈哈哈哈哈 小宇：空窗期——做了一趟火车。 我：这让我突然领悟到，恋情结束后一定要迅速换个环境。 小宇：我感觉还是可能要跟这个前女友复合的，纠缠不清，唉，再续前缘。 我：虐恋。 接着我们又聊了一些琐事，跟小伙伴聊天是一天中唯一的快乐。 希望大家都能考上。 第53章 面试 准备考研期间，老师在群里发了一条招聘，我直接忽略了。后来朋友跟我说，感觉这个岗位特别适合我，看了岗位介绍，我便立即匆忙准备了一份简历，迅速投递了出去。 后来就没又音儿了。 某天，我偶然打开了邮箱，瞬间石化。这份四天前邀请我面试的邮件就这样被我忽略了，更恐怖的是，邮件里提到我要留意的电话号码，两天前打来了电话，我以为是骚扰电话就没接…… 宋萌心建议我回个邮件，之后再等回复。 好在后来终于联系上了，考研之后还要经过一场面试。 爸妈听说，这个工作岗位在济南，工资勉强能够支持吃住，但我不想放弃这个机会。 早上八点多来到专业实验室，我摊在桌子上的数学题还没有收拾，刹那间，我们三个在实验室备战的身影出现在我眼前，但是宋萌心和小宇常坐的座位空着，整个实验室都空着。 明年就毕业了。 面试官看起来有些严肃，但是聊到最后觉得还挺和善的。 由于北京疫情，什么时候能够去济南，什么时候能去实习，还是说不定。 面试官问我，今后有什么打算？ 考研前，我估计会立马说，先考研，之后的事之后再说。现在考试已经结束两天了，我有什么打算？好像没什么打算。毕业设计的导师还没联系上，也不知道能不能上岸……在众多不确定因素中，很难明确方向。 除了等待考研结果，我看不到更长远的未来。 爸爸说，考研结果春节之后出来，就是想让考生们过一个好年。 有一点点后悔，如果没对答案，我现在的心情会不会好些，一直挂在悬崖边，细微的风吹草动都牵扯着我的心。 好久没有看书了，争取把之前的半截小说结束了，积极地开始新的生活。 有时候自己的心情会很糟，但行动可以快一步出发，引导着心情慢慢好转。 第54章 核酸检测 hr小姐姐告诉我，由于北京疫情，还是安排北京的实习生在北京实习。这样说来，我也不用去济南租房子了，虽然岗位换了，但也还可以，毕竟是在自己熟悉的环境中，感觉心情不自觉舒畅了起来。 接着，我本以为元旦前在学校修身养性（看剧玩耍），星期一可以背上书包带上电脑去入职，风波一个接一个打的我措手不及。 先是学校突然下通知，一月十五号前可以申请出校门，一月十五号之后全校封闭。全校封闭的意思是，只能在校园里活动，出了这个校门，就不能再回来了，直到开学。 啊，难道我还是摆脱不了租房的命运吗？北京租房多贵呀，心塞。当时我入职的事情还没敲定，于是赶紧联系hr小姐姐，说明了情况，小姐姐非常贴心，不仅立刻帮我开了实习证明，还积极地帮我跟领导沟通。 我很幸运，不用在外租房，接受培训之后可以完全线上实习。这一切看起来都是那么妥帖顺利，直到元旦最后一天，核酸检测要求下达。 新入职的员工必须拿着近三日核酸检测报告才可入职。 接下来发生的事情都围绕着“本以为”和“现实”之间的误差展开。 我本以为延迟一天（周二早上）入职，星期一在校医院做了核酸检测，星期二就可以拿着检测报告入职。 现实是，校医院放假了，只有每周三才能进行核酸检测，这样的话，周四才能报告。 正当我在校医院一筹莫展，顺便挂了一个北医三院周二下午的号（离现在最近的号），担心焦虑北医三院的检测结果要等到周三下午才能拿到。 在班群里询问大家北医三院的核酸检测什么时候出结果，小美发过来了一个公众号，说，如果不嫌麻烦可以在别的医院做。 儿童医院倒是挺多今天的核酸检测号，但是面向的是18岁以下的人群。 积水潭医院下午也有号，也不是很远，就这个好了。我预约到下午四点到四点半的号，这应该是我悲催一天的开始。 唉~ 位置导航到西门，但是禁止患者通行，在胡同里迷失了一会儿，总算找到南门。 在南门曲折排队进入医院，建卡、取号，我便直奔核算检测地点排队。真不应该这样，终于排到我的时候，检测的医生问我，“你的条形码呢？” “这个是要在哪里领呢？” “你要不去门诊问一下。” 我火急火燎跑到门诊挂号处，焦急地等待漫长的队伍。轮到我的时候，又被告知不是在这里，应该去大棚里。 总之找了好一会儿，排了两次很长的队，在寒风中。 还差十分钟将近五点，终于轮到我的时候，这才知道，领条形码的工作人员在四点就下班了。我在寒风中又站了一会儿，很茫然，领号时花掉的40块算是打水漂了，明天积水潭医院核酸检测的号也没了。 回头看两个长长的队伍，在队伍里的人们都在等待做核酸检测。 说不清此刻自己是什么心情。 以后如果来医院，最好提前两个小时。 我面无表情地穿过人群，没有什么情绪，虽然也没有经历很多事情，但是一个人的时候总会坦然面对，可能是很清楚我也没有谁可以依靠，也没有什么更好的办法。或许多一个人在身边，我可能把这些不愉快的经历当作笑话讲出来。 明天预约了地坛医院的号，我可一定得早起。 第55章 好冷的天 上一篇提到的地坛医院，是我记错了。脑子里一直都是史铁生的《我与地坛》，实际上我去的是世纪坛医院。 去世纪坛医院那天刚好是小寒，走在路上挺冷的，眼镜片已经模糊的看不清路，摘掉眼镜又觉得很模糊，真是难办。 这次有了要取条形码的经验，很顺利就做完了核酸检测。回来的路上有点不敢相信，这就完了？可能我做好了面对挑战的架势，发觉对方似乎是个纸老虎。 在路边的武圣羊肉汤店犹豫了一会儿，鼓起勇气走了进去，遗憾的是羊汤并不好喝，但是在这温暖的室内平添了几分滋味。我知道前面不远就是公园，一阵冷风刮来，我微弱的兴致立刻被吹灭，还是回学校吧，宿舍多温暖，被窝多舒服。 下午四点，奶奶打来电话，也把睡梦中的我惊醒。 跟奶奶聊完，消息显示核算检测结果出来了，但是还得去医院打印。好绝望，这一天啥也不干，就光跑医院了，来来回回，真够麻烦的。不过想想，如果能直接能提供pdf的版本，肯定会有被篡改的隐患，在专门的机器上打印也算是很明智的。 整理好心情，再次出发前往世纪坛医院。 在路上奔波，冷呵呵的一天就这样过去了。 小寒这一天让我见识了北京的冬天，而今天着实让我体会到北京的冬天能冷的有多变态。 第一天上岗，我提前了两个小时出门，毕竟已经在去积水潭医院那次已经交过学费了。 冷风飕飕，我的耳朵感觉都要被吹裂了。 乘坐早高峰的地铁，跟随着拥挤的人群涌出地铁站，有种莫名的归属感。出了地铁站，冷风咻咻咻，吹得我脚步都有几分错乱。 当我围着高大写字楼转了两圈才找到入口时，眼泪都快要涌出来了，太冷了，这么冷的室外我一秒都不想待。 在公司培训很顺利，hr小姐姐特别好相处，我的领导也特别平易近人。公司大多数员工都在家办公，显得有几分冷清。 回学校路上，我突然想起一句话，行走在巨大的冷冻柜，身上裹着一层厚厚的寒气。 看到b站推荐视频，up主吃着牛肉面，说：“在冬天吃上一碗热腾腾的牛肉面，是多么享受。”不入，我今天就点牛肉面，我也想吃热腾腾的牛肉面。 我秒速接起外卖小哥电话，把自己裹成粽子，飞快下楼取外卖。 正当我满心欢喜地打开外卖包装时，首先，这不是汤面，是牛肉拌面？我点错了？ 盖子怎么结冰了？ 打开一看，整个牛肉面冻成碗装的冰坨。 再见，热腾腾的牛肉面。外卖小哥也不容易，添点热水凑合吃了吧。北京的冬天可真冷呀，我还是赶紧把回家的票给买了。 大家要注意保暖~ 第56章 实习中 时间一晃，线上实习了将近半个月了。仿佛考研那段日子已经过去了很久很久，虽然确实是上年的事情。 现在的生活节奏，跟我想象中那种奋斗热血的情景相差挺多的，虽然考研的时候也是每天平缓的过去。 早上一般是八点多起床，整理完，九点上线开始工作，偶尔会很忙，因为工作围绕项目展开，没有项目忙活，就处于时刻待机状态。 在学校还有室友江芮，她选择今年不回家，有工作的时候，我们俩背对背各忙各的，到饭点就会在宿舍用小功率的锅煮点饭。我们俩同为煮饭新手，江芮也是在这个假期买了小功率锅，是的，大四将近下半学期。在我顿顿煮面条的时候，江芮的厨艺有了突飞猛进的进步，她昨天还在宿舍包了素馅儿的饺子，味道非常不错。果然，有的人一直在原地踏步，比如我，有的人每天都在进步。这样一想，还挺有压力的，还好我不当厨师。 想起我那毕业设计，压在心口的一块巨石，知道它很难，我就是不想做。突然想到五指山下压了五百年的孙悟空，难道我也要拖个五百年？哈哈哈哈，估计导师再也不想看见我。晚上六点下了班，一点点也不想去看复杂难懂的算法，上个周末，我怀着愧疚的心情疯狂刷剧，实习以后的周末，玩起来的感觉完全不一样。这周末，我又要回家了，车马劳顿，我…… 天啊，可以把脑袋打开，让这些算法知识倒进去吗？我还没学基础知识，导师问的问题都不知道该怎么回答。 导师问，你这个多久能完成？ 我不知道，我还不知道怎么能搞出来，哪能知道多久能完成。虽然心里这样想，还是要回答：我这就学习一下，然后提交一个完善的时间安排。 不管了，还是得做，硬着头皮，不去考虑自己的心情，不会的话就先抄下来，不然每天都活在愧疚心之下，又没有唐僧来帮我把石头移开。 第57章 回家 坐在回家的列车上，情绪很复杂。可能是上一个假期，记忆只剩下跟妈妈争吵的场面。 我跟妈妈性格有很多不融洽的地方，再加上妈妈比较强势，我也很犟，一旦发生争吵，很难收场。“距离产生美”这句话，我跟妈妈都深表赞同。 其实我觉得争吵有时候也很难避免，但是妈妈她总会从意见上的不同，上升到对我性格甚至是人格上的指责，说诋毁似乎有点太过了。我很难理解妈妈的这种行为，更难接受类似“没有良心”这样的话一遍遍被妈妈说出来，就因为我备战考研那段时间说明不想来回两个小时接送弟弟。 直到现在，我也不想直面我们争吵这件事情，想起来还是能感受到，我在房间里无助的只想放弃一切，远走他乡。 我其实能理解妈妈性格的色厉内荏以及推究责任的性格养成归咎于姥爷“暴君式”的养育。姥爷年轻时在家里一手遮天，没有任何家庭成员能忤逆他的意志，我这样说一点也不夸张。妈妈小时候只是在街上看热闹，背上冷不丁被姥爷那些辫子狠狠地抽了一下，趴在床上好几天都没好，原因是妈妈忘记收什么东西；妈妈十五六岁远赴他乡打工，为了偿还家中债务，日日夜夜加班，经常给家里写信诉说在外的孤独，但几乎没几封回信，即使妈妈做梦都想收到回信；就连婚姻大事也是姥爷一人说了算，不然就是挨打的份。二姨不愿意嫁给姥爷指定的人，姥爷就狠狠地打她，妈妈说，最后打的姥爷都哭了，但是二姨还是不肯松口，说不嫁就不嫁。姥爷最后只能凑出自己花掉的礼金钱，还给男方。 在这样强权缺爱的环境下生长，妈妈也说，她不知道该怎么去爱。虽然争吵的时候，妈妈的行为和态度跟姥爷有几分相似，但也不能完全怪她。 说到原生家庭，确实挺无奈的，作为子女很难要求父母给自己一个什么样的家庭环境，他们也要经常面对成年人世界的险恶，他们或许也还没走出自己原生家庭带来的影响和伤害。 网上有句话，我印象很深刻，“有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年”。我后来多次回味，思考这句话到底想表达什么呢？是有的人很幸运，能用童年治愈一生，而有的人很不幸吗？我觉得无论是那种方式的治愈，不都是代表着正在好转的意思吗？或许这两者都是幸运的。 最后我也不得不说一下姥爷，随着曾经的“权力”逝去，他也变成了一个瘦弱的老头儿。我很难因为他过去做的事情迁怒于他，也许他从来就没意识到自己过去行为对子女造成的伤害，也许他意识到了但也于事无补…… 我常常想，有些隐形伤害是别人的行为带来的，但伤口是自己的，别人不觉得那是伤害，这该找谁说理？谁能补偿？没有人想变成祥林嫂，无休止地讲着自己的悲惨遭遇，诉说以及他人的理解确实能缓解，但是终究要靠自己去治愈。怎么治愈？时间？自己的平和接受？身边人的关爱？总有办法的。 第58章 不再联系 近些日子没有什么新奇的事情发生，偶尔实习会特别忙，整天都在复制粘贴，感觉自己就像是一个机器人。 弥足珍贵的周末，有大把可以自由支配的时间。 上周跟发小约着出去配眼镜，捎带着弟弟，我们三个人一路上很欢乐。 一路上有种莫名的期待，或许可以跟赵磊见上一面，他家就住在城里，每次乘坐公交到离他家最近的那一站，说不清心里是什么感觉，仿佛这一站有种非凡的魅力。 之前还会约着见一面，虽然每次都是我主动。 但是现在克制住自己，尽量不要再去联系，到头来还是会因为他不回复而难受。 “要不问一下赵磊要不要过来？”我真是反复无常。 “你要是想就问吧。”发小每次跟我一起进城，对我这样的行为一点也不意外，对她而言，我每次说不再联系都是假的，过一阶段又变成原样，三句不离赵磊。进城几乎每次都会想着约他出来，只是时间早晚的差别。 我满怀期待拿出手机，找出他，在空白的 “感觉他不一定会来。”先预想最差的结局，也许被拒绝的时候不会很难受。 等了一会儿，赵磊回复了。 他说：“还是不了吧。” 我瞬间失落，看来先前的暗示并没起什么作用，我似乎搞错了让自己失望的真正原因，无非是他不能体会我的情绪和期待。 时间过去了很久，这篇写了一半，就搁下了。今天消息提示，收到了一个推荐票，这才把我拉回到未完待续的故事。 春节七天的假期一晃就过去了，明天一早爸爸又要外出打工，我也已经线上办公了两天了，生活悄无声息地回归正轨。正想我所认为的那样，我这个人记性很差，过去的事情，很快就模糊了。回忆并不单纯是脑海中过去时光的影像，它更承载着那段时光厚重不可替代的情感。有点遗憾没有记下春节这些日子快乐的时光，现在也不大能想起来那些细碎的美好。 上文半截故事中的赵磊，我们俩彻底断了联系。连弟弟都不适应，他前些日子总会说：“以前，我无论跟你聊什么，你都会跟我聊赵磊。现在只剩下我跟你讲话，你都没什么话题说。”我摇摇头说：“没办法，你说你的，我听着就行了。” 本来想就这切断联系讲，内心依旧选择逃避，不想再提及跟他有关的事情，我希望我跟他这辈子都不要再见面了。或许再过几个月，或者是一年之后，我能轻松地再次聊起跟他有关的话题，打趣地说：“我当初怎么就那么抓住他一个人不放？因为他经常不回消息，甚至做梦都梦到他回复了好多条消息……我当初怎么就那么傻？” 毕业设计、专八考试都等着我抓紧行动，还有不知道什么时候会出的初试成绩，还有仍然需要坚持实习（维持家庭地位的利器）。 新年新气象，希望大家都能把手头上的事情做好，积极行动，奔向内心向往的生活，成为自己的偶像。简而言之，好好生活，其次要么好好学习，要么好好挣钱。 第59章 倒数篇 很抱歉，回到了家，我就销声匿迹了。 初试成绩不错，得到进入复试的机会。今年因为专业课考核由翻译变成数学二，复试分数线比往年低了将近40分。 一起备战考研的小伙伴，一位小伙伴总分过线，但因为数学二的分数不足90，止步此次复试；另一位小伙伴的数学成绩刚好是90，他说自己参加复试就是来捡漏的，能不能被录取他说自己已经看淡了。我呢？英语分数66，数学分数133，政治61，另一门专业课114，总分374。 现在说起分数，没有一丝情感；因为复试昨天也已经进行完了。 准备的全都没问到，问到的题目都没有回答好，试译一直在准备疫情方面的话题，没想到抽到了航空航天类的文本。 线上复试结束后，我动也不想动，感觉整个人都被掏空了。 我能顺利上岸吗？还是不知道。 家人轮番打电话询问情况，妈妈听完我的情况，直接关了她的小理发店，她说：“我一下子就没劲儿了，啥也不想干了，饭也不想吃了。”我说，我这个当事人还没怎么样呢，你就一下子懈劲儿了。 听同学说，下周五出结果。 复试结束后，我跟发小说，很难受，啥也不想干。发小特意送来蛋糕，上面写着“you are the best”。这个意外的惊喜将复试后的失落一扫而空。 下午开始疯狂刷剧，在编造的爱情故事里，跟随着故事发展经历淡淡的情绪波动。 刷剧让我感觉复试像是好几天前的事情，很遥远，但刷剧也同样让我觉得很空虚，我开始想，我现在这种落寞的心情，这种无处排遣的苦闷，要是能有个人陪着，是不是就能开心起来？ 室友说：“当你忙的时候，你就会烦他了。” 我认真想了想，确实是个大麻烦，我不想让别人有事没事来烦我，别人肯定也是这样。所谓己所不欲，勿施于人。而且我现在所有的情绪归根到底还是自己无能，除了我自己做出改变，其他人的再多行为也无非只是个诱因罢了。 越想越没劲，我关掉了追完的剧，准备上床睡觉。 有点想联系赵磊，我跟室友说：“你们说，我把赵磊的微信和手机号都删了，qq还没删，我在qq里跟他说：‘没想到qq里还有你呢，最近过得怎么样？’这样会不会显得我很缺心眼。” “你还是别了吧，删都删了，还想跟人家联系。” “说的也是。”我虽这么说，还是下载了qq，看了几眼动态，然后一秒卸载。 真是越长大越孤单，因为学会了察言观色，学会了保持距离，学会了克制情绪，更重要的是学会了不在乎。 我还有很多事情要做，现在的各种情绪有什么意义？可是没有这些情绪，作为机器人，我肯定是比不上现在的人工智能。 还是保持适当平和的心态，哪有那么多开心可寻，生活的常态不就是平淡。 第60章 漫长的等待 考研等消息的时候，各大高校都显得异常高冷。啥时候出成绩，不知道，找不到消息，只能等。 昨天跟妈妈视频通话，想看看妈妈最近心情调节的怎么样，看样子不错，妈妈说：“你跟奶奶打个电话，你奶奶都有点神经，揪着复试的事情想个不停。” 奶奶这种小心眼的性情我非常清楚，也很清楚自己无能为力。从小学起，我就经常劝奶奶别老是把事情想的太复杂，不要总是反反复复地想一件小事。随着时光推移，个人的习惯烙印也就越来越深刻。 世界上哪有一直如意的事情，我也不能跟奶奶打包票说，放心好了，没问题的。 跟奶奶通了电话，劝她不要多想。奶奶反过来说，她是觉得我日子过的太辛苦，复试不知道结果，感觉发挥不好，还要上班，准备专八，搞毕业设计。 我说，你也不知道别人家的孩子是什么样的，大家都是这样的，一点也不辛苦。 奶奶说，你别挂念担心我了，我一点事儿也没有。 电话里，我跟奶奶就像是在打太极，我劝她别老想我复试的事情，她劝我不要操心她的事情，她只是心疼我的处境。 挂了电话，我甚至有些怀疑，奶奶肯定经历过苦日子，为啥总觉得我现在非常辛苦呢？难道我们这个时代经历的苦难更重？ 想不通，希望奶奶能自己想通，不要老是挂念我的情况，我也没她想的那么辛苦。 这个话题让我想起很久以前，那时候我回老家上初中，周六日寄宿在二叔家了一年，后来奶奶也回到老家，我跟她说，二叔一家在中秋节给我了一个苹果和一瓶奶。然后奶奶拉着我的手就开始哭。我本意不是卖惨，说的时候还挺开心的，谁知奶奶觉得我过的太惨了。后来我就跟奶奶在老家一起生活，二叔以装修房子为由让我搬出他们的家，说奶奶可以继续住在他们家。奶奶装修了自己小屋，我们俩住在奶奶的小屋里，其他的屋子都是毛坯房。 说到这里，我的眼泪拼命往眼眶出涌，奶奶常说，我们俩那时候相依为命。我也很想出人头地，让奶奶好好骄傲一下。想起以前的日子确实挺苦的，最羡慕亲戚家冬天能用出热水的管子刷碗，因为每年冬天我的手都会生冻疮，有时候冻疮破了更是惨不忍睹。 现在大家的日子都是越过越好。我的爸爸妈妈在外奔波多年也终于回家了，我也终于在二十多岁的时候有了完整的家的感觉。如果我一直在像这样幸福完整的家里成长，会不会也会觉得寄人篱下惨兮兮，会不会也觉得现在很辛苦？ 感觉有时候一个人的时候，过得好过得坏好想没什么大不了，当有人心疼自己时，顿时觉得好委屈，好想大哭一场。 第61章 拟录取 早上起床挂号，依旧没有抢到牙科的号。 昨天跟领导说过最近太忙，无法再继续实习。 现在努力把注意力转移到马上就要到来的考试和毕业设计。 没有抢到号，我又睡了回笼觉。再醒过来已经是八点四十五了，群里有人说收到了拟录取的邮件，我赶紧到自己的邮箱中看，真的！有邮件了！ 终于等到了拟录取的邮件。小宇也收到了拟录取的邮件。 这本倒计时自白书到现在也该说再见了。 朋友想要考研，但是她下不定决心，因为害怕孤注一掷会失败。 我说：“从我决定考研起，担心自己考不上的想法就一直盘旋在脑海中，每天都会想，我能不能考上，好想能考上。究竟能不能考上说也不知道，只有等到了结果才知道。也不能说痛苦，每天都活在一种期待中，而这个期待只能用日复一日的坚持写就，能做的只有适应自己担心考不上的想法。” 这应该就是所谓的延时快乐。我终于可以再朋友圈中收获大家的祝福，就像我曾经幻想的那样；我也终于可以让家人高兴高兴，就像我一直期盼的那样。 非常感谢在这漫长战线上陪伴的小伙伴，希望你们能坚持耕耘，终有一天会得到期盼的答案。 追-更：po18v.com (woo18.vip)